Λατρεμένοι Μου Γείτονες
Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες, σήμερα θα σας γράψω (κράξω) για τα άτομα που είναι πάντα δίπλα σας (ουσιαστικά μιλάω). Σας χωρίζουν μερικά μέτρα, 2 τοίχοι το πολύ, ένα πάτωμα, μια βεράντα ή έστω μια γλάστρα. ΝΑΙ καλά το καταλάβατε εσείς οι έξυπνοι (οι υπόλοιποι μην το ψάχνετε) μιλάω για τους γείτονες!! Παρουσίες ενοχλητικές, διακριτικές (σπάααανιαααα) εκρηκτικές, πικάντικες ή με πίτα γύρο απ΄ όλα (ώπα, παρεκτρέπομαι) παιδιά, γέροι και ενήλικες.... Ξεκινώντας λοιπόν θα χωρίσουμε αυτά τα "συμπαθητικά" άτομα σε ομάδες, δίνοντας τα χαρακτηριστικά τους έτσι ώστε όλοι εσείς που τους υπομένετε τόσο καιρό ή μετακομίσατε πρόσφατα να τους αντιμετωπίσετε με πάθος και τόλμη!!!!
ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΕΣ
Πρώτη και καλύτερη ομάδα είναι αυτή βεβαίως που συναντάτε πιο συχνά, γύρω στο 85% των περιπτώσεων. Υπάρχει σε κάθε τετράγωνο και σε κάθε πολυκατοικία ένα πράγμα σαν το Μύθο, δεν λείπει από πουθενά και ναι, φίλτατοι καλά το πιάσατε (σιγά, θα το πνίξετε) είναι οι κουτσομπόλες/κουτσομπόληδες (εδώ θα χρησιμοποιήσω αυθαίρετα το θηλυκό γένος γιατί στην πλειοψηφία είναι γυναίκες). Ε ναι λοιπόν, είναι αυτή η Ελληνίδα που έχει κλείσει χαλαρά τα 45 και συνήθως ΔΕΝ εργάζεται γιατί ο άντρας της την φροντίζει καλά. Η κακόμοιρη λοιπόν αφού δεν έχει με τι να συμπληρώσει τα άμοιρα λεπτά της ζωής της ασχολείται με την ζωή των άλλων, δηλαδή ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΣΟΥ! Ποιος ήρθε, ποιος έφυγε, τι έκανες, πού πήγες, με ποιους πήγες, πώς πήγες, πώς γύρισες, τι φορούσες, πώς περπατούσες, τι ώρα έφαγες, τι έφαγες, πώς το έφαγες, τι ώρα ντύθηκες, τι ώρα κοιμήθηκες, τι ώρα ξύπνησες, πώς έκλασες και αν σήμερα έχεσες είναι οι ερωτήσεις που καθημερινά την βασανίζουν και έτσι έχει αφιερώσει τη ζωή της στο να παρακολουθήσει το γείτονα της που όπως προείπα κακομοίρη μου είσαι εσύ, που νομίζεις ότι έχεις την προσωπική σου ζωή προστατευμένη επειδή δεν έχεις κάμερες στο σπίτι. ΑΜ ΔΕ!!!! Η κυρά-Κίτσα από δίπλα ξέρει ανατριχιαστικές λεπτομέρειες για σένα και ακόμα χειρότερα- δεν τις κρατάει για τον εαυτό της. Αυτές οι γυναίκες λοιπόν οργανώνουν ένα περίεργο σχέδιο και από το "καλημέρα" μέχρι την ερώτηση "τι κάνεις" έχει ήδη καταφέρει να κλέψει και να μεταβιβάσει κουτσομπολιά σε εσένα (άσχετα αν εσύ θες ή όχι να μάθεις τα νέα για τον χωρισμό της ξαδέλφης του μπατζανάκη του άντρα της Μαρίκας που μένει στο τρίτο όροφο της απέναντι πολυκατοικίας.
ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΙΣ ΒΡΕΙΣ ΝΑ ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΕΥΟΥΝ
->Στο κομμωτήριο. Ως γνωστό τα κομμωτήρια αποτελούν κέντρα διάδοσης κατηνίστικων πληροφοριών άρα και ΕΔΡΑ τους.
-> Στο μπαλκόνι της καθώς ποτίζει τα λουλούδια με μισό μάτι στο ποτιστήρι και τις υπόλοιπες αισθήσεις της στραμμένες τριγύρω μήπως και υπάρξει κάποιο σήμα που θα ενεργοποιήσει το κόκκινο φωτάκι συλλογής άχρηστων πληροφοριών στο μυαλό της.
->Πίσω από την εξώπορτα σας να κάνει πως τάχα καθαρίζει το πάτωμα της οικοδομής άσχετα αν το συνεργείο καθάρισε πριν 2 ώρες.
-> Στις ταχυδρομικές θυρίδες σας να ψάχνει λογαριασμούς και γράμματα σας με την πρόφαση πως έχασε τον λογαριασμό του ΟΤΕ της, λες και ΠΟΙΟΣ νοιάζεται όταν αυτός αργεί ή χάνεται!!!!!
ΠΩΣ ΘΑ ΤΙΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ
Η αντιμετώπιση αυτής της κατηγορίας είναι κομματάκι δύσκολο και θέλει γερή δόση τρέλας και υπομονής. Καταρχάς, όταν σας πιάσει κουβέντα πείτε δυνατά και ΚΑΛΗΜΕΡΑ (έτσι για λόγους ευγένειας) και γρήγορα τρέξτε προς το σπίτι σας κλείστε πόρτες και παράθυρα. ΜΗΝ ΑΠΑΝΤΑΤΕ ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ ΣΕ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΤΗΣ. Και εδώ όπως και στις αστυνομικές ταινίες ισχύει το : οτιδήποτε πείτε μπορεί να χρησιμοποιηθεί εναντίον σας! ΜΗΝ ΤΟΛΜΗΣΕΤΕ ΝΑ ΣΧΟΛΙΑΣΕΤΕ άτομα μπροστά τους ακόμα και καλοπροαίρετα. ΚΛΕΙΔΩΣΤΕ ΜΕ ΚΩΔΙΚΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΓΕΡΜΟ την ταχυδρομική σας θυρίδα. Βάλτε ηχομόνωση σε όλα τα δωμάτια. Βάλτε τέντες σε όλες τις πλευρές του μπαλκονιού. Στην τελική αν κανένα από αυτά δεν πετύχει πάρτε την μαγική μπέρτα του Harry Potter και κυκλοφορείστε με αυτή για να μην σας βλέπει.
ΚΑΘΑΡΙΟΜΑΝΕΙΣ
Δεύτερη κατηγορία είναι οι καθαριομανείς! Αυτοί οι άνθρωποι είναι λιγότεροι από τις κουτσομπόλες αλλά και αυτοί/αυτές (αυτές κυρίως) είναι αρκετές για να σας σπάσουν τα χμ....... Είναι όπως σωστά το φαντάστηκε το δεξί ημισφαίριο σας, άτομα άρρωστα με την ιδέα της καθαριότητας. Για αυτούς υπάρχει μια μόνο φράση στην ζωή τους : To clean or NOT to clean .! Όλη η ζωή τους γυρνάει γύρω από την ηλεκτρική και το ξεσκονόπανο. Έχουν μανία με τα διάφορα προϊόντα καθαρισμού. Στο μπάνιο τους αντί για after shave και κολόνιες έχουν ολόκληρα ράφια για την συλλογή τους από Αzax και μάλιστα με σπάνια limited edition κομμάτια. Παθαίνουν κρίσεις αν δουν σκόνη ή ψίχουλα στο υπέροχο σπιτάκι τους και εμάς δεν θα μας απασχολούσαν καθόλου αν ΔΕΝ τους έπιαναν οι κρίσεις σκούπας!!!! Τι είναι οι κρίσεις σκούπας? Κρίσεις σκούπας ονομάζονται εκείνες οι κρίσεις που πιάνουν άτομα ορισμένης ομάδας ανθρώπων γνωστοί ως καθαριομανείς και οι οποίοι κατά την διάρκεια της κρίσης εμφανίζουν ισχυρή θέληση προς την χρήση ΗΛΕΚΤΡΙΚΗΣ κυρίως σκούπας χωρίς να έχουν επίγνωση χώρου και κυρίως ΧΡΟΝΟΥ. Με απλά λόγια βάζουν σκούπα όποτε του αστράψει!! Τώρα αυτή θα είναι 2 τα χαράματα, 4 το μεσημέρι, 8 το πρωί, 5:45 το απόγευμα αυτοί ξέρουν και εσείς το καταλαβαίνετε καθώς ξυπνάτε άρον-άρον από τον γλυκό σας ύπνο. Οι κρίσεις αυτές μπορούν να εμφανίζονται 3, 4+ φορές την ημέρα με αποτέλεσμα να ακούς ένα συνεχές βουυυ βουυυυυ βουυυυμ βουυυ βουυυυυυ. Μια ακόμη ενοχλητική συνήθεια τους είναι το τίναγμα! Το τίναγμα χαλιών και ξεσκονόπανων στο μπαλκόνι τους το οποίο γίνεται ΠΑΝΤΑ την ώρα που εσύ θα είσαι στο μπαλκόνι σου αραγμένος με τον καφέ και το τσιγάρο σου (προαιρετικά) και θα απολαμβάνεις τον γλυκό ήλιο να σε ζεσταίνει...ε τότε νοιώθεις και ένα σύννεφο σκόνης , να σου κρύβει τον ήλιο, να μπαίνει στα μάτια σου, στην μύτη σου και στο στόμα σου. Να κατακάθεται πάνω στον φραπέ σου δημιουργώντας χνουδόμπαλες που αργότερα θα καταπιείς μαζί με τον καφέ!
ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΒΡΙΣΚΕΙΣ
-> Που τους χάνεις στα super market τους συναντάς και φυσικά στον τομέα με τα ήδη καθαρισμού, βλέπε χλωρίνες, σφουγγαρίστρες και δεν συμμαζεύεται.
-> Στο parking βγάζοντας τα ψώνια από το market (χιλιάδες μπουκάλια προϊόντων) {συμβουλή: τρέξτε να κρυφτείτε μην σας δει, γιατί τότε θα σας φωνάζει για βοήθεια και θα είναι σαν να κουβαλάτε τα όπλα του εχθρού!!!}
ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ
Καταρχάς για σπάσιμο, για όλες τις φορές που σας ξύπνησε ή που σας χάλασε τον καφέ, θα ρίχνετε ένα σωρό χώματα στο πατάκι τους, θα πατάτε με λερωμένα πόδια μπροστά από τη πόρτα τους, θα χτυπάτε το κουδούνι τους με λαδωμένα χέρια και θα τινάζεται τα δικά σας χαλιά στην μεριά του μπαλκονιού τους. Βάλτε βαμβάκι στα αυτιά σας για να μην ακούτε την σκούπα τους και κλείστε με τέντες τα πλαϊνά του μπαλκονιού για να μην τρώτε τις σκόνες. Όσοι προέρχονται από εύπορη οικογένεια μπορούν να αγοράσουν όλα τα azax που κυκλοφορούν στα market που είναι κοντά σας με αποτέλεσμα να τους πιάσει κρίση πανικού και να τους μεταφέρουν στα επείγοντας μπας και ησυχάσει το κεφάλι σας για καμιά εβδομάδα.
ΜΟΥΣΙΚΟΦΙΛΟΙ
Είναι τα άτομα που είναι κολλημένα στην μουσική. Ωραία η μουσική δεν λέω... Όταν όμως την ακούς όταν βρίσκεσαι στο 4ο όνειρο δεν είναι κα τόσο γλυκιά η μελωδία!!! Είναι λοιπόν άτομα που είτε βάζουν μουσική όποτε τους καπνίσει είτε έχουν κάποιο όργανο (μουσικό) και όποτε τους έρχονται οι ορέξεις τους κάθονται να ξεθυμάνουν!!! Αδιαφορώντας αν εσύ αύριο πρέπει να ξυπνήσεις στις 6 γιατί δουλεύεις ή πρέπει να διαβάσεις επειδή είσαι στην μέση της εξεταστικής π.χ.
ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΒΡΙΣΚΕΙΣ
Δίπλα σου αφού είναι γείτονες σου.
ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ
Ο διάλογος και η ευγενική προσέγγιση 4 στις 5 φορές αποτυγχάνουν. Η αστυνομία δεν βγάζει άκρη μαζί τους (όχι πως θα έκανε κάτι σωστό). Οπότε μια λύση σας μένει.... Πάρτε και εσείς κάποιο όργανο ή και τις κατσαρόλες σας και μόλις αντιληφθείτε άτι κοιμήθηκαν κοπανήστε τα σε τοίχους , πατώματα και τραγουδήστε όσο παράφωνα μπορείτε!! Φωνάξτε και τους άλλους γείτονες σας, σίγουρα θα σας συμπαρασταθούν με ευχαρίστηση... Αν θέλετε οργανώστε και κόντρες μουσικής! Διαλέξτε την αντίθετη μουσική (αυτή δηλαδή που θα του σπάσει τα νεύρα) και καλή ακρόαση. Παίξτε το "ποιος το έχει στην διαπασών" π.χ. Slipknot αυτός? Τερλέγκα εσείς! (τι θα πει δεν σας αρέσει? ΠΟΛΕΜΟ ΕΧΟΥΜΕ ΕΔΩ!!!) Βίσση αυτός?Βανδή εσείς! Tamta αυτός? Sarbel εσείς!!!
ΚΟΥΦΟΙ
Είναι συνήθως άτομα προχωρημένης ηλικίας τρίτης ή και τέταρτης και μερικοί από αυτούς προσεγγίζουν και τον αιώνα. Τα άτομα αυτά για τους χ, ψ λόγους συνήθως γηρατειά δεν ακούνε καλά ή δεν ακούνε καθόλου. Όπως ήδη ψυλλιαστήκατε το πρόβλημα εδώ επικεντρώνεται στην τηλεόραση!!! Και πάλι από την αρχή... εκεί που θες λίγη ηρεμία εσύ μπαίνει ξαφνικά ο παππούς γείτονας στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση... οπότε όλο το τετράγωνο ακούει τις ειδήσεις του Star... Προσπαθείς να ανεβάσεις λίγο την ένταση της δικής σου τηλεόρασης αλλά τότε οι φωνές μπερδεύονται και γίνεται το σώσε!
ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΒΡΙΣΚΕΙΣ
Στα λεωφορεία να κρατάνε ένα σωρό σακούλες ή και τηλεχειριστήρια (που ξέχασαν να αφήσουν σπίτι) να τρέχουν να πιάσουν θέση.
ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ
Διέξοδο δεν μπορώ να σας δώσω καθώς η επικοινωνία με τα άτομα αυτά είναι "λίγο" δύσκολη. π.χ. αν αποφασίσετε να τους μιλήσετε θα ακολουθήσει κάτι τέτοιο.
Εσείς : Γεια σας
Παππούς: Γεια σου (συνήθως απαντάνε σωστά εδώ επειδή σας βλέπουν να κουνάτε το κεφάλι σας)
Ε : Τι κάνετε?
Π: Ποιος χάνεται????
Ε: Κανένας δεν χάνεται!
Π: Κλάνετε? Για μένα λες ρε?
Ε: Μπορείτε να κατεβάσετε λίγο την ΦΩΝΗ?
Π: Να κατεβάσω την ψωλή? Τι λες βρε?
Ε: ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ ΛΕΩ!!!
Π: Της τηλεόρασης τον πέο? Καλά δεν ντρέπεσαι ? Νέος άνθρωπος τι συμπεριφορά είναι αυτή? που πήγε ο σεβασμός.....κτλ κτλ κτλ
Εδώ σας διαολοστέλνει ΧΩΡΙΣ να κατεβάσει την φωνή γιατί προφανώς δεν κατάλαβε λέξη... Μια λύση είναι να τα γράψετε σε χαρτί αλλά trust me ... έχουν μυωπία, καταρράκτη κτλ και θα σας ζητήσουν να τα διαβάσετε εσείς γιατί αυτοί δεν βλέπουν καλά.. οπότε φτου και απ' την αρχή!
ΓΕΙΤΟΝΕΣ ΜΕ ΠΑΙΔΙΑ
Σχεδόν σε κάθε πολυκατοικία υπάρχουν οικογένειες με παιδάκια. Είναι το στιλ της χαρούμενης, μεσοαστικής οικογένειας με 2 συνήθως παιδιά (κωλόμωρα) που πίνουν nounou family, ψήνουν τις Κυριακές, έχουν πρόγραμμα εντελώς αντίθετο με το δικό σου και παίρνουν τις καλύτερες θέσεις στο parking! Σου την σπάνε γιατί:
-Απαξιούν να σου μιλήσουν θεωρώντας σε κακή επιρροή για τα παιδιά τους
-Σε θυμούνται μόνο όταν χρειάζονται κάτι από σένα -βλέπε να δείξεις στην Αννούλα πως γίνεται η πρόσθεση.
-Τα κωλόμωρα Αννούλα και Πάτροκλος κάνουν όλη μέρα φασαρία! Χαχανίζουν, χτυπάνε τα πόδια τους στο πάτωμα , φωνάζουν τσιρίζουν βλέπουν δυνατά cartoons και όλα αυτά όταν εσύ κοιμάσαι διαβάζεις ή θες ηρεμία!
-Το family style που βγάζουν θυμίζει συνέχεια στην μάνα σου πως και εσύ πρέπει να παντρευτείς κάποια στιγμή και να της φέρεις εγγονάκια! Οδηγώντας σε ηλίθιες ερωτήσεις όπως «Πότε θα παντρευτείς? Ο Τίτος/Η Μαρίκα με τον οποίο/οποία βγαίνεις δεν σκέφτεται γάμο? Δεν θέλεις και εσύ παιδάκια?» κτλ κτλ με αποτέλεσμα να καταλήγεις εσύ στο φαρμακείο για ηρεμιστικά και η μαμά σου στα jambo bebe για βρεφικά!
ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ
-Ντύνεσαι τρομακτικά και τρομάζεις τα παιδιά λέγοντας πως αν ξανακάνουν φασαρία θα τα φας. -Το παίζεις πρεζάκι. (σε ένα μήνα θα έχουν μετακομίσει)
ΟΙ ΓΕΙΤΟΝΕΣ ΜΠΑΜΙΕΣ
Αυτοί είναι σπαστικοί άνθρωποι που έχουν φάτσα μπάμιας! Η μούρη τους είναι πάντα ξυνισμένη. Οπότε τους βλέπετε σας έρχεται μια τάση προς εμετό και ο σφικτήρας μυς του πρωκτού σας χαλαρώνει (κοινώς θέλετε να χέσετε!!!) από την αηδία που σας προκαλούν. Δεν χαιρετάνε ποτέ! και αν μπερδευτείτε εσείς και πείτε μια καλημέρα τότε για απάντηση παίρνετε ένα μμμρρ που δεν καταλαβαίνετε αν μουγκρίζουν, βρίζουν ή καλημερίζουν και αυτοί. ΟΙ άνθρωποι αυτοί είναι ξενέρωτοι, κακοδιάθετοι πάντα και φυσικά κακοπροαίρετοι. Συνήθως είναι και οι διαχειριστές της πολυκατοικίας για αυτό και τους μισείτε για έναν επιπλέον λόγω επειδή μαζεύουν τα λεφτά.
ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΒΡΙΣΚΕΙΣ
->Στο υπόγειο με τους αρουραίους να μετράνε τη στάθμη του πετρελαίου κάθε τρεις και λίγο και να ψάχνουν ποιος έκαψε πιο πού πετρέλαιο
->Στις σκάλες τις πολυκατοικίας να ψάχνουν σκόνη για να έχουν να κατσαδιάσουν το συνεργείο... -Έξω από την πόρτα σου για να πάρει τα λεφτά του μήνα.
ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ
->Τον κλάνεις κανονικότατα
->Πληρώνεις τα κοινόχρηστα με λογαριασμό στην τράπεζα ή με φακελάκι κάτω από την πόρτα. Αυτά λοιπόν από τα είδη γειτόνων, βέβαια η ποικιλία είναι μεγάλη... Εγώ έχω να πως ένα μόνο
Πάω να δω τα μακαρόνια μου και εσείς μακριά από γείτονες που δεν συμπαθείτε!
Δημοσίευση σχολίου