Άη Σαρβάι
(= I will survive)


Στις αρχές του έτους σε είχα προειδοποιήσει (ΕΔΩ). Τώρα προλαβαίνεις, δεν προλαβαίνεις να πακετάρεις και να διακτινιστείς στο Άλφα του Βέγα! Κι αν πάλι ξέχασες κάτι, μην σκας, τιμημένε μου αναγνώστη, πολυμήχανη νοικοκυρά! Επειδή βλέπω τον πανικό να σου χτυπάει την εξώπορτα, σου έχω ετοιμάσει μια λιστούλα με τα απολύτως απαραίτητα σύνεργα-κολοκύθια επιβίωσης, μετά το σύστριγγλο της 21ης Δεκεμβρίου. Αν και -μεταξύ μας- πιο "κατά διαόλου" δεν βλέπω να πηγαίνουμε, παρ' όλα αυτά έχεις μια μικρή διορία να τακτοποιηθείς. Αυτός ο οδηγός θα σου φανεί χρήσιμος. Αν όχι, προλαβαίνεις να τον εκτυπώσεις μπας και ξεμείνεις από κωλόχαρτο...

ΟΔΗΓΟΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ: 
"ΤΙ ΝΑ ΠΑΡΩ ΜΑΖΙ ΜΟΥ (ΠΡΙΝ ΜΕ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΣΗΚΩΣΕΙ"
(με την προϋπόθεση ότι έχεις βρει και μια τρύπα να χωθείς)

1. ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ. Σύμφωνα με μια "συνταρακτική αποκάλυψη" της πριγκίπισσας της Ιαπωνίας, από τις  22/12 και μετά θα βυθιστούμε στο απόλυτο σκοτάδι για 3 μερούλες, έτσι για το χαβαλέ! Η ίδια ισχυρίζεται πως τα ΜΜΕ δεν έχουν ενημερώσει κανέναν για κάτι τέτοιο, αλλά και πάλι ποτέ δεν ξέρεις αν η εν λόγω βασιλοπούλα έχει σώας τας φρένας, τη στιγμή που με τόση σεισμική δραστηριότητα στας Ανατολάς, το μυαλό έχει φτάσει στο κώλον με τόσο ταρακούνημα κι έχει γίνει φρεντοτσίνο με γεύση κακάο (αφήνω τη δημιουργική φαντασία σας να σχηματίσει μόνη της την εικόνα!). Αντιλαμβάνεσαι λοιπόν, πως ξεχνάς laptop, lap-dance κ.λ(απ).π και μένεις σαν το μαλάκα με έναν φακό (αν πρόλαβες και τον πήρες έγκαιρα) και με καμιά 15αριά τσιγάρα.  Οι μπαταρίες θα πρέπει να είναι αρκετές σε ποσότητα -3 σκοτεινά 24ωρα είναι αυτά-, διαφόρων μεγεθών και καλύτερα να είναι αλκαλικές. Αν έκανες τη μαλακία να μπερδέψεις το φακό με το δονητή σου, τη γάμησες!

2. ΝΕΡΟ. Λογικά μετά το πυρηνικό ολοκαύτωμα, κι αν δεν σε έχει πάρει ο διάολος με τέτοιο μαύρισμα, θα διψάσεις. Εντάξει, τώρα θα μου το παίξεις ξερόλας και θα μου πεις ότι ο άνθρωπος αντέχει μέρες χωρίς να πιει νερό. ΟΚ, το δέχομαι. Αν όμως υπάρχουν κι άλλοι επιζώντες, ούτε μισή ώρα δεν θα σε αντέξουν, μανίτσα μου, μες στη μπίχλα και τη μυζίθρα! Αποφεύγεις τα εμφιαλωμένα για λούσιμο, πλύσιμο χεριών, ποδιών, μασχάλης και γεννητικών οργάνων (όσα απέμειναν με τόσα που μας τα έχουν κάνει με αυτή την καταστροφή) και προτιμάς να έχεις γεμίσει από τις 20/12 καμιά 15αριά μπετόνια με νερό πηγής. Αν δεν έχεις στην ευρύτερη περιοχή σου, βολέψου με ό,τι βρεις μπροστά σου και παράτα με!

3. ΣΦΥΡΙΧΤΡΑ. Επιτέλους! Οι ικανότητές σου ως μάστερ τσιρλίντερ θα πιάσουν τόπο! Χάρηκες έ; Να ξε-χαρείς. Επίσης μην νομίζεις ότι με το να έχεις μια σφυρίχτρα στο στόμα σου σε κάνει αυτόματα τροχονόμο. Με την ίδια λογική, ένα νέφτι στον κώλο σου σε κάνει Ferrari! Η σφυρίχτρα θα σε βοηθήσει να εντοπιστείς αν έχουν πέσει πάνω σου χαλάσματα, πέτρες, κοτρόνες, βράχοι ή η υπέρβαρη συμπαθητική κυριούλα από τον 5ο! Θα είναι νύχτα...το απόλυτο σκοτάδι. Με το να σφυρίζεις διαρκώς, θα δείξεις στον άλλον, ο οποίος πάει για μετωπική με εσένα, ότι κάποιος είναι κοντά του. Επίσης μην ξεχνάς να σφυρίζεις σε ένα συγκεκριμένο τόνο. Το σφύριγμα σε λα μινόρε απαγορεύεται δια ροπάλου, ενώ το κλέφτικο σφύριγμα δεν ενδείκνυται σε τέτοιες περιπτώσεις.

4. ΦΑΓΗΤΟ. Καλέ! Στάσου! Πήρες όλα τα παραπάνω και νομίζεις πως είσαι έτοιμος να αντιμετωπίσεις τον πανικό; ΧΑ! (γελάω ειρωνικά, πανίβλακα). Εκτός κι αν είσαι καμήλα και έχεις ήδη κάνει τα κουμάντα σου με τους «αποθηκευτικούς χώρους» σου, θα χρειαστείς φαγητό. Όχι, σουβλάκια, πίτσες, λίτσες και άλλες τέτοιες μαλακιου-λίτσες να τις ξεχάσεις, για αρκετούς λόγους. Εδώ αναφέρω 2: 1ον) έχεις φάει σουβλακόπιτσα 4 ημερών;.....Και ζεις ακόμα, ρε κουταλιανέ; 2ον) Επειδή ξέρω τι κοιλιόδουλο τέρας είσαι, πιθανότατα να ξεμείνεις από τροφή την 2η κιόλας μέρα! Κι αν είσαι τυχερός και βρεις παρεούλα από την πρώτη μέρα, αντιλαμβάνεσαι. Έλληνας είσαι και το τσιμπούσι σου θα το κάνεις, ο κόσμος να χαλάσει (το λες και ειρωνία της τύχης)!

5. ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ. Γιατί, πού ξέρεις, μπορεί να είναι το τυχερό σου και να μάθεις τελικά ότι δεν είσαι ο μόνος που επιβίωσε της πανωλεθρίας (δυστυχώς) και τα χαρμόσυνα νέα δεν θα τα μάθεις ούτε από την τηλεόραση ούτε από τις εφημερίδες. Το ραδιόφωνο θα είναι πάντα σύμμαχός σου και καμιά φορά η παρέα σου τις κρύες νύχτες του χειμώνα -μην ξεχνάς, οι Μάγιας επίλεξαν να καταστραφούμε χειμωνιάτικα, αντί για καλοκαίρι, μπας και έβαζα το νέο μου μαγιό λίγα λεπτά πριν θαφτώ κάτω από το τσουνάμι! Εκεί που θα κάθεσαι μόνος κι έρημος κι ακούς με απίστευτη γαλήνη τα παράσιτα του αγαπημένου σου σταθμού, μπορείς να ρίξεις μια αφιέρωση "στην Τασία με πολύ αγάπη, Βλάσης", έτσι για να ξεχάσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι!

6. ΦΑΡΜΑΚΑ. Γιατί με τόση φασαρία, ένας πονοκέφαλος θα σε πιάσει, η αλήθεια είναι! Να μην έχεις πρόχειρη μια ασπιρινούλα, ένα ντεπονάκι, ένα σιρόπι για το βήχα; (Ναι θα έχει ΚΑΙ σκόνη!) Κι αν σκοντάψεις και πέσεις χαμέ, να μην έχεις μια γαζούλα, ένα μπεταντίν, ένα τσιρότο; Και καλά να την είδες "δεν έχω ανάγκη εγώ" στα 50 σου. Αν πάλι σταθείς τυχερός και βρεις κάποιον να σφάζεται από τον πόνο, να ζαλίζεται από τη μπίχλα, να μην τον βοηθήσεις; (αν η μπίχλα προέρχεται από εσένα, ξαναδιάβασε το Νο.2 και έλα πάλι εδώ)

7. ΡΟΥΧΑ. Εδώ θα σταματήσω τον μαραθώνιό σου προς τη ντουλάπα για να σε προειδοποιήσω. Σκέψου για άλλη μια φορά, πως έχουν έρθει τα πάνω κάτω, τα δεξιά αριστερά, τα μέσα έξω, τα πέρα δώθε. Το να σώσεις την βιζόν και το συνολάκι με τα σβαρόφσκι από την καταστροφή, είναι μάταιο. Μετά το χάος κανείς δεν πρόκειται να δώσει δεξίωση για αυτό το «χαρμόσυνο» γεγονός! Η ετοιμοπόλεμη ομάδα μας προτείνει κάτι ελαφρύ και με αντοχές στις αντίξοες συνθήκες. Απαγορεύονται αυστηρά οι φόρμες των τηλεμάρκετινγκ με το μαραφέτι που κάνει μασάζ στους γλουτούς, τα T-Shirt που έχουν στάμπες υβριστικού χαρακτήρα και τα ξεβαμένα παντελόνια. Είπαμε, να μην το παραχέσεις με τα άκυρα, αλλά αν είναι να σε βρουν σαν τον λέτσο, καλύτερα να κυκλοφορείς τσιτσίδι! 

8. ΜΕΓΕΘΥΝΤΙΚΟΣ ΦΑΚΟΣ. Αν δεν τα πας καλά με τα σπίρτα -τα οποία θεωρούνται βασικά στη λίστα, άσχετα αν δεν τα ανέφερα γιατί έτσι κι αλλιώς θα τα ξεχάσεις-, μπορείς να πάρεις μεγεθυντικό φακό. Εκτός ότι θα σε βολέψει να ξεστραβωθείς αν βρεις κανένα στραπατσαρισμένο σταυρόλεξο να λύσεις, θα σου φανεί χρήσιμο να ανάψεις φωτιά να ζεσταθείς. Βέβαια, αυτό είναι αμφιλεγόμενο, αν θυμηθούμε τις δηλώσεις της Γιαπωνέζας πριγκίπισας, αλλά και πάλι, είπαμε, ποιος της δίνει σημασία; Φυσικά και θα το χρησιμοποιήσεις με σοφία κι όχι να πάρεις αμπάριζα να κάψεις όποιο έντομο έχει επιζήσει! Κάφρε!

9. ΒΕΛΟΝΑ ΚΑΙ ΚΛΩΣΤΗ. Αν σκεφτώ ότι έπραξες σωστά κι από ρουχισμό πήρες τα απολύτως απαραίτητα, τότε να ξέρεις πως μετά από κάποιο καιρό το ρούχο φθείρεται. Αν δεν έμαθες να ράβεις ύφασμα, ράβω το στόμα μου για να μην σε αρχίσω από τώρα στα γλυκόλογα! Οι βελόνες να έχουν μεγάλο μάτι και οι κλωστές να είναι χοντρές. Αν είσαι άγαρμπος άνθρωπος, μπορεί να μην καταφέρεις να πλέξεις κάνα πουλοβεράκι, αλλά με την ασχετοσύνη και την κωλοφαρδία που σε δέρνει (αφού επιβίωσες) μπορεί να σου βγει πιστό αντίγραφο μπουχάρας του Σουλεϊμάν από το Μπαχρέιν, να την πουλήσεις στη μαύρη αγορά (αν υπάρχει) και να χεστείς στο τάληρο!

10. ΠΥΞΙΔΑ. Μπορεί να σε δέρνει η κωλοφαρδία, όπως ανέφερα πιο πάνω, αλλά μην ξεχνάς πως είσαι λίγο «πανασχέτου και πανακύρου γωνία» ένα πράμα! Μην περιμένεις να βρεις άκρη για να βγεις στον κεντρικό δρόμο, όπου θα μέσω αυτού θα φτάσεις στον επιθυμητό προορισμό σου. Να θυμάσαι πως κατά 90% όλα θα έχουν γίνει λαμπόγυαλο, χώμα, στάχτη, αλοιφή, σε τέτοιο σημείο που, όταν «κάτσει η σκόνη» για τα καλά, θα κάνεις μία έτσι από τον Ψηλορείτη και θα βλέπεις τα αποκαΐδια στον Όλυμπο! Οπότε, παίρνεις πυξίδα και να ξέρεις πως το βελάκι δείχνει πάντα το Βορρά -εκτός κι αν είσαι ΠΑΟΚΤΖΗΣ, οπότε ξέρεις από συνήθεια!

11. ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Εντάξει, εδώ βλέπω ότι έχεις πέσει κάτω από τα γέλια και αναφωνείς «μα τι παπαριές μας λες τώρα, ρε φιλάρα;» κι άλλα τέτοια κουλά! Κοίταξε να δεις, ακατέργαστε άνθρωπε του Νεάντερταλ, πώς έχει το πράγμα. Το προφυλακτικό, λόγω ελαστικότητας, μπορεί να δεχτεί μέχρι 1 λίτρο νερού! Γιατί μην μου πεις ότι θα έχεις φροντίσει να πάρεις αυτή τη φτηνή εξάδα από τα Μίντλ και θα τη βγάλεις ζάχαρη. Αν το νερό τελειώσει και βρεις μια πηγή στη μέση του πουθενά, πού θα το βάλεις το νερό, πουλί μου; Στις τσέπες; Συνεχίζεις και γελάς.... Μάλιστα. Φέρε εδώ το προφυλακτικό...ΟΚ....Τώρα άντε τράβα και πηδήξου!

12. ΒΑΛΙΤΣΑ. Τόση ώρα σε βλέπω που γελάς σαν τον μαλάκα, αλλά δεν ενδιαφέρθηκες να ρωτήσεις το βασικό: "Καλά όσα λες, ρε παλουκάρι, αλλά πού στο διάολο θα τα βάλω όλα αυτά;". Λοιπόν, σκάσε και άκου! Εκτός των παραπάνω θα χρειαστείς κι άλλα πράγματα. Αλλά επειδή με σύγχυσες (και ψιλονύσταξα) δεν θα τα γράψω -γιατί υπάρχουν κι αναγνώστες που βαριούνται τις αναρτήσεις-υπέρδιπλα σεντόνια! Και στην τελική, να σου πω κάτι; Πολύ πιθανόν να μην πάρεις και τίποτα από όσα σου έχω γράψει! Καλού-κακού, πάρε πρώτα τη βαλίτσα ανά χείρας και ρίξε μέσα ό,τι προλαβαίνεις: τσιγάρα, ποτά, ξενύχτια, κακές αναμνήσεις, εμένα, εσένα, την γκόμενα που σε κεράτωσε, το φίλο που σε πρόδωσε, το αφεντικό που σε απέλυσε, το δεσμοφύλακα που δεν σε έλυσε και βάλε τους όλους και όλα μέσα και άντε στο καλό. 

Θα τα πούμε πάλι στις 22 Δεκεμβρίου. Το πιο πιθανό να μην έχει γίνει τίποτα. Κι αν έχει γίνει, μην σκας.... Εδώ θα είμαι πάλι για να καταθέσω γραπτώς όλες τις μαλακίες που έκανες!
11 Responses
  1. Meli Kanella Says:

    Ειλικρινά..τώρα που διάβασα την λίστα σου νιώθω εντελώς χαζή, διότι είναι όντως πρακτικά όλα και δεν το είχα σκεφτεί. Προλαβαίνω να ετοιμαστώ νομίζω! Στην τελική..αν επιζήσουμε θα πάρω την βαλιτσούλα όπως είναι και θα πάω κανα ταξιδάκι να το γιορτάσω!! ααχχαχαχα Καλό βράδυ!!


  2. zoyzoy Says:

    Καλά εμείς το διακωμωδούμε και άλλοι κάφροι έχουν χεστεί στο τάλιρο με τις τιμές που πουλούν τα ξενοδοχεία τους και όχι μόνο!
    Πως δεν το σκεφτήκαμε να πούμε ασφαλής τόπος η Τήνος(Μεγάλη Χάρη της) μήπως και γλιτώναμε το χρέος !
    Πάντως αυτοί σου πήραν
    την ιδέα :))

    Φιλιά θαλασσινά (αν προλάβουν να'ρθουν)


  3. Ουφ! Τελείωσα με το αμπαλάζ!
    Οι μπαταρίες μου έμειναν ακόμα και τέλος!
    ΄
    Θέλω να με πάρει κι να μη με σηκώσει..πειράζει;


  4. Coula Says:

    Εγω παλι ειμαι παντα της τελευταιας στιγμής! μολις δω τη πυρινη λαίλαπα να πλησιαζει θα αρπάξω οτι βρω μπροστά μου και θα αρχίσω να τρέχω! Κι εχει ο Θεος.

    Παντως δε νομιζω να ειμαι απο τους τυχερους που θα σωσουν! Ετσι δε θα ιδρωσει το αυτι μου, ουτε θα με ξυσει αυτη η ψειρα....

    Αντε Γιαγια Αντιγονη...τελειωνε με τις μπαταριες δεκαα ωρες!!!! Τον δονητη τον πηρες;;;;

    χαχαχα

    φιλουρες


  5. @Meli Kanella: Ό,τι προλάβεις, καλό είναι! Και το ονοματιόν σου είναι αρκετό! Καλό βράδυ!

    @zoyzoy: ΧΑ! Δεν κατάλαβες! Εγώ τους την έδωσα αλλά δεν θέλω να γίνομαι μετριόφρων! :P Φιλιά!

    @Γιαγιά Αντιγόνη: Τα πήρες όλα; Θα σας τσεκάρω όλους μια μέρα πριν!

    @Coula: Μαζί θα τρέχουμε Κουλίτα! Αν και τη βλέπω τη δουλειά, μετά την καταστροφή, εμείς οι τρελοί θα επιζήσουμε! Φιλούρες!


  6. FLORA GIA Says:

    Χαίρομαι που έφτασα εδώ και η αιτία είναι η Κούλα. Θα έρχομαι συχνά γιατί γράφεις άπαιχτα.
    Όσο για το τι θα πάρω εγώ μαζί μου;
    Μάλλον ούτε το κορμί μου.
    Που να τρέχεις, τι να κάνεις, από που να ξαναφτιάξεις τον κόσμο.
    Και γιατί να τον ξαναφτιάξεις.
    Για να γίνει τα ίδια σκατά.
    Άστον να πάει καλύτερα.


  7. Mπα τι να παρουμε μαζι μας:)Οτι ειναι να γινει ας γινει.
    Ειχα καιρο να ερθω απο εδω απο το σπιτικο σου.Περασα για ν'αφησω τις ευχες μου.Tα πιο ομορφα Χριστουγεννα ευχομαι να περασεις κοντα μ αυτους που αγαπας και οτι ποθησεις να'χεις.ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ .Χρονια πολλα γεμάτα υγεια και του Χριστου η γέννηση ας μας φέρει ευτυχια!!!!


  8. @Flora Gia: Καλώ ήρθες κι εύχομαι να περάσεις καλά! Το προσπαθώ άλλωστε!

    @JK: Λατρεμένε καλές γιορτές να έχεις κι εσύ!


  9. zoyzoy Says:

    Χρειάζομαι τα Αστρολογικά σου φώτα!
    Ξέρεις που!
    Αν θέλεις μου απαντάς εκεί!

    Τα θαλασσινά μου!


  10. @zoyzoy: Στο mail καμάρι μου!


  11. zoyzoy Says:

    I can'not καμάρι μου!


Copyrights & Disclaimer

Copyrights & Disclaimer