Ώρα Για Γυμναστική
Ας το παραδεχτούμε όλοι: Δεν έχετε και το πιο τέλειο σώμα του κόσμου, όπως εγώ. Κάποιοι κάνατε λαθάκια τον προηγούμενο χειμώνα, άλλοι το καλοκαίρι. Άλλοι αδειάζοντας τους μπουφέδες σε πάρτι φίλων, άλλοι καταναλώνοντας τερατώδεις ποσότητες μπύρας και τζανκ φουντ, έχετε φτάσει στο σημείο όπου σας κάνει μόνο ένα από τα παντελόνια που διαθέτετε. Λαχανιάζετε μέχρι να αλλάξετε κανάλι στην τηλεόραση, κάνετε τα ψώνια της εβδομάδας κάθε μέρα, και η κοιλιά σας πλέον έχει αντικαταστήσει το τραπεζάκι για να ακουμπάτε το φραπέ. Αν εξαιρέσουμε αυτό το τελευταίο, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους θέλετε να κάνετε μια αλλαγή. Μια μεγάλη αλλαγή. ΟΧΙ ΔΕΝ ΕΝΝΟΩ ΑΛΛΑΓΗ ΦΥΛΟΥ. Θέλετε να αδυνατίσετε. Θέλετε να μεταμορφώσετε αυτήν την άμορφη μάζα σε όμορφη μάζα. Θέλετε να γίνετε ο πανίσχυρος μεγιστάνας των Νίντζα. Και ποιος είναι ο πιο κατάλληλος τρόπος;
Μα φυσικά ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος! Όμως, φευ, δεν έχετε αρκετά λεφτά, αλλά ακόμα και να είχατε λεφτά τα @@ σας θα έπαιρναν οι πλανεύτρες αυτών των κέντρων. Οπότε ποιος είναι ο δεύτερος πιο κατάλληλος τρόπος; Μα φυσικά τα προϊόντα που διαφημίζονται στα τηλεμάρκετινγκ! Εντάξει, πλάκα κάνω...
Μα φυσικά το πλησιέστερο γυμναστήριο! Ω, ναι. Με μερικά ευρώ το μήνα, έχετε πρόσβαση σε εγκαταστάσεις που μπορούν να κάνουν θαύματα (όχι δεν μπορούν να βρουν το μικρό Άλεξ). Μέσα σε μερικούς μήνες, και με λίγη υπομονή, εγκράτεια, νηστεία και προσευχή, μπορείτε να γίνετε σούπερ γκόμενος/α, εκτός αν είστε άσχημος ή σκατόψυχος οπότε παρατήστε το. Φυσικά, σας δίνονται και άλλες δυνατότητες, η εξής μία: Να παίρνετε μάτι τα ωραία δείγματα του άλλου φύλου (ή του ίδιου, ποιος είμαι εγώ να κρίνω;). Ας μπω όμως γρήγορα γρήγορα στο ψητό γιατί θα ξημερώσουμε.
Μέρος πρώτο: Η είσοδος
Επιτέλους, το πήρατε απόφαση. Σπάσατε το γουρουνάκι με τα λεφτά που χρειάζεστε (τα λεφτά, όχι το γουρουνάκι) και, αφού έχετε απομακρύνει από την κοιλίτσα του περιτυλίγματα από σοκολάτες και λεφτά Μονόπολης, γεμίζετε το πορτοφόλι με τα χρήματα από τα κάλαντα και τον πρώτο σας μισθό ως βοηθός σκηνοθέτη. Και χοπ χοπ με βήμα καμαρωτό αλλά ουχί κουνιστό, προχωράτε προς το γυμναστήριο. Μην αφήσετε τους ζητιάνους στο δρόμο να σας ξεγελάσουν, και μη χάσετε το χρόνο σας με τα φυλλάδια που θα σας πασάρουν οι Street Prixtes. Φτάνετε έξω από το κτίριο. Κοιτάξτε πίσω σας και αποχαιρετήστε την παχυσαρκία που χάνετε. Προχωρήστε προς την πόρτα, αφού βεβαίως γυρίσετε πάλι το κεφάλι σας για να βλέπετε πού πάτε. Περνάτε το κατώφλι και ΩΩΩΩ! Ένας νέος κόσμος ξεδιπλώνεται μπροστά σας. Κοιλιακοί-φέτες, φλέβες να πετάγονται από κάθε πιθανό μέρος του σώματος, πόδια να ανοίγουν διάπλατα στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς, πόδια να ανοίγουν διάπλατα στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς, πόδια να ανοίγουν διάπλατα στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς εντάξει καταλάβατε, πράγματα που δεν τα βλέπετε στο WoW. Εκτός αν το τελευταίο upgrade έχει μηχάνημα για τους προσαγωγούς και πόδια να ανοίγουν διάπλατα σε αυτό. Εντάξει, ας προχωρήσουμε τώρα γιατί δεν έχουμε όλη τη μέρα (ναι, θεωρώ ότι ο αναγνώστες δεν είναι κατεστραμμένοι. Λυπάμαι Χάρη). Ψάξτε τριγύρω, κάπου κοντά θα υπάρχει κάποιο γραφείο ή κάτι σε στυλ μπαρ που δε σερβίρει τεκίλες αλλά αυτό δεν είναι της παρούσης. Αν είστε ηλίθιοι ρωτήστε ευγενικά κάποιον που είναι όρθιος να σας πει πού μπορείτε να γραφτείτε. Μην ξεχάσετε να πείτε ευχαριστώ αφού σας απαντήσουν. Και χοπ χοπ καμαρωτά βρείτε τον υπεύθυνο και πείτε το πρόβλημά σας. Όχι μην του πείτε ότι είστε άσχημος/η και δε θα το κάνετε ποτέ. Δε θα μπω σε λεπτομέρειες, αλλά μετά το πέρας της συζήτησης έχετε χάσει κάποια λεφτά, έχετε κερδίσει μία απόδειξη που αναγράφει ποσό μικρότερο από αυτό που δώσατε, καθώς και το δικαίωμα να γυμναστείτε. ΓΙΟΥΧΟΥΥΥΥΥ!
Μέρος 2ο: Εγκαταστάσεις και ασκήσεις
Είστε έτοιμοι. Φορέσατε τη φόρμα που βρωμάει ναφθαλίνη και εμετό αγελάδας, έχετε πετσέτα, παγουράκι με δυναμωτική γκαζόζα, αυτή τη μαλακία που μετράει τους παλμούς της καρδιάς, ρολόι, τάπερ με κεφτεδάκια, κάποιο mp3 player με τις τελευταίες επιτυχίες του Γιάννη Πάριου, και -πολύ σημαντικό- το πρόγραμμα που έχει φτιάξει για εσάς, ναι μόνο για εσάς και όχι για μένα ή τον τύπο που κάθεται πίσω σας, ο υπεύθυνος εκγύμνασης. Ο καριόλης που σας πήρε τα λεφτά τέλος πάντων. Είστε έτοιμοι (ναι, ξέρω, το έγραψα και στην αρχή της παραγράφου).
Διάδρομος/ποδήλατο/στέππερ
Εμπρός λοιπόν καλά μου ποδαράκια. Ο διάδρομος, το ποδήλατο και το στέππερ θα είναι οι σύντροφοί σας στην προσπάθεια να φέρετε το σώμα σας σε τέτοια κατάσταση έτσι ώστε να σας κάνουν περισσότερα του ενός παντελόνια. Ο χρόνος που θα περάσετε σε αυτά τα μηχανήματα ποικίλει, για τα λελέκια μπορεί να μην ξεπερνά τα πέντε λεπτά, ίσα ίσα για να ιδρώσουν λιγάκι. Αλλά εσύ, ο μπουχέσας καμένος, θα περάσεις περισσότερο χρόνο, γύρω στα 15 με 20 λεπτά. "Πφφφ! Σιγά τι είναι 15 λεπτά!", θα φωνάξετε από μέσα σας "Θα βάλω στο γαμάτο mp3 player το νέο Daf Albert Show και ο χρόνος θα περάσει πολύ ευχάριστα". Αμ δε. Όχι ότι το Daf Albert Show δεν είναι και γαμώ (είμαι ελεεινός, αλλά τι να κάνουμε), αλλά η εμπειρία έχει δείξει ότι αν δεν έχεις τη διάθεση να απολαύσεις αυτό το χρόνο, τα λεπτά θα σου φανούν ώρες. Υπομονή λοιπόν. Η κουβέντα με τους διπλανούς πολλές φορές αποδεικνύεται ευεργετική, αλλά μην υπολογίζετε πάντα σε αυτήν.
Κοιλιακοί
Μετά τη ζαλάδα από την τρεχάλα στο διάδρομο ή τις παρεμφερείς ασκήσεις, χτυπήστε και μερικούς κοιλιακούς. Αυτό δεν είναι συμβουλή δική μου, υπάρχει στο πρόγραμμά σας. Κοιτάξτε το ρε! Φιλική συμβουλή, μια και γνωριστήκαμε: Μη βιάζεστε να ξεπετάξετε αυτές τις ασκήσεις στα γρήγορα, όσο εύκολες κι αν σας φαίνονται. Ζητήστε από τον υπεύθυνο, αφού σταματήσει την πάρλα με την κοπέλα που κάθεται στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς, να σας πει αν κάνετε σωστά τις ασκήσεις.
Στήθος
Ίσως η πιο ενδιαφέρουσα κατηγορία ασκήσεων για τους άντρες, και μάλλον η λιγότερο βαρετή. Κοιτάξτε το τούμπανο που είναι ξαπλωμένος στον πάγκο και σηκώνει εκατόν είκοσι κιλά. Πολύ αντρικό, ε; Προσέξτε επίσης πόσες επαναλήψεις κάνει, πόσα χρώματα αλλάζει και τι κραυγές βγάζει. Καλύτερα να μην τον πλησιάσετε για να μην βρεθείτε εντός της εμβέλειας της κλανιάς του. Μη μασάτε. Ξεκινήστε με την άδεια μπάρα και προσθέστε κιλά μόνο αν είστε σίγουροι ότι τα έχετε. Μην κάνετε ο,τιδήποτε για να εντυπωσιάσετε γκόμενα. Με το πεκ ντεκ δεν ασχολούμαι, μια που το θεωρώ εύκολη και ασφαλή άσκηση. Πόσο σκατά μπορεί να τα κάνει κάποιος εκεί;;; (Μην ακούσω για Μέρφι και μαλακίες)
Πόδια
Ζόρικες ασκήσεις, αλλά όχι δύσκολες. Αν ξέρετε πώς να λυγίσετε να πόδια σας δε θα έχετε κανένα πρόβλημα. Δεν ασχολούμαι. Απλά μην ζοριστείτε πάρα πολύ, αν δε θέλετε κατά την επιστροφή στο σπίτι σας να υποστείτε το χλευασμό των περαστικών για τον τρόπο που περπατάτε.
Δικέφαλοι
Αλτήρες και στραβόμπαρα είναι τα υλικά της επιτυχίας εδώ. Όταν λέω αλτήρες εννοώ τα βαράκια, μην αρχίσετε να ψάχνετε τραμπολίνα. Το θέμα εδώ είναι να πιάσετε έναν καλό ρυθμό στις ασκήσεις. Ένα στ?αριστερό, δύο στο δεξί, και πάει λέγοντας. Σταθερός ρυθμός και σωστές αναπνοές, και ο κόσμος θα γίνει καλύτερος.
Τρικέφαλοι
Αλτήρες και τροχαλία. Εύκολα πράγματα. Αποκλείω μετά βδελυγμίας το ενδεχόμενο να τα σκατώσετε κι εδώ. Προσέξτε μόνο στην άσκηση όπου σηκώνετε τους αλτήρες ψηλά (πώς σήκωναν τις γροθιές τους οι Μαύροι Πάνθηρες; Άνα μπράβο) και μετά τους φέρνετε πίσω από το κεφάλι. Αν είστε ηλίθιοι...ε...βασικά, αν είστε ηλίθιοι, δε θα γίνει μεγάλη ζημιά. Το πολύ πολύ κανένα καρουμπαλάκι.
Ώμοι
Σέιμ σιτ. Εύκολες ασκήσεις ανύψωσης βαρών. Αν ξέρετε να προστατέψετε το κεφάλι σας, δε θα έχετε κανένα πρόβλημα.
Πλάτη
Ευκαιρία να μάθετε τι γυμνάζανε οι δούλοι που εργάζονταν σε ρωμαϊκές γαλέρες. Απομακρύνετε τη χειρολαβή όσο το δυνατόν περισσότερο από την τροχαλία, αλλά χωρίς να φέρετε το σώμα σας πιο κοντά σε αυτήν. Μπορείτε; Και βέβαια μπορείτε, σταματήστε την κλάψα! Αν σας φαίνεται δύσκολο, δοκιμάστε την άλλη άσκηση με τον αλτήρα. Το αριστερό γόνατο στον πάγκο, το δεξί χέρι που κρατάει τον αλτήρα χαμηλά, και τραβήξτε! Ώωωπα! Εύκολο, σαν να βάζετε μπροστά ένα αλυσοπρίονο. Και μην παραλείψετε να καθήσετε κάτω από την οριζόντια μπάρα που είναι συνδεδεμένη με την ποταπή τροχαλία. Ποια στο διάολο νομίζει ότι είναι; Τραβήξτε την μέχρι να σας μείνει στο χέρι !!!
Τα αποδυτήρια
Τα αποδυτήρια είναι ένας χώρος ιερός. Τα αποδυτήρια του άλλου φύλου είναι ένα άβατο και μην κάνετε μαλακίες, δεν παίζετε σε αμερικάνικη teen movie. Εδώ μπορείτε να ξεφορτωθείτε μπουφάν, τσάντες, το τάπερ με τα κεφτεδάκια, και ό,τι άλλο είναι περιττό όση ώρα θα γυμνάζεστε. Αφού τελειώσετε με τις ασκήσεις, και αφού πάρετε το τηλέφωνο της κοπέλας στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς (ακόμα να φύγει αυτή από εκεί;), μπορείτε να κάνετε κι ένα ντους για να φύγει η μπίχλα. Αν δεν είστε της καθαριότητας, όπως εγώ, καθήστε λίγο να ξεϊδρώσετε, ντυθείτε και φύγετε. Κι αν είστε ψώνια, όπως εγώ, πριν να ντυθείτε στηθείτε μπροστά από τον καθρέφτη, αν υπάρχει, και προσέξτε την αλλαγή στο σώμα σας. Θα σας πάρει λίγη ώρα να συνειδητοποιήσετε ότι δεν άλλαξε τίποτα, αλλά αξίζει τον κόπο. Μην μου απογοητεύεστε όμως, μικρά μου σαλιγκάρια. Και μην αφήσετε τους πόνους της επόμενης μέρας να σας πτοήσουν. Τι σκατά καμένοι είστε;
Μέρος τρίτο και μικρότερο : Οι γνωριμίες
Το γυμναστήριο είναι ένας χώρος συνεύρεσης πολλών διαφορετικών τύπων ανθρώπων. Από κάγκουρες μέχρι ανθρώπους που απλά σκέφτονται την υγεία τους. Από φανατικούς μποντιμπιλντεράδες μέχρι λογικούς ανθρώπους. Με λίγα λόγια, υπάρχουν τόσο καλύτεροι όσο και χειρότεροι άνθρωποι από εμάς εδώ πέρα! Εντάξει, το να υπάρχουν πιο καμένοι αποκλείεται. Το θέμα είναι ότι, εκτός κι αν έχετε πέσει στην περίπτωση, θα συναντήσετε ένα φιλικό κλίμα, και ανθρώπους που θα είναι πρόθυμοι να σας βοηθήσουν αν τυχόν βάλετε περισσότερα κιλά από όσα αντέχετε και σας κάτσει η μπάρα στο λαιμό. Το να αντιμετωπίσετε το γυμναστήριο ως ένα χώρο "μόνο για μποντιμπιλντεράδες", "μόνο για κωλόχοντρους", "μόνο για άτομα χαμηλής νοημοσύνης χωρίς προσωπικότητα", στον οποίο εσείς δεν έχετε θέση, είναι λάθος. Είστε λάθος! Σταματήστε να έχετε αμφιβολίες τώρα!
Δημοσίευση σχολίου