Επιχείρηση: Δημόσια Τουαλέτα
Ναι. Είναι γεγονός φίλε-φίλη αναγνώστη πως έχει τύχει και σε σένα. Έστω και μια φορά. Είναι αδύνατον να μη σου έχει συμβεί. Ναι, καλά κατάλαβες. Γι' αυτό που σκέφτεσαι μιλάω. Για τις φορές που οι βιολογικές σου ανάγκες σε έχουν αναγκάσει να βρεθείς μπροστά από μια ξένη λεκάνη και να σκεφτείς "Και τώρα τι κάνω;". Καθώς λοιπόν απολαμβάνω μια ντουζίνα κιοφτέδες με ζουμί στο γραφείο μου, αποφάσισα να σας αναλύσω και να σας βοηθήσω στη δύσκολη για τους άλλους αλλά πλέον εύκολη για εσάς όλους περίπτωση του να επισκέπτεσαι μια τουαλέτα διαφορετική απ' αυτή του σπιτιού σου, ώστε να φωνάξεις και συ βρε αδερφέ, και συ βρε αδερφή (σκάσε λούγκρα!) με περηφάνια "ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΓΩ !".
Θα ήταν φρόνιμο να χωρίσουμε την αντιμετώπιση του προβλήματος σε δύο επίπεδα, το εύκολο (πιπί) και το δύσκολο (χοντρό).
ΠΙΠΙ
Τα πράγματα εδώ δεν είναι και τόσο τραγικά. Κυρίως στα αγόρια, αλλά και στα κορίτσια.
Για τα αρσενικά δίποδα λοιπόν, το να ουρήσεις σε οποιαδήποτε τουαλέτα δεν είναι κάτι το τόσο δύσκολο. Λίγο σημάδι μόνο στον Φιρφιρή, το οποίο ουσιαστικά και αυτό δεν χρειάζεται. Εσείς θα τα καθαρίσετε μήπως; Αν την τουαλέτα την επισκέπτεται πολύς κόσμος (πχ. Μετρό, αεροδρόμια, σταθμοί ΟΣΕ, διάφορα travel-stop μαγαζιά στην εθνική οδό με νταλικέρηδες και πούστηδες) καλό θα ήταν να κρατήσετε και την ανάσα σας μην τυχόν κάνετε καμία εξαγωγή και απ' το στόμα, μιας και τα αιθέρια έλαια των τρισάθλιων καμπινέδων, τραβάνε ολοένα και ψηλότερα το στομάχι σας. Τις περισσότερες φορές δεν υπάρχει χαρτί, αλλά και να υπάρχει καλύτερα να είναι αχρείαστο. Προσέχω για να έχω, όπως λέει και ο λαός. Και κατά την έξοδό σας δεν θα ήταν απαραίτητο να ακουμπήσετε το τρισάθλιο καζανάκι. Θυμηθείτε πως θα επισκευθούν την Καλλιόπη και άλλοι μετά από σας. Ας το πατήσει ο τελευταίος. Τα κοριτσάκια η αλήθεια είναι πως δεν έχουν τέτοιες ευκολίες και πως θα χρειαστεί να ανασκουμπώσουν λίγο τα μανίκια τους. Αλήθεια είναι όμως και το ότι το 90% των γυναικείων αφοδευτηρίων είναι πολύ καθαρότερα από τα αντρικά. Ναι. ΕΙΜΑΣΤΕ ΒΡΟΜΙΑΡΗΔΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΜΑΡΩΝΟΥΜΕ! Anyway, αν οι τουαλέτες είναι τύπου "τούρκικες" τότε θα χρειαστεί να ανατρέξετε στο μακρινό σας παρελθόν. Ναι, για εκείνη την Καθαρή (ο Θεός να την κάνει) Δευτέρα στα προνήπια, που στην εκδρομή με τους γονείς σας στην εξοχή σας πείραξε η φασολάδα της μαμάς και χέσατε όλο το χωράφι με τους τυφλοπόντικες. Θυμηθήκατε; Ωραίααααααα... Θυμηθείτε λοιπόν πώς σας κράταγε η μαμά (γιατί αποκλείεται να σας κράταγε ο μπαμπάς - ναι, σιχαινόμαστε - ) απ τα πόδια στον αέρα ενώ εσείς προσφέρατε άπλετο φυσικό λίπασμα στο έδαφος. Η μόνη διαφορά εδώ είναι πως τα πόδια θα ακουμπάνε κάτω, και το "κάτω" θα είναι μια βρωμερή τρύπα και όχι η τρύπα του αδικοχαμένου και πνιγμένου απ το σκατό τυφλοπόντικα. Για το χαρτί δεν μιλάω γιατί ΠΑΝΤΑ ΜΑ ΠΑΝΤΑ θα έχετε μαζί σας χαρτομάντιλα-μωρομάντηλα, ακόμα και αν δεν τα χρησιμοποιήσετε ποτέ. Είμαι σίγουρος.
ΚΑΚΑ
Και ερχόμαστε στο ζουμί της υπόθεσης. Όπως όλοι γνωρίζετε, το σκατό είναι πολύ πιο δύσκολο να το ξεφορτωθείς. Μην πανικοβάλλεστε όμως. Ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή:
-Το πρόβλημα της λεκάνης.
Στις περισσότερες δημόσιες τουαλέτες το πρώτο πράγμα που σκέφτεται (αν έχει χρόνο) κάποιος με το που θα μπει είναι το πώς θα βολευτεί στην λεκάνη - τρύπα. Μια δοκιμασμένη τεχνική είναι αυτή του Π. Καλά καταλάβατε. Σε περίπτωση που έχετε μαζί σας οτιδήποτε χαρτιά, προσπαθήστε να τα εκμεταλλευτείτε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Χαρτομάντιλα, εφημερίδες, περιοδικά, ακόμη και το εκκαθαριστικό της εφορίας βρε αδερφέ, μπορεί να σταθεί σύμμαχός σας στη μάχη εναντίον του καφέ τέρατος. ΠΡΟ-ΣΟ-ΧΗ!!! Μην κάνετε το λάθος και ενθουσιαστείτε και σπαταλήσετε όλο σας το χαρτί στο να κάτσετε μόνο. Θα σας χρειαστεί - όπως θα δούμε - και παρακάτω. Βγάλτε λοιπόν το χαρτί και σχηματίστε ένα Π γύρω από το πλαστικό κάλυμμα της λεκάνης και στη συνέχεια τοποθετήστε με σύνεση και προσοχή τα οπίσθιά σας επάνω στην επιφάνεια του χαρτιού. Κάντε τη δουλειά σας με ξεγνοιασιά, νιώθοντας περήφανος-η που βγήκατε αλώβητοι από το 1ο στάδιο της μάχης.
Στην περίπτωση που δεν έχετε χαρτί το επίπεδο δυσκολίας αυξάνει και απαιτείται και η σχετική δεξιοτεχνία. Στην περίπτωσή μας λοιπόν θα χρειαστεί να ανεβείτε με τα πόδια (ναι, με αυτά που περπατάτε) επάνω στο πλαστικό της λεκάνης. Εν συνεχεία, χαμηλώστε τη λεκάνη του σώματός σας και φτάστε σε σημείο που οι γάμπες σας να ακουμπάνε στους μηρούς σας, κοινώς στα μπούτια σας. ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Οι κινήσεις σας πρέπει να είναι πολύ αργές και προσεκτικές, και να έχετε και μια σχετική ευλυγισία αφενός μεν για να μην πάθετε κανένα λουμπάγκο και μείνετε στη στάση χεσίματος για όλη σας τη ζωή, αφετέρου για να μην γλιστρήσετε και βρεθείτε στο πάτωμα, παρέα με χρησιμοποιημένα προφυλακτικά, και υγρά (αν όχι στερεά) αγνώστης προέλευσης, τα οποία θα σας οδηγήσουν στο νοσοκομείο με κάταγμα, AIDS, τέτανο, σύφιλη, χολέρα κλπ. Θα σας συνιστούσα να κλείσετε και το κινητό σας τηλέφωνο για να μην σας αποσπά την προσοχή. Αν πάλι δείτε ότι δεν τα καταφέρνετε, αφήστε το. Καλύτερα χεσμένος, παρά πεσμένος. Μία άλλη πιο ασφαλής αλλά όχι και τόσο πετυχημένη λύση είναι να σταθείτε όρθιος-όρθια επάνω από τη χέστρα και να αμολήσετε το καφέ έμβρυο ελεύθερο. Μην παραξενευτείτε όμως αν βρεθεί στην κάλτσα σας και όχι στην τρύπα.
-Το πρόβλημα της έλλειψης χαρτιού υγείας.
Στατιστικές έρευνες απ' όλο τον κόσμο έχουν δείξει πως μόνο το 2% των δημοσίων τουαλετών παγκοσμίως είναι εφοδιασμένες με χρησιμοποιήσιμο χαρτί υγείας. Αν σταθείτε τυχερός-ή και πέσετε μέσα σε αυτό το 2% έχει καλώς. Αλλιώς τα πράγματα δυσκολεύουν όσο να 'ναι.
Σε περίπτωση που έχετε μαζί σας χαρτομάντιλα ή οτιδήποτε άλλο μπορεί να καθαρίσει τον χεσμένο κώλο σας εκμεταλλευτείτε το, όπως σας είπα και παραπάνω. Τα χαρτομάντιλα θυμηθείτε πως είναι διπλά και τσακισμένα στα τέσσερα. Με απλές μεθοδικές κινήσεις λοιπόν ανοίξτε τα σε όλα τους τα φύλλα και παράλληλα ξεχωρίστε τα. Αυτόματα η ποσότητα του χαρτιού οκταπλασιάστηκε! Μην παραξενευτείτε όμως αν η σκατίλα διαπεράσει το χαρτί και βρεθεί στο χέρι σας, καθώς τώρα πια δεν είναι τόσο ανθεκτικό όσο πριν. Εκμεταλλευτείτε το χαρτί και γεμίστε όλη του την επιφάνεια με καφέ χρώμα. ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΤΕ ΤΟ Π!!! Ναι, θα το χρησιμοποιήσουμε ΚΑΙ ΑΥΤΟ! Φυσικά θυμηθείτε να καθαριστείτε με την "καλή" πλευρά, δηλαδή με αυτή που καθόσασταν και όχι αυτή που ακουμπούσε τη λεκάνη. Εάν δεν έχετε μαζί σας χαρτομάντιλα, φροντίστε τουλάχιστον να έχετε μια εφημερίδα. Χωρίστε και πάλι όλα τα φύλλα μεταξύ τους και σκίστε τα στα 4. Εδώ βέβαια πέρα από την προαναφερθείσα περίπτωση να σκιστεί το χαρτί και να σκουπίζεστε με το χέρι χωρίς να το καταλάβετε, υπάρχει και η σοβαρή πιθανότητα ο κώλος σας να γίνει ασπρόμαυρος, καθώς επίσης και να φανεί το κόκαλο από το πολύ γδάρσιμο. Εάν δεν έχετε ούτε εφημερίδα ούτε οτιδήποτε άλλο τελοσπάντων, θα καταφύγουμε στην απελπιστική λύση. Τη λύση της φανέλας. Γδυθείτε με συνοπτικές διαδικασίες, προσέχοντας πού ακουμπάνε τα ρούχα σας, και βγάλτε τη φανέλα σας. Χωρίστε τη και αυτή σε μικρότερα κομμάτια και βγάλτε όσο περισσότερο πράμα γίνεται. Στην έσχατη περίπτωση που δεν φοράτε ούτε φανέλα, ντυθείτε σαν κύριος-κυρία και βγείτε άνετος-η από την τουαλέτα. Μην παραξενευτείτε, ωστόσο, αν δεν σας πλησιάζει κανένας στο δρόμο. Κουνάβια.
Δημοσίευση σχολίου