© Gi Gaga Kouni Beli

Καθημερινά ο άνθρωπος ιδρώνει (εμάς πάλι μόνο το αυτί μας) για να βγάλει ένα αξιοθρήνητο μεροκάματο, προκειμένου να ζήσει γυφτοβασιλικά την οικογένειά του. Τον τελευταίο καιρό όμως, η εύρεση εργασίας γίνεται Γολγοθάς μιας και ο κορεσμός είναι αρκετά μεγάλος. Πρέπει να βρεθούν είτε περισσότερες θέσεις εργασίας ή περισσότερες νέες δουλειές. Χα! "Κάτι μας είπες τώρα, παληκάρι" θα μου πείτε και δε θα σας κατηγορήσω! Γι' αυτό κι εγώ για να σας παρηγορήσω σας λέω πως υπάρχει μια δουλεία η οποία μετράει χρόνια πίσω -και φυσικά δεν αναφέρομαι στο να πάτε όλοι και να στηθείτε στη Συγγρού (αυτό θα αναφερθεί σε άλλο θέμα)!
Αναφέρομαι στη ΖΗΤΙΑΝΙΑ! Ναι, καλά διάβασες τιμημένε απλήρωτε μπετατζή!
Παρ' όλες τις αντιξοότητες αυτής της διόλου ευκαταφρόνητης εργασίας, οι οποίες θα σου δείξουν έναν άλλο τρόπο αντίληψης των πραγμάτων, είναι μια δουλειά που θα γεμίσει το πορτοφόλι σου με παραπάνω ευρώπουλα (αν εργάζεσαι ήδη κάπου) αλλά θα σε βοηθήσει να κάνεις μια καινούρια αρχή.
Σ' αυτό το σημείο-για να μην πω απ'την αρχή-αναρωτιέσαι για το ΠΩΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΑΥΤΟ; Μη σκας (ακόμα δεν πλάκωσαν οι ζέστες!). Έχουμε τον τρόπο! Και συγκεκριμένα 6 διαφορετικούς!

*Ζητιάνος σε φανάρι*

part one: Μια γυφτοπούλα απ'την Εκάλη
Εδώ το dress code είναι απαραίτητο αγαπητή μου, για τον πολύ απλούστατο λόγο ότι δεν μπορείς να σκάσεις μύτη στο φανάρι ως γυφτόπουλο-τσιγγανόπουλο με τη Βιζόν και το μπριγιάν ! Κάνε μια ανασκαφή στο πατάρι σου και βρες αυτό το λαμπρότατο πανωσέντονο που σου έδωσε η προγιαγιά σου στον πρώτο σου γάμο με τον Μήτσο από τα Φάρσαλα. Για συμπλήρωμα ρίξε το πλεχτό σάλι (με συνολικό εμβαδόν 45τμ) στους ώμους, αφού πρώτα του γαζώσεις καμιά 35αριά λέλουδα απ'τον ανατολίτικο...μπαχτσέ του γείτονα. Φρόντισε ένα μήνα πριν να έχεις κλείσει στα Joe Weider ένα υπερπλήρες πρόγραμμα solarium γιατί κανείς δεν πρόκειται να πιστέψει τη μιζέρια σου αν εμφανιστείς στην εθνική σαν γύφτισσα με αλμπινισμό!
Και τώρα που το ντύσιμο το έχεις, να σε δω στα προφορικά τι κάνεις...Κάθε γύφτισσα που σέβεται τον εαυτό της φροντίζει ώστε να δείχνει και τον τόπο καταγωγής της. Τι εννοούμε: σαφώς και η Jean Paul Gautier προφορά σου δεν κολλάει στην περίπτωση! Επίσης αν είσαι άνθρωπος του βουνού φρόντισε να χρησιμοποιείς όσο το δυνατόν λιγότερες λέξεις που περιέχουν "λι" και "νι". Τσιγγάνα από τη Λάρισα έχουμε δει...τσιγγάνα από το "λιιλιιπούτειο λιιμάνιι της Ηγουμενιίτσας" δε θέλουμε να ξέρουμε πώς είναι! Οι λέξεις κι οι φράσεις είναι πάνω-κάτω ίδιες για όλους τους "κλάδους" της συγκεκριμένης δουλειάς. Παιδάκια που πάσχουν από κάποια ασθένεια (το λιγότερο 2-3 παιδιά και με 2-4 ασθένειες έκαστο), ο σύζυγος που δεν έχει ένα μάτι (αλλά το κρύσταλλο Βοημίας από το γυάλινο της Γιούλας το ξεχωρίζει στο χιλιόμετρο!), είσαι ορφανή από μητέρα, από πατέρα, από σένα την ίδια βρε αδερφέ και τα σχετικά!
Τα σημεία που πρέπει να σταθείς για αρχή είναι: τοπικές οδοί και στενάκια της περιοχής (μην απομακρυνθείς πολύ γιατί είσαι και ηλίθια!)

part two: Ποιος είμαι και τι θέλω...
Για σένα τώρα φίλτατε ανεπρόκοπε έχω το must του καλοκαιριού. Δε θα παιδευτείς πολύ με το ντύσιμο μιας και μπορείς να βάλεις ότι πιο άπλυτο και βρωμερό μπορείς προκειμένου να μοιάζεις με Γερμανό τουρίστα που ξέμεινε στην Ελλάδα κάνοντας τουρισμό λίγο πριν μπουκάρει ο Χίτλερ και τα κάνει λαμπόγυαλο! Το clue στο όλο θέμα είναι ότι δε θα μιλάς καθόλου -θα σου περισσεύει και χρόνος για κανένα τσιγαράκι που θα σου δίνουν οι περαστικοί- απλά θα κρατάς την πασίγνωστη σε όλους χάρτινη ταμπελίτσα η οποία θα αναφέρει σε άπταιστα ελληνικά τι ακριβώς θες: "ΙΜΕ ΕΞΟΓΙΙΝΟΣ Κ ΜΑΖΑΙΒΟ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΙΑΚΣΟ ΤΟ ΔΙΑΣΤΙΜΩΠΛΙΟ ΜΟΥ ΝΑ ΓΙΡΙΣΟ ΠΗΣΟ" (thanx to Vasia!)

part three: Πότε ο Γιάννης δε μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί...
Μια εναλλακτική θέλει όλους όσους ζητιανεύουν να έχουν κάποια κινητική δυσκολία. Στη δική σου περίπτωση θα ασχοληθούμε με το πόδι σου. Και συγκεκριμένα με το δεξί (για να πάει καλά και η δουλειά!). Αρχικά το ντύσιμο θα πρέπει να είναι σχετικά ίδιο με του προηγούμενου που περιγράψαμε απλά το δεξί πατζάκι θα είναι σκισμένο ως το μπούτι . Αν το σκίσεις πιο πολύ και το φτάσεις στις παρυφές του κώλου, κινδυνεύεις να σε περάσουν περισσότερο για τη Sertab παρά για ζητιάνο. Και σε αυτή την περίπτωση τα λόγια είναι περιττά μιας κ την περισσότερη δουλειά θα την κάνει η πατερίτσα και η γνωστή ταμπελίτσα-λούτρινο, την οποία θα την στολίσεις με την εικονίτσα της Αγ. Τριάδας/ του Αγ. Γεωργίου/ του Αγ. Φραγκίσκου της Ασίζης (τέτοιο ζώον που είσαι!)/ του Αγ. Βερνάρδου/ του Αγ...άντε μην πω τώρα!
ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Η συγκεκριμένη εργασία απαιτεί γυμνασμένους μύες ώστε την ώρα της εμφάνισης αστυνομικών να μπορείτε να μεταμορφωθείτε σε χρόνο ρεκόρ σε καραντοπαρισμένους Κεντέρηδες!

*Ζητιάνος σε Μέσο Μαζικής Μεταφοράς*

part one: Υπερσιβηρικό σπυρί στον κώλο...
Τα του ενδυματολογικού τα αναλαμβάνετε μόνοι σας. Μετά από τόση εμπειρία είστε πλέον έτοιμοι. Τώρα...εξοπλιστείτε με θράσσος και υπομονή και μπείτε στο πρώτο βαγόνι του τρένου μιας οποιασδήποτε γραμμής του ΗΣΑΠ ή του ΜΕΤΡΟ.
Έχετε μαζί σας τα απαραίτητα σύνεργα, όπως στυλό, χαρτομάντηλα, ανεμιστηράκια μπαταρίας, κουζινομάχαιρα με ατσάλινες λεπίδες, ακόμα και διαφημιστικούς καταλόγους του PRAKTIKER πριν το 1990. Εννοείται ότι θα έχετε ανεβασμένες τις τιμές (40 λεπτά το στυλό) και μην ξεχάσετε να κόψετε απόδειξη! Όλα αυτά τα κρατάτε στο ένα χέρι με τέτοιο τρόπο που θα σας ζήλευε κι ο τελευταίος σερβιτόρος του Χίλτον. Αφήστε μερικά να κρέμονται έτοιμα να πέσουν, ώστε κάποιος καλός σαμαρείτης-μαλάκας να κάνει τη χαζή κίνηση να σας βοηθήσει να τα μαζέψετε (σ' αυτό το σημείο αποκτάτε το πάνω χέρι). Στο άλλο χέρι -το μπεγλέρι- θα έχετε ένα πλαστικό ποτηράκι-κουμπαρά μιας χρήσεως, το οποίο θα το κοτσάρετε στη μούρη του κάθε ανυποψίαστου επιβάτη, αφού προηγουμένως το έχετε κλείσει αεροστεγώς για μια εβδομάδα σε σακούλα με τσιπούρες! Όσο περισσότερο αργεί να σας ασημώσει, τόσο πιο φάτσα-κάρτα θα χώνετε το ποτήρι!
Δε θα χρειαστεί να μιλάτε, μην αγχώνεστε. Τα παρελκόμενα θα κάνουν τη δουλειά τους ενώ τη βρωμερή αναπνοή σας αφήστε την να δράσει σε άλλη περίπτωση.

part two: Eurovision by train...
Σ' αυτή την περίπτωση ίσως χρειαστείτε βοηθό αλλά θα σας πούμε τι θα κάνετε αν το έχετε δει ατομική επιχείρηση. Αγοράστε ένα ακορντεόν. Ή μάλλον όχι. Αγοράστε ένα αρμόνιο με 32 οκτάβες, 25 μπάνκες ρυθμών και 34000 ήχους. Μάθετε απ' εξω κι ανακατωτά την μελωδία του "Σ' αγαπώ γιατί είσαι ωραία" και του "Άστα τα μαλλάκια σου" για τους πιο ρομαντικούς!
Μπείτε στον ΗΣΑΠ κατά προτίμηση, ώστε να μπορείτε να συνδιάσετε το μουσικό σας οίστρο με τα τοπία του Θησείου και την αρχιτεκτονική της Νερατζώτισσας.
Αρχίστε να παίζετε ότι μάθατε και συγκινείστε τους πάντες με το Carribean Remix του "Σ' αγαπώ γιατί είσαι ωραία". Ταυτόχρονα κοτσάρετε το ποτηράκι για τη μπάζα (μα φυσικά θα το έχετε μαζί σας...2 χέρια σας έδωσε ο Θεός, δεν είστε καλαμάρι!)

part three: Δώς μου 2 κατοστάρικα...
Εδώ θα χρειαστείτε γερά νεύρα και απίστευτη υπομονή. Φορέστε την κουρελού που έχετε βάλει για κουβέρτα στο κρεβάτι σας. Στην ανάγκη ανοίξτε μερικές τρύπες. ΔΕ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΣΑΣ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ! Ναρκωμανείς θα ντυθείτε, όχι μεξικάνοι σε σιέστα! Κλείστε ραντεβού με τους άψογους Αφους Αλαφούζους να σας κάνουν αγνώριστους και να διαμορφώσουν τα χέρια σας κάνοντάς τα Χαβανέζικα ηφαιστειακά τοπία -πρέπει να φαίνεστε ότι ασχολείστε με τη μαλακία αρκετό καιρό... Εδώ θα βοηθήσει και η βρωμερή σας αναπνοή, η οποία αναφέρθηκε προηγουμένως. Κοτσάρεστε στη μούρη του άλλου και ικετεύετε για ένα κέρμα του αλλά ότι το θέλετε για διαφορετικό λόγο από αυτόν που φαίνεται, πχ να αγοράσετε γιαούρτι με 2% λιπαρά, να πάρετε τηλέφωνο το θείο σας από την Αυστραλία και τέτοιες παπαριές.
8 στις 10 φορές θα σας δώσουν περισσότερα κέρματα από όσο υπολογίζετε μόνο και μόνο για να σας ξεφορτωθούν. Οι πιο άτυχοι θα καταλήξετε με ένα -το πολύ- δυο τσιγάρα!

Αν τίποτα από όλα αυτά δεν πιάσει επικοινωνήστε με τον ΟΑΕΔ πατώντας εδώ!



(Το παραπάνω κείμενο υπόκειται στους νόμους περί πνευματικής ιδιοκτησίας. Το κείμενο δημοσιεύεται για πρώτη φορά στον δικτυακό τόπο gigagakounibeli.blogspot.com. Απαγορεύεται η αναδημοσίευση ολόκληρου ή μέρους αυτού χωρίς την έγγραφη άδεια του συγγραφέα ή του ιδιοκτήτη του Οποιαδήποτε αντιγραφή, δημοσίευση ή έκθεση του κειμένου ή μέρους αυτού χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου διώκεται ποινικά)