Toilet Ζώον 6 Gella...Banana!!!

...Στην έπαυλη των Κουλέν επικρατεί μια σύγχυσις. Από τη μια η οικογένεια βρίσκεται σε κατάσταση αποσύνθεσης μετά το φαγοπότι κι από την άλλη είναι συντετριμμένη με τα νέα γεγονότα. Λίγο νωρίτερα ο Έντουβαρ με το Βόμιτ αποφάσισαν να επισκεφτούν το αστυνομικό τμήμα στο οποίο κρατείται η Γκέλα με την κορδέλα της.

«Φοβάμαι, Έντουβαρ» είπε η Γκέλα, κρατώντας σφιχτά το χέρι του αγαπημένου της. «Τελευταία νομίζω πως έχω αρχίσει να τα χάνω. Τη μια στιγμή βρίσκομαι να περιπλανιέμαι στα δάση και στα βαλτοτόπια και την άλλη εδώ, αμπαρωμένη λες κι έκανα κανένα έγκλημα».

«Έλα τώρα κοριτσάκι» πετάχτηκε σαν πορδή ο Βόμιτ «κι οι τρεις μας ξέρουμε τι έγινε, μην κρύβεσαι!»

«Πάψε πια ανεγκέφαλο πλάσμα!» φώναξε ο Έντουβαρ «κανείς δεν έχει αποδείξεις για κάτι τέτοιο και μέχρι να δούμε τι έχει συμβεί, θα πρέπει να υποστούμε τα πάντα, ακόμα και τους Πολτούρι».

Η Γκέλα δε γνώριζε τι είχε γίνει μετά το μπουζούριασμά της στο πολιτσμανίδικο. Ο Έντουβαρ άρχισε πάλι να λέει τα ίδια και τα ίδια, ο Βόμιτ έκοβε βόλτες στους διαδρόμους των κρατητηρίων, ψάχνοντας για κανένα στρουμπουλό έντομο να ξεδιψάσει για λίγο...

Πίσω στην έπαυλη, ο Μπελ κι η Ίζμα καταστρώνουν το σχέδιο άμυνας εναντίον των Πολτούρι μαζί με τη Χουδεφακισάλις.

«Προτείνω αρχικά να έρθουμε σε συνάντηση σε ουδέτερο έδαφος με την σύντροφο του αρχηγού των Πολτούρι, την Ευτέρπια, και να μιλήσουμε ως γυναίκα προς γυναίκα» είπε η Ίζμα.

«Και τι;» ρώτησε ο Μπελ «θα λύσετε το πρόβλημα που έχει δημιουργηθεί και μετά θα το ρίξετε στο εργόχειρο και τον αργαλειό σαν να μη συνέβη τίποτα;»

«Έχεις καμιά καλύτερη ιδέα, Μπελ, αγάπη μου; Αρκετό αίμα χύθηκε» απάντησε η Ίζμα.

«Ναι γαμώτι...και δεν ήπιαμε σταγόνα, μη χέσω!» πετάχτηκε η Χουδεφακισάλις.

«Έλα όμως, συγκεντρωθείτε σας παρακαλώ!» βροντοφώναξε ο Μπελ «θα πάω μόνος μου να συναντήσω τον Κάιρο και εκείνος θα με πάει άμεσα στον Κάρο, τον αρχηγό των Πολτούρι»

«Άχου! Πρόσεχε όμως, Μπελ μου, ο Κάρο έχει την ιδιότητα να διαβάζει τη σκέψη με ένα άγγιγμα!» πρόσθεσε η Ίζμα.

«Ε και τι έχουμε να κρύψουμε, ρε γυναίκα;» ρώτησε ο Μπελ.

«Ε..να...μας ακούει κι η άλλη η ζαβή...δε θυμάσαι τι κάναμε τα δυο μας προχτές στη σοφίτα;» είπε πονηρά η Ίζμα. «Πρέπει να το μάθουν κι όλοι οι άλλοι;» συνέχισε έχοντας πιο σοβαρό ύφος.

Η Χουδεφακισάλις, ακούγοντας όλη τη συζήτηση, πλησίασε το Μπελ και του είπε «Θείο, μη χαλιέσαι...τα πρόλαβαν άλλοι! Απλά μη σκέφτεσαι τίποτα πίπες κι εκτεθούμε ως είδος, καταλαβαίνεις τώρα. Γερά με τσαμπουκά να τελειώνουμε με αυτό το πανηγύρι...έρχονται και γιορτές, δε θα προλάβω να κλείσω μανικιουρίστα και κομμωτήριο!»

Αφού τακτοποιήθηκε κι αυτό το θέμα, ο Μπελ ξεκίνησε για να συναντήσει τον Κάιρο και στη συνέχεια τον περιβόητο Κάρο...

Στο μεταξύ, ο Έντουβαρ ετοιμάζεται να φύγει από το αστυνομικό τμήμα, όταν ο Βόμιτ τον πλησιάζει λαχανιασμένος.

«Αδερφέ μου!» είπε με μια ανάσα «προέκυψε ένα μικρό θεματάκι.»

«Τι συμβαίνει;» ρώτησε η Γκέλα, κοιτάζοντας παράλληλα τον Έντουβαρ

«Ερχόμενος από την τουαλέτα και περνώντας μπροστά από το γραφείο του διοικητή, άκουσα να λέει πως στην κορδέλα βρέθηκαν σε ποιον ανήκουν τα αποτυπώματα!» είπε ο Βόμιτ.

« Και;» ρώτησε η Γκέλα.

Ο Βόμιτ έπιασε τον ώμο του Έντουβαρ και τον τράβηξε προς το μέρος του «έλα λίγο μαζί μου να σου πω». Η Γκέλα έβγαλε καντήλες, μη μπορώντας να ακούσει καθαρά τι σκατά συζητούσαν οι δυο τους στο βάθος του διαδρόμου.

«Μη γαμήσω!» σκέφτηκε «τόσες μέρες όλες οι αισθήσεις μου δουλεύουν στο full. Τώρα βρήκα να μείνω από μπαταρία η μαλακισμένη!»

Ο Έντουβαρ πλησίασε τη Γκέλα. Κάθισε μπροστά από τη θέση της και της έπιασε το χέρι.

«Έλα λέγε, θα με σκάσεις!» φώναξε η Γκέλα.

Ο Έντουβαρ παρακάλεσε το Βόμιτ να τους αφήσει λίγο μόνους. Ύστερα ξαναγύρισε προς το μέρος τη Γκέλας.

«Το εργαστήριο έδειξε καθαρά πως τα αποτυπώματα ανήκουν στον Τζέρκομπ» είπε με μισό χαμόγελο στη Γκέλα. Εκείνη όμως δεν είναι κατσίκα για να μασήσει ταραμά και τον ρώτησε:

«...υπάρχει ένα "αλλά" όμως, έτσι δεν είναι, Έντουβαρ;»

«Χμ...πράγματι...μαζί με τα αποτυπώματα βρέθηκαν ίχνη από αίμα, τα οποία βρίσκονταν πάνω σε υπολείματα από μπανάνα. Το εργαστήριο λέει πως ο δράστης εκείνη την ώρα απολάμβανε το φονικό και μετά το έριξε στο επιδόρπιο, ξεχνώντας να πετάξει την κορδέλα με την οποία σκούπισε το ματωμένο στόμα του...» συνέχισε ο Έντουβαρ.

«Και τι άλλο είπαν;» τον διέκοψε η Γκέλα.

Πριν ο Έντουβαρ απαντήσει, ακούστηκε η πόρτα του διοικητή και μαζί με το θόρυβο την ώρα που έκλεινε, ακούστηκαν και οι βηματισμοί των αξιωματικών. Με μια κίνηση απομάκρυναν τον Έντουβαρ και πιάνοντας τη γκέλα από τις χειροπέδες την οδήγησαν στο γραφείο του διοικητή.

Εκεί της ανακοινώθηκε η αποτρόπαια πράξη στην οποία η ίδια είχε λάβει μέρος (αλλά δε το γνώριζε γιατί πέρασε πολλά!)

Ο Έντουβαρ έπεσε από τα σύννεφα...ο Βόμιτ ένιωσε ζαλισμένος από το φαγοπότι κι έπεσε από το πλατύσκαλο! Κανείς δε μπορούσε να φανταστεί το κακό που θα ερχόταν (τώρα μεταξύ μας...κακό για ποιον ακριβώς; )...

... «Συγνώμη, δεν υπάρχει κανείς εδώ να συζητήσουμε το θέμα μας σοβαρά;» ρώτησε ο Μπελ ένα 12χρονο πιτσιρίκι που καθόταν στην είσοδο των Πολτούρι, ακούγοντας στη διαπασών Britney Spears στο mp3 player.

«Με αυτόν θα μιλήσεις!» απάντησε ο Κάιρο. «Μπελ, να σου συστήσω τον Κάρο»

Ο Μπελ αντίκρυσε για πρώτη φορά τον εχθρό του...

Με Στόλισαν!

...Και γιατί παρακαλώ να μη με στολίσουν;

Τους στολίζω που τους στολίζω καθημερινά με τα νεύρα μου, τα χάπια μου και τα σχετικά, βρήκαν την ευκαιρία να ανταποδώσουν!

Σήμερα του Αγίου Νικολάου -μερικοί θεωρούν πως είναι ο Άη Βασίλης- είπα να στολίσω κι εγώ! Δε θα ευχηθώ από τώρα, έχουμε χρόνο. Μπαίνω κι εγώ στο πνεύμα των ημερών μιας και η μάνα μου, μου έχει αλλάξει τα λαμπάκια στην κυριολεξία και πετιέται κάθε τρεις και λίγο με ένα διαφορετικό δέντρο κάθε φορά (πού στο διάολο τα βρίσκει; Κλεμμένα είναι; ) για να μου το κατσικώσει στο δωμάτιο! Ε, όχι, δε θα το υποστώ μόνο εγώ αυτό!

Γι' αυτό άλλαξα φορεσιά, έβαλα τα γιορτινά μου και σας έχω και τραγουδάκι special στον player!

Θα τα ξαναπούμε!

What The F.A.Q.? part 06 Feliz Navidad

Δεν την παλεύω οκ...

Κατάλαβα πως είμαι ερωτευμένη με τον καλύτερό μου φίλο!!!! Κι όμως!
Δεν ξέρω γιατί το κατάλαβα τόσο αργότερα!
Τον γνώρισα πριν 2 χρόνια μέσω του αδερφού μου και μένει στην Ισπανία. Ναι, είναι Ισπανός! Είναι και όμορφος και έξυπνος και 29 ετών.. Εγώ 21... Πριν 2 χρόνια όμως (που ήταν 27 κι εγώ 19) μου άρεσε ο κολλητός του ο οποίος έχει την εντύπωση πως ακόμα μου αρέσει. Ναι ακόμα τον θεωρώ ωραίο αλλά αυτή τη φορά δεν θα πήγαινα μαζί του , γιατί είμαι ερωτευμένη με τον άλλον!
Έκοψα το φαΐ και σκέφτομαι πολύ σοβαρά να κάνω Piercing σε κάποιο μέρος του σώματός μου γιατί θέλω να νιώθω αυτοπεποίθηση και να του αρέσω στα σίγουρα!
Καλά να πάθω!!! Έριξα 2 τέτοιες χυλόπιτες το καλοκαίρι και τώρα λούζομαι αυτό που έκανα! Αλλά την τελευταία φορά που'ρθε Ελλάδα , όταν έφυγε ένιωσα αλλιώς... Ζήλευα όταν μου έλεγε για άλλες γυναίκες και πάνω απ'όλα παρατήρησα πως όσο ήταν εδώ δεν σκεφτόμουν κανέναν άλλον εκτός από εκείνον!
Θέλω να του πω πως μου λείπει και πως τον θέλω. Αλλά σκέφτομαι πως δεν θέλω να τον χάσω. Τι να κάνω?
Υ.γ.: Δεν είναι ο πρώτος φίλος του αδερφού μου με τον οποίον έχω κάποια...συμπλέγματα να το πω! Και όλοι οι φίλοι του αδερφού μου μου την πέφτουν!Ε και σε όποιους μου αρέσουν ενδίδω.Άνθρωπος είμαι κι εγώ! Αλλά αυτός, είναι το άλλο μου μισό!

-Ταπεινό Χαμομηλάκι-

Χα! Καλώς τη πάλι!

Νομίζω πως σου είχα υποδείξει με τον τρόπο μου, πως πρέπει να το πάρεις απόφαση και να ξηλώσεις το "Ταπεινό" από το "Χαμομηλάκι", αλλά εσύ τη βιόλα σου! Αnyway αφού το θες έτσι, θα εισπράξεις τα ανάλογα...

Βρε χρυσό μου κοράσιο, βαρέθηκες το εγχώριο προϊόν και είπες να τη δεις international αυτή τη φορά; Θα μου πεις τώρα πως "ο έρωτας νικά τις αποστάσεις", γι' αυτό κι εγώ έχω έτοιμη την απάντηση για σένα πριν από σένα στην προηγούμενη ανάρτηση...αλλά μάλλον διαβάζετε εδώ μέσα ό,τι σας συμφέρει! Το προσπερνώ.

Πριν φτάσω στην ετυμηγορία, η οποία θέλει αυτή την προκείμενη σχέση ως παταγώδη αποτυχία, να σου υπενθυμίσω μερικά πράγματα. Άντε και πες ότι η απόσταση δεν είναι το μέγιστο θέμα μας εδώ. Οκ, έχω κι εγώ ένα φίλο όπου το ταίρι του είναι στην Ιταλία (μία ώρα πτήση από το Ελ.) αλλά εσύ το παράχεσες. Ευτυχώς που δεν έχεις γνωριμίες στο Άλφα του Κενταύρου, γιατί τα πράγματα θα ήταν πιο περίπλοκα!

Δεν έχω καταλάβει τις φρίκες που τρως με τα λάθος άτομα (βλ. φίλος του Χοσέ!), το λόγο που κόβεις το φαΐ αλλά μοιράζεις χυλόπιτες αβέρτα σαν το συσσύτιο του Ερυθρού Σταυρού, τη στιγμή που αυτή η σχέση δεν υφίσταται καν -και μην περιμένεις να υπάρξει! Όταν κλείνεις την πόρτα σε τέτοιες ευκαιρίες (μμμμμ κελεπούρι, τι να σου λέω!) κι έχεις την απαίτηση μετά να σου δώκει ο Αρμάνδο την ελάχιστη σημασία, τότε είτε είσαι για δέσιμο είτε νυμφομανής τσουλάρα με τάσεις μοναχισμού!

Πάρτο χαμπάρι, το υστερόγραφο είναι παντελώς άκυρου και ασχέτου γωνία, γιατί πολύ απλά με κανέναν δεν είχες σύμπλεγμα. Απλά βούλιαζες στο φρουί-ζελέ των συναισθημάτων σου χωρίς λόγο, ώντας κατά φαντασίαν δοσμένη σε μια σχέση που δεν ξεκίνησε ποτέ -άρα και ποτέ δεν πρόκειται να μάθεις την κατάληξή της!- και προτιμάς να ζαχαρώνεσαι με άτομα τα οποία ξέρεις πως ποτέ δε θα τα έχεις γιατί πολύ απλά έπαψες να γουστάρεις το παιχνίδι από τη δεύτερη προσπάθεια. Το υποσυνείδητό σου αυτή τη στιγμή παίζει με τα νεύρα σου όπως η Sandra Bullock με τον Ryan Reynolds στο Τhe Proposal, μέχρις ώτου βρεθεί η τελειωμένη  γιαγιά (Betty White) να επικοινωνήσει με τη φύση σου, γιατί εσύ το έχεις κάψει προ ετών!

Το καλό που σου θέλω είναι να ξεχάσεις αυτό θες να του πεις και να κρατήσεις μια ανάλογη στάση, τη στιγμή που εκείνος δε νιώθει όπως εσύ -κάτι για το οποίο φταις με τα μπούνια! Οπότε ¡estáte quieto! (κοινώς "βγάλε το σκασμό!) και κολύμπα! 

Με τόσο μπερδεμένο mail, ο κύβος του Rubik μοιάζει με ζάρι που το κρεμάς στον καθρέφτη του αυτοκινήτου!

-Gi Gaga Kouni Beli-

Points Of View

«Κάνε το καλό και ρίξτο στο γιαλό»...

Χμ...Το μόνο καλό που σκέφτομαι να κάνω αυτή τη στιγμή για την ανθρωπότητα είναι να πιάσω μερικούς μαλάκες, να τους βάψω μπλε και να τους ρίξω στον Ειρηνικό! Κάνει αυτό; Γιατί, φίλε αναγνώστη, φίλη αναγνώστρια, πιο ηλίθιο στερεότυπο δεν έχω ξανακούσει. Ναι, δε μιλάμε πλέον για παροιμίες που βγαίνουν από τη ζωή. Αλλά για τη ζωή που βγαίνει μέσα από αυτές, για τη ζωή που βγαίνει μέσα από τα κοινότυπα και τα καθημερινά που ο κάθε παπάρας μας αναγκάζει να ακολουθούμε. Ε, λοιπόν όχι! Θα κάνω και πάλι τη διαφορά! Όχι, δε θα αλλάξω template!!!

Χαζή Ξανθιά (φόρος τιμής στη φίλη μου Εύα!)

Ξεπερασμένη μπαναλαρία των 90s, παρέχεται πλέον δωρεάν και ενσωματωμένη σε κάθε DNA. Επειδή ο κοσμάκης ανακάλυψε πως οι περισσότερες μελαχρινές είτε είναι ανοργασμικές κι ανέραστες είτε γιατί η ξανθιά κάνει σούπερ κρεβάτι και αυτά που ξεστομίζει κατά τη διάρκεια βγαίνουν μέσα από την ψυχή της. Οι μελαχρινοκαστανές πήραν το γράμμα πως το να ανοίγεις συζήτηση στο σεξ για την οικονομία και το Κυπριακό πλέον είναι χειρότερο κι από το αν κατέβαζες ένα βαρέλι Viagra στην καθισιά σου και να την έπεφτες σε καναρίνι! Έχει αποδειχθεί επιστημονικά πλέον πως οι εκ γεννετής ξανθομαλλούσες αυξάνονται και πληθύνονται, όχι γιατί το DNA έχει βαρέσει μπιέλες, αλλά γιατί ακολουθεί τα στάδια της εξέλιξης, τα οποία θέλουν world domination by blonde people μπας και δούμε μια αλλαγή, γιατί με τόση σκοταδούρα από μελαχρινοκυβερνούντες κοντεύει να μας πάρει ο ύπνος!

«Μη θυμώνετε...πάρτε του τα ΟΛΑ!» Ιβάνα Τραμπ

Σαββατογεννημένοι

Στην προσπάθειά μου να μαζέψω -κατά τη γνωστή δοξασία- τρεις Σαββατογεννημένους για να ευχηθούν (ή καταραστούν) κάτι, βρεθήκαμε να τα πίνουμε μέχρι πρωίας και να ξυπνάμε το απόγευμα με hangover. Το τίμημα; Έσκασα καμιά 60αριά ευρόπουλα μόνο για να κάνουμε κεφάλι! Τσάμπα το κερί, τσάμπα το μυρωδικό, τσάμπα η σεάνς! Αφού δεν πλακώσαμε τις παρτούζες, πάλι καλά να λες! Ο άνθρωπος έχει απίστευτη δύναμη κι αν θέλει να πετύχει κάτι, μπορεί άνετα να το κάνει αρκεί να ανοίξει τα στραβά του και να συγκεντρωθεί πάνω σε αυτό. Όσο και να κωλοτριφτείς στο αφεντικό σου, την αύξηση θα την πάρεις γιατί το θέλησε εκείνος κι όχι γιατί του τον έτριβες με πάθος στο επαγγελματικό δείπνο!

Γυναίκες με Γαλλικά και πιάνο

Άντε κι εις ανώτερα! Τι θες τώρα δηλαδή ρε κοπελιά; Να σε βάλουμε στο Guinness; Συνήθως σε τέτοιου είδους κορασίδες τα φαινόμενα απατούν. Δεν πιστεύω πως η μόρφωση κάνει τον άνθρωπο. Έχω δει «πανεπιστημιούχες» να συμπεριφέρονται σαν νταλικέρηδες τελευταίας κατηγορίας και άλλες με -σχεδόν- μέτρια μόρφωση να σου ανοίγουν κουβέντες που μόνο η Κανακαρίδη στο CSI θα τις άνοιγε! Πάρτο χαμπάρι, γλυκιά μου, αν σε ήθελα για τα χαρτιά σου, θα έπαιρνα την περιπτερού που μου κάνει σκόντο στις χαρτοπετσέτες!

Θεσσαλονίκη, η ερωτική πόλη

Δηλαδή εγώ που πλέον μένω στο Ναύπλιο, πρέπει να διανύσω καμιά 800αριά χιλιόμετρα για να πηδήξω; Και δεν πηδάω από το Empire State Building καλύτερα, γιατί το World Trade Center δεν υφίσταται πια; Κούκλα μου, τον έρωτα τον βρίσκεις όπου θες, στα βιβλία, στο διαδίκτυο, στο videoclub...Όχι, δεν είπα να αρχίσεις να αυνανίζεσαι ασύστολα. Βγες έξω. Κάτω από το παραθύρι σου παιρνούν εκατοντάδες άνθρωποι..Γνώρισε έναν από αυτούς...Μάθε τον...Και αργότερα θα στα μάθει εκείνος όλα!

Το κράτος των Αθηνών

Τα σύγχρονα Σόδομα και Γόμορα. Η πόλη που δε θα άλλαζα με τίποτα όσο και να κωλοχτυπιέται η Carrie Bradsaw για τη Νέα Υόρκη. Όσο τη γουστάρω αυτή την πόλη τόσο και τη σιχαίνομαι! Η Αθήνα προκαλεί ανάμεικτα συναισθήματα κι αν δεν έχεις ζήσει τουλάχιστον ένα μήνα εκεί, δε μπορείς να λες ό,τι θες. Τέσσερα εκατομμύρια άνθρωποι (μη σου πω και πέντε!) δεν μπορούν κάνουν λάθος. Κι αν κάποιοες φορές προβάλλονται τα άσχημά της, στο τέλος όλοι μένουν να θυμούνται τα καλά.

Ο έρωτας νικά τις αποστάσεις

Αυτές οι πίπες είναι για σένα που σε 2 χρονάκια τελειώνεις το λύκειο, ετοιμάζεσαι για το πτυχίο σου στη Μαδαγασκάρη κι η γκόμενα σε ρωτάει για το αν θα πάρεις μαζί τον έρωτά σας, εκτός από τις βαλίτσες σου. Ο έρωτας είναι σαν τα κινητά. Δεν πιάνουν πάντα καλό σήμα (όσο 99,999999% κάλυψη κι αν έχει το δίκτυο), θέλουν φόρτιση, πολλά πάγια και κάρτες. Μέχρι τη στιγμή που θα βγει νέα προσφορά με 99€, 3G συσκευή και απεριόριστο μπλα μπλα. Κι αν δεν πληρώσεις το λογαριασμό, σου κόβονται οι παροχές. Δε μου λες τώρα...τον γκόμενο από τα νησιά του Πάσχα τι θα τον κάνεις; Κοκορέτσι;

Greek lover

Με τρίχα για πουλόβερ ή χωρίς, πάλι ρώσικη ρουλέτα θα παίξεις! Αφού φτάσαμε στο σημείο να μετράμε το σεξ με ποσοστά, το μόνο που μας μένει είναι να κρατάμε σταγονόμετρο με μεζούρα την ώρα του οργασμού. Έχυσες 4ml...είσαι για τα μπάζα! Έχυσες 42μισι λίτρα...ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Θα σας προσλάβουμε στη Nestle για την υπερβολική έκκριση λακτόζης! Ξύπνα καλέ κι άσε το κομπιουτεράκι στην άκρη, που μου κάθεσαι και μετράς! Συγκεντρώσου γιατί το μόνο greek που θα σου κάνει την αίσθηση του lover θα είναι σίγουρα ένας δονητής εγχώριας κατασκευής. Οι Έλληνες προσφέρουν κι άλλα πράγματα εκτός του σεξ που μπορείς να αγαπήσεις..και δεν εννοώ τη φέτα Ηπείρου!

Δεν υπάρχουν άντρες

Όσο κι αν με εκνευρίζει αφάνταστα αυτό εν μέρει θα συμφωνήσω. Έχουμε χαλάσει τη συνταγή πλέον. Βάλαμε περισσότερο νερό στο κρασί μας απ' όσο θα έπρεπε και οι γυναίκες άρχισαν το αλόγιστο μπεκρούλιασμα. Σηκώνονται μετά με ένα κεφάλι καζάνι και κατηγορούν το κρασί! Μα είναι δυνατόν; Το κρασί ήταν εκεί όπως το βρήκες στην αρχική του σύσταση. Ναι μεν σου αρέσει γιατί βαράει (aka είναι πατρικός χαρακτήρας, είναι παλαιών αρχών, είναι macho όταν τα παίρνει στο κρανίο) αλλά όταν πρόκειται για σένα την ίδια, το αραιώνεις γιατί έχεις να οδηγήσεις 1,5χλμ μέχρι το σπίτι σου. Πάρτε επιτέλους μια απόφαση. Αφού δεν υπάρχουν άντρες, τι ψάχνετε να βρείτε; Τον ΕΤ;

Η καλύτερη επίθεση είναι η άμυνα

Ναι...κι αν είσαι στο πισσοσκόταδο και φας ένα σκαμπίλι από το πουθενά μην απορήσεις. Είναι η μαλακία που σε δέρνει! Το καλύτερο κομμάτι του μπακλαβά είναι η γωνία. Κι ο τυφλός βλέπει στο σκοτάδι. Αν η γιαγιά μου είχε καρούλια θα ήταν πατίνι αντίκα. Θες κι άλλα;

Βλέπω τα πράγματα αντικειμενικά

Ναι..γιατί βλέπεις πράγματα. Δεν βλέπεις ανθρώπους. Όταν σταματήσεις να βάζεις ταμπέλες, όταν βρεθείς στη θέση του άλλου, έλα να μου το ξαναπείς. Όσο αντικειμενικά και να βλέπεις τις καταστάσεις τόσο πιο πολύ απομακρύνεσαι από την υποκειμενική τους αξία. Δεν αντιδράς, δεν πονάς, δεν χαίρεσαι, δεν αισθάνεσαι, δεν υπάρχεις! Αν συνεχίσεις να το βλέπεις πάντα μόνο έτσι, τότε σου έχω νέα. Μπορείς να μπεις σε γυάλα ώστε να μπορείς να τα βλέπεις πλέον ΚΑΙ σφαιρικά!

Το πρωί κοιμάστε και το βράδυ πάτε για ύπνο! I REST MY CASE (όχι, δεν έβαλα για ύπνο τη βαλίτσα μου! Έχω κι άλλα!)

Toilet Ζώον 5 Βλαμμένα Κόκκινα Μυαλά

...«Έντουβαρ; Ξύπνα...Ξύπνα καλέ!...ΞΥΠΝΑ ΟΜΩΣ ΛΕΜΕ!» φώναζε η Χουδεφακιζάλις, ρίχνοντας ξεγυρισμένα σκαμπίλια στον Έντουβαρ.

Ο Έντουβαρ ήταν αραδιασμένος στο πάτωμα από την προηγούμενη νύχτα, που έπαθε το πρώτο εγκεφαλικό. Από πάνω του στεκόταν όλη η φαμίλια, μαζί και τα μούλικα της άφαντης Γκέλας. Ο Μπελ πρότεινε στα Jumpi να καθήσουν σε απόσταση από τον Έντουβαρ, μη τυχόν και στο θέαμα ζαβουριαζόταν πάλι στο παρκέ. Ο Έντουβαρ έμοιαζε να συνέρχεται -λογικό...ας σε άρχιζε κι εσένα στις σφαλιάρες η άλλη και ας το έπαιζες ψόφιος κοριός!

«Τι...τι μου συνέβη;» απόρησε ο Έντουβαρ...και για να μη λέμε τα ίδια πάλι, η οικογένεια εξήγησε την τροπή που πήραν τα πράγματα, την εξαφάνιση της βλαμμένης και τον ρυθμό ανάπτυξης των παιδιών...

Η ώρα πέρασε. Ο Έντουβαρ βρισκόταν στο κλασικό του στέκι (παράθυρο σαλονιού), κοιτάζοντας μήπως και σκάσει μύτη από το πουθενά η Γκέλα. Τα Jumpi πλησίασαν τον Έντουβαρ με ελαφρά πηδηματάκια, φοβούμενα μήπως τρομοκρατηθεί πάλι και τον μαζέυουν με το σταγονόμετρο!

«Πατέρα, πρέπει να μιλήσουμε»

«Μπα που να λυσσάξετε! Δε σας έχουν πει να χτυπάτε την πόρτα πριν μπείτε;» φώναξε ο Έντουβαρ.

«Μα...δεν έχουμε πόρτες στο σπίτι, πατέρα...τις έδωσε όλες ο παππούς Μπελ στο μαραγκό για λουστράρισμα...» είπε το Jumpi A. «Άκου, πατέρα» συνέχισε το Jumpi Βού «λάβαμε ένα mail από τους Πολτούρι, απειλώντας μας πως θα κυρήξουν πόλεμο εναντίον της οικογένειας αν δεν κάνουμε και οι τέσσερις  το τεστ DNA. Ο Τζέρκομπ ισχυρίζεται ότι αυτός είναι ο πατέρας μας».

«Ο Τζέρκομπ είναι ένας ελλεινός τρόμπας και ας λέει ό,τι θέλει!» είπε νευριασμένος ο Έντουβαρ, «Ξέρουμε πολύ καλά όλοι ποιος είναι ο πατέρας σας. Αυτό που δεν ξέρουμε είναι ΠΟΥ ΣΤΟ ΓΕΡΟΔΙΑΟΛΟ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΑ ΣΑΣ;;;!!!» συνέχισε σπάζοντας ένα βάζο του 1025. Η Ίζμα, η οποία έτυχε να περνάει από το διάδρομο, παρατήρησε το σκηνικό και φεύγοντας είπε «Ό,τι μαλακίες κάνετε να τις μαζέψετε μετά, δεν είμαι εγώ δουλάρα σας!»...

Στο μεταξύ ο Τζέρκομπ περιπλανιώταν στα βουνά και τα λαγκάδια με τη μποτίλια στο χέρι. Μέσα στη ζαλάδα του άκουσε κάποιον να του μιλά.

«Έϊ, ψιτ! Τζέρκομπ!» ακούστηκε μια φωνή μέσα από τις φυλλωσιές. Ο Τζέρκομπ έψαχνε γύρω του σαν χάνος αλλά δεν έβλεπε τίποτα.

«ΕΔΩ ΡΕ ΧΑΜΕΝΕ!» είπε πάλι η φωνή...το μπουκάλι πέφτει σ' ένα βράχο και σπάει. Ο Τζέρκομπ δεν πιστεύει στα μάτια του!

«Γκέλα;...» είπε ξαφνιασμένος.

«Σκάσε μη μας πάρει πρέφα κανείς! Έλα πιο κοντά» είπε η Γκέλα, παρατηρώντας παράλληλα το χώρο. Ο Τζέρκομπ πλησίασε και χωρίς να χάσει ευκαιρία, ρώτησε τη Γκέλα πού ήταν όλες αυτές τις ώρες. Η Γκέλα του εξήγησε για τις νέες δυνάμεις που απέκτησε μετά τη γέννα των Jumpi και πως έφυγε για λίγο για να περισυλλογιστεί. Η διαδικασία του brainstorming όμως δεν κράτησε πολύ γιατί βαρέθηκε να ψάχνει απαντήσεις από μόνη της. «...και τελικά συνειδητοποίησα πως ο πατέρας των παιδιών μου είναι ο Έντουβαρ» αποκάλυψε στο τέλος.

«Γκέλα, αυτό δε γίνεται και το ξέρεις» είπε ο Τζέρκομπ. «Αφού δεν έκανες τίποτα με τον Έντουβαρ μετά το βράδυ που κοιμηθήκαμε μαζί και κάναμε έρωτα.»

«Νομίζεις!» είπε κοφτά η Γκέλα «μετά πήγα στον Έντουβαρ και πηδιόμασταν μέχρι το ξημέρωμα!» συνέχισε κυνικά «και εξάλλου, Τζέρκομπ μου, με τόσα στεροειδή που παίρνεις για να γίνεις σαν τετράφυλλη ντουλάπα, πού να βρουν δύναμη τα σπερματοζωάριά σου να τρέξουν!»

Ο Τζέρκομπ δεν μπορούσε να συγκρατίσει τα δάκρια και την αγανάκτησή του. Tο τελειωτικό χτύπημα ήρθε μόλις η Γκέλα συνέχισε τις αποκαλύψεις «...και λίγο πριν έρθεις και το κάνουμε, αποπειράθηκα να αυτοκτονήσω, κατεβάζοντας ένα μπουκάλι αντισυλληπτικά -μη ρωτήσεις "τι" και "πώς", αυτά βρήκα εύκαιρα! Κι αντί να πεθάνω, έμεινα να "παίρνομαι" από σένα! Τι ειρωνία...και πολλά μούσκουλα και χάλια στο κρεβάτι!»

Κρύος ιδρώτας έλουσε τον Τζέρκομπ στο άκουσμα αυτών των συγκλονιστικών νέων. «Δεν είναι δυνατόν...γιατί μου το έκανες αυτό, Γκέλα;» είπε με αναφιλητά ο Τζέρκομπ και άρχισε να τρέχει στο δάσος σαν κλαμένο...τέτοιο!

..Η Γκέλα επέστρεψε στην έπαυλη των Κουλέν τρεις ώρες αργότερα, αφού έκανε σύσκατο τον Τζέρκομπ. Η οικογένεια δέχτηκε την άσωτη κόρη με χορούς και πανηγύρια και όλα έμοιαζαν να έχουν πάρει το δρόμο τους. Κάτι όμως ερχόταν να διαταρράξει την ησυχία τους, όταν χτύπησε το κουδούνι της πόρτας. Ο Μπελ πήγε να ανοίξει και αντίκρυσε έκπληκτος δυο μπατσόνια της περιοχής.

«Μπορούμε να μιλήσουμε με τη δεσποινίδα (ο Θεός να την κάνει!) Γκέλα Κύκνου;» ρώτησε ένας εκ των δυο αστυνομικών

«Βεβαίως, περάστε» είπε ο Μπελ και τους οδήγησε στο σαλόνι, όπου οι υπόλοιποι μπεκρούλιαζαν όπως στα Ρωμαϊκά όργια.

«Τι συμβαίνει, πατέρα» ρώτησε ο Έντουβαρ. Ο ένας ασυνομικός γύρισε στο μέρος της Γκέλας και της είπε «Κυρία Κύκνου...πού βρισκόσασταν προχτές από το πρωί μέχρι σήμερα;»

«Στο γάμο μου και μετά εδώ» είπε η Γκέλα, κοιτώντας ανησυχητικά τον αστυνόμο.

«Είστε βέβαιη γι' αυτό;» ξαναρώτησε το όργανο (της τάξης -ο νους σας πάλι στο πονηρό!)

«Μα θα μας πείτε επιτέλους τι συμβαίνει κύριε αστυνόμε» απόρησε η Ίζμα.

«Από χτες το βράδυ αναζητούμε τον Τζέρκομπ Βλακ. Η οικογένειά του μας ενημέρωσε πως είχε πεταχτεί μέχρι την πόλη για τσιγάρα και ερωτικά βοηθήματα. Έκτοτε δεν έδωσε σημάδια ζωής, μέχρι πριν 2 περίπου ώρες, όπου ανακαλύψαμε το πτώμα του στο ποτάμι, λίγο έξω από το δάσος!» είπε ο αστυνόμος. Το αίμα της Γκέλας πάγωσε (για τους υπόλοιπους ούτε λόγος, βαμπίρια είναι, πόσο άλλο να παγώσει; )

«Και τι σχέση μπορεί να έχει η Γκέλα με αυτό;» ρώτησε ο Μπελ.

«Το θύμα, κύριε Κουλέν, βρέθηκε να έχει υποστεί θανάμισα τραύματα σε όλο του το σώμα ύστερα από πτώση. Προφανώς ο δράστης τον έσπρωξε από το γκρεμό του βουνού, αφού πρώτα φρόντισε να τον φιμώσει με αυτό το πανί» είπε ο αστυνόμος κι έβγαλε από την τσέπη του το στοιχείο που θα μπορούσε να ενοχοποιήσει τη Γκέλα: την κόκκινη κορδέλα της.

«Ελάτε στο τμήμα μαζί μου, δεσποινίς Κύκνου» είπε ο αστυνόμος και της πέρασε χειροπέδες.

Η Οικογένεια Κουλέν δεν μπορούσε να πιστέψει τα όσα διαδραματίστηκαν κι ιδιαίτερα ο Έντουβαρ, ο οποίος είχε ικανή τη Γκέλα να επιτεθεί στον Τζέρκομπ, ύστερα από τις δυνάμεις που απέκτησε...

..Στην έπαυλη επικρατούσε άκρα σιωπή για αρκετά λεπτά, μέχρι που κάτι έσπασε τη τζαμαρία του σαλονιού. Ο Μπελ έτρεξε να δει τι συνέβη και βρήκε στο πάτωμα μια πέτρα με ένα σημείωμα που έγραφε: «Θα εκδικηθούμε για το θάνατο του Τζέρκομπ. Πολτούρι»

TO BE CONTINUED

Οι 100 Μαλάκες Έλληνες

από το BlackHumor.gr

   1.

      Προκρούστης: εκκεντρικός ξενοδόχος-ληστής και πεφωτισμένος χειρούργος-ορθοπεδικός! live your myth in Greece!!

   2.

      Οιδίποδας: "μάγκες, πήδηξα χτες μια γκόμενα, ΔΕΝ ΒΛΕΠΟΤΑΝΕ!!!", είπε...ο τραγικός!!! Δεν φτάνει που πήδηξε τη μάνα του, αυτοτυφλώθηκε κιόλας!

   3.

      Εφιάλτης: αν δεν ήσουνα ρουφιάνος, τα κακά όνειρα θα τα έλεγαν "Λεωνίδες" και τα σοκολατάκια "Efialtis"!!

   4.

      Πηνελόπη: Μεγάλη μαλάκο, χριστιανικής-μονογαμικής ανατροφής, 20 χρόνια απεργία πο*τσας!!

   5.

      Μέγας Αλέξανδρος: Φτου σου ρε...!!ποιός σου ζήτησε να μας εκπολιτήσεις!!!????

   6.

      Νάρκισσος: "καθρέφτη, καθρεφτάκο, ποιος ειναι ο πιο όμορ-γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλπουπ "...ένας νέος πεθαίνει, τα extreme water sports γεννιούνται!!

   7.

      Πλάτωνας: Φιλοσοφημένος μαλάκας που προτιμούσε τις συγκινήσεις τύπου "εξπρές του μεσονυχτίου" στη Σικελία αντί για την πληκτική Αθήνα. Πάλευε σαν σκυλί να γίνει δούλος, η μοίρα όμως του έπαιξε άσχημο παιχνίδι: πέθανε σε βαθιά γεράματα, ελεύθερος, κάπου στον Κολωνό. Συγχαρητήρια!!

   8.

      Πύρρος: Ο μαλάκας που έχασε τον μισό του στρατό, έγινε αιτία να σφαγιαστεί η μισή Ήπειρος και τελικά πέθανε από ένα κεραμύδι!

   9.

      Φειδιππίδης: Ο μαλάκας που πέθανε τρέχοντας για να πει "κερδίσαμε"! Χαλάρωσε ρε αγόρι μου!!!

  10.

      Ήρα: Ίσως η μεγαλύτερη κερατού ever!!Αντί να χωρίσει τον Δία, βασάνιζε τις ερωμένες του. ΘΕΑ!!

  11.

      Θέτιδα: Κακοτεχνία!! Ανέλαβε να κάνει τον Αχιλλέα αθάνατο και άφησε τη δουλειά στη μέση!! Πέρνα τον κ ένα δευτερο χεράκι, καλή μου!! ΑΠΑΤΕΩΝΕΣ ΕΡΓΟΛΑΒΟΙ ΣΑΣ ΨΑΧΝΟΥΜΕ!

  12.

      Μενέλαος: κακ-ομηρικό έπος: κερατάς που έκανε πόλεμο για αυτήν που τον κεράτωσε!!! ΑΘΑΝΑΤΟΣ!!

  13.

      Μέγας Κωνσταντίνός: "Έλληνας" "Άγιος"!! Αντιθέτως με οτι πιστεύτε, ο Κώστας γεννήθηκε κάπου στα λουτρά Niška Banja, στις όχθες του ποταμού Nišava, [από πατέρα μασέρ εξειδικευμένο στο σιάτσου και μάνα μασατζού (απλή και θαυματουργή-Αγία!!!)], στη σημερινή Σερβία!! Καπου κοντά, λένε, γεννήθηκε και ο Ντούσαν Μπαγεβιτς!! Μάλλον είχαν τον ίδιο δάσκαλο ελληνικών!!

  14.

      Μέγας Θεοδόσιος: "Έλλην", γεννημένος στις φτωχογειτονιές του Casa Los Rasos , με καριέρα στην Αλμπαθέτε και την Εξτρεμαδούρα (τον φωνάζαν "το αλάνι")! Εν συνεχεία, μετεγγράφηκε στην Φενερμπαχτσέ της Κωνσταντινούπολης, όπου και τα γάμησε όλα: γκρέμισε αρχαιοελληνικούς ναούς, κύλησε στην πρέζα, έσφαξε άπιστους, έχτισε εκκλησίες, έκλεβε μετά τα παγκάρια, με τα κλεμμένα έχτιζε κι άλλες εκκλησίες κοκ. Εκλεισε την καριέρα του στη Μίλαν, πεθαίνοντας εντυπωσιακά στο γήπεδο,μετά από οξύ επεισόδιο πριαπισμού!

  15.

      Παλαιολόγος: ατόφιος μαλάκας από 100% πεντελικό μάρμαρο (μασίφ)! Αυτός που ξέχασε αφύλαχτη μια πόρτα και έχασε την πόλη. Φύλα την καλά τη γαμημένη, τώρα μας τον ζαλίζουν να την πάρουμε πίσω!!

  16.

      Διγενής Ακρίτας: καυλωμένος μαλάκας που έπνιγε αρκούδες και σκότωνε λιοντάρια στα σύνορα ενώ οι άλλοι έτρωγαν και έπιναν στην Κωνσταντινούπολη!ΦΟΛΑ ΣΤΟΥΣ ΟΥΚαδες

  17.

      Κουρνάζος (τελώνης): Ο αδέκαστος μαλάκας που σταμάτησε το πλοίο της αγάπης (βαπόρι από Περσία των Τσιτσάνήs-seaways) και κατέσχεσε 11 τόνους χασίς και έγινε και τραγούδι!! ΜΑ 11 ΤΟΝΟΥΣ?? ΑΚΟΜΑ ΘΑ ΤΗΝ ΠΙΝΑΜΕ!!!

  18.

      Κοκός ο Άστεγος: "Έλλην", γενικός γραμματέας (με κληρονομικό χάρισμα) της γενιάς των 700 ευρώ και (αυθ)αιρετός άρχοντας της μη-κυβερνητικής (!) οργάνωσης "θέλω πίσω το σπίτι μου"!

  19.

      Μεταξάς: Δε μας νοιάζει που δεν είμαστε συμπατριώτες με την Monica Belluchi, δε μας νοιάζουν οι παρελάσεις, δε μας νοιαζει το κονιάκ, ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΤΟ ΙΚΑ ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕΣ;

  20.

      Βελουχιώτης: μεγάλος οικολογικόεγκληματίας, έσφαξε τις μισές καφέ αρκούδες της Πίνδου, επειδή δεν ήταν κόκκινες! ΤΟ ΚΚΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ

  21.

      Καρυωτάκης: Αυτοκτόνησε (και μάλιστα με δεύτερη προσπάθεια!) ενώ βίωνε το απόλυτο ελληνικό όνειρο- είχε θέση στο δημόσιο!!

  22.

      Θεοδωράκης: 29 κατασκευαστές εθνικής συνείδησης (Λαζόπουλος, Άδωνις, Βελόπουλος, Καρακατσάνης και λοιπά στοιχεία) προτείνουν: "να τον ακούτε τον Θεοδωράκη!"-αυτοί ξέρουν!! Αράξτε, λοιπόν, εμπιστευτείτε τις ζωές σας στο "Μονομελές Συμβούλιο των Γερόντων Μίκης Θεοδωράκης" με πληρεξούσιο και καλή τύχη-εμείς πάντως την κάνουμε για Τζιμπουτί!!

  23.

      Μητσοτάκης: Ο γκαντέμης που κατάφερνε να τρώει στην κατοχή από τρία διαφορετικά συσσίτια και του έριξε τη κυβέρνηση ο Σαμαράς!! Ο ΣΑΜΑΡΑΣ!!! Ο ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΟΣ-SOS

  24.

      Ζαχαριάδης: Κρίμα...και εμείς θέλαμε τον Τσαουσέσκου μας!!

  25.

      Εθνάρχης: Μας έβαλες στη Δύση και για αντιπαροχή έκανες την Αθήνα Καμπούλ!!(αν και στην Καμπούλ απέμειναν περισσότερα νεοκλασικά!)

  26.

      Ίκαρος: και του λες του μαλάκα:"όπου θέλεις, μόνο μην πας πολύ ψηλά"!!

  27.

      Αιγέας: Αυτός που αυτοκτόνησε επειδή κάτι άλλοι μαλάκες δεν άλλαξαν τα πανιά!! Ο ΑΙΓΕΑΣ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΑ ΨΑΡΙΑ ΤΟΥ!!

  28.

      Ψωμιάδης:Ανώτατος Άρχοντας του Αφρικάνικου Βασιλείου Νότιας Μακεδονίας!

  29.

      Χριστόδουλος: "γιατί, Θεούλη μου σε μένα ο καρκίνος?" ("γιατί όχι σε καναν άπιστο?")

  30.

      Τσουκαλάς: Περαστικά!

  31.

      Κούγιας: σε είδα...Μύκονος-έκανες μπάνιο...Λαμία, Κόρινθος, κάπου στα Γιάννενα, στην Παναχαική, στον Άρη Πετρούπολης-διοικούσες ιδρωμένους ποδοσφαιριστες...άλλοτε σαν ύαινα, να υπερασπίζεσαι φονιάδες, κλεφτες, σατανιστές...πότε-πότε στα 5 επί 5 να σε τζατζάρουν...στις πύλες του πολυτεχνείου, κάτω από τα τανκς...κάποιο Δεκέμβρη φωτιές σ' είδαν ν' ανάβεις...στις μάντρες, στα παράθυρα των καναλιών, στο Γούντστοκ, στο interail ...κι υστερα τα νοσοκομεία...η βία είναι γένους θηλυκού...σε είδα στα μάτια των μοντέλων και στην ομάδα μπάσκετ του έπους του '87...γλυκέ μου γίγαντα σε σκέφτομαι...περιμένω τηλεφώνημά σου ή στείλε εξώδικο, Εύη...

  32.

      Παττακός-Ιωαννίδης-Παπαδόπουλος: "κητα ρε τα κολοπεδα, βαλαν τον παπαδοπουλο ,γονοις δεν εχουν να τα μαζεψουν, σπιτια δεν εχουν, εκλισιά δεν πηγενουν; Ηχαμε τώτε δρόμους, κύριη!! Αι ομαδαι διέπραιπαν εις τας ευρόπας!! Χηλιάδες κατασκινοταί-παραθερυσταί κατέκλυαν τις νήσους της αγωνις γραμής!! Άφες αυτοίς, ου γαρ οίδασι τι ποιούσι! Έχουσιν γνώσιν οι φύλακες! ψόφησε το βόδι μας, πάει η κολληγιά μας! Που να' σαι ρε Παπαδόπουλε;"

  33.

      Πρέκας: No comments!

  34.

      Άδωνις Γεωργιάδης: Ο εγγονός του Πλάτωνα! Ο σπιτονοικοκύρης της βασιλεύουσας! Ο αδερφός του Λεωνίδα! Ο πατέρας των παιδιών της Μπουμπούνας! Ο καλύτερος πελάτης της πυροσβεστικής!! Πωλούνται "καυτά" βιβλία (στα κάρβουνα), εκδόσεις Κηροζίνην.

  35.

      Ανδρέας Παπανδρέου: Ο μαλάκας για την πάρτι του οποίου παίζει μαλακία η μισή Ελλάδα!! ΦΤΑΝΕΙ ΠΙΑ!!!

  36.

      Σάββας Ξηρός: Εκρηκτικό μείγμα Marx, Che, Βελουχιώτη και Goofy!!

  37.

      Καραμανλής: ΓΥΡΟΛΟΓΟΣ (οι κακές γλώσσες λένε πως θα τον φάει η μαρμάγκα, εμείς στοιχηματίζουμε οτι θα την φάει αυτός!)

  38.

      Γιωργάκης: Μας αρκεί που προσπάθησε να αλλάξει αλυσίδα στο ποδήλατό του εν κινήσει!!!

  39.

      Τράγκας: Αδικείται! θα μπορούσε να παίξει στην Επίδαυρο!! ΤΙ ΚΛΑΙΣ ΡΕ ΜΠΟΥΧΕΣΑ?

  40.

      Τερενς Κουίκ: Η νέα Δαμανάκη, η συγκινητική φωνή του Πολυτεχνείου του 1995: "μπειτε μέσα!! πιάστε τους!! ΤΣΑΚΙΣΤΕ ΤΟΥΣ!! ΣΚΟΤΩΣΤΕ ΤΟΥΣ!!!"

  41.

      Κανέλη: ΌΛΟ το σκατό της κοινωνίας!!!

  42.

      Καρατζαφέρης: Το όρνεον-ρακοσυλλέκτης- της πολιτικής! Ο δημιουργός της Dream Team της πνευματικής αναπηρίας! Η Ίμπιζα των περιστεριών! Ο Μάικ Τάιστον της Δημοκρατίας! Ο σώζων εαυτόν σωθήτω!

  43.

      Μικρούτσικος: "τι θα ήμουν αν θα σ' έχανα,αν θα σ' έχανα,αν θα σ' έχανα,/θα μουν ένα κουτσουράκι τόσο δα μικρούτσικο." Παρακαλείται όποιος την βρεί να του την επιστρέψει-επειγόντως!!

  44.

      Πρετεντέρης: Ορισμός: Αλήτες - ρουφιάνοι - δημοσιογράφοι!!!

  45.

      Αυτιάς: Ο ρομπέν των φτωχών, των συνταξιούχων και κάθε κατατρεγμένου! "Μετά από αυτό μην αυτοκτονήσετε, περνάμε σε διαφημίσεις και επανερχόμαστε"! ΑΛΗΘΙΝΗ ΑΤΑΚΑ!

  46.

      Καψής Μ: απλά μαλάκας

  47.

      Οικογένεια Πασχάλη: STOURN: παγκόσμιο πείραμα για την ανακάλυψη του γονιδίου της μαλακίας!! (η παγκόσμια επιστημονική κοινότητα ξαγρυπνά εναγωνίως πάνω από τη δοκιμαστική καπότα).

  48.

      Βύρων Πολύδωρας: Εξωθεσμικά κέντρα, ασύμμετρη απειλή και ο στρατηγός άνεμος στέρησαν το Nobel από τον μεγαλύτερο ποιητή της γενιάς του!

  49.

      Νικήτας Κακλαμάνης (Oμέρ Πριόνης) : Αρχηγός ομάδας περιφερόμενων ξυλοκόπων!

  50.

      Γιάννης Παπαμιχαήλ: ΌΤΑΝ ΤΗΝ ΠΙΝΕΙΣ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΔΕΝ ΚΑΛΕΙΣ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ- ΤΕΛΟΣ!!!

  51.

      Πάγκαλος: είναι το υπόλοιπο Αττικής και η λέσχη Μπίλντεμπεργκ, αγωνίζεται εμπράκτως για τον επαναπατρισμό των Κούρδων!

  52.

      Παπακώστα: "Μπλα μπλα μπλα μιλάω συνέχεια, μπλα μπλα δεν ξέρω τι λέω, μπλα μπλα μπλα είστε λιγούρια, μπλα μπλα γιατί με ψηφίζετε?!"

  53.

      Δομάζος: Όταν σου πηδάει την γυναίκα ο φίλος, ο κολλητός, ο αδερφός, ο πατέρας, ο υδραυλικός, ο παπάς της ενορίας, ο κομμωτής ή όλοι μαζί -τότε είσαι μαλάκας! Όταν στην πηδάει ο Πρέκας...πόσο μαλάκας είσαι?

  54.

      Καρβέλας: Το κρεβάτι κάθε βράδυ με ρωτάει....που είναι ο Βάγκνερ που είναι ο Πουτσίνι....λάμπω λάμπω...ένα χρόνο το περισσότερο ...τραγούδια από ναύλον...όσο πιο φθηνιάρικα τόσο πιο ωραία.

  55.

      Γκλέτσος: Στα 20 γόης, στα 40 κνίτης, άντε και στα 60 Πρέκας!

  56.

      Μπαλάσκας: Αν είσαι μπάτσος και φας ξύλο από μπάτσο...τι είσαι??? απ:ΜπΑΛΑσΚΑΣ!!

  57.

      Νταλάρας: Με δυο παπούτσια πάνινα και τσέπες αδειανές/ εμπρός για νέες πράσινες γραμμές!

  58.

      Εθνικός στάρ: Μπορεί να μην είσαι ο εθνικός μας στάρ, ωστόσο είσαι σίγουρα ο Εθνικός μας μαλάκας! άντε και πολυεθνικός!!

  59.

      Δαλιαννίδης: Αυτός που μας ανέβασε "στο ρετιρέ" της βλακείας!! ρετιρέ ρε φίλε? είσαι σοβαρός? ΡΕΤΙΡΕ?

  60.

      Jennifer Aniston: Η Βροχοπούλου του Hoolywood!!

  61.

      Αριστοτέλης Ωνάσης: γιατί ρε αγόρι μου την Κάλλας, γιατί?? Για τις τσιρίδες? Για την σκατόφατσα? ΓΙΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ??

  62.

      Χαρδαβέλας: "ΕΛ" - Μαλάκας..."υπάρχει, άραγε, ζωή μετά το Alter?"

  63.

      Φώτσης: "Εεε...βασικά...εεε....αν δεν χάσουμε, εεε... θα κερδίσουμε!!!"

  64.

      Καραγκούνης: χιλιετίες εξέλιξης για να σταθούμε στα δυο και αυτός δεν προσπαθεί καν!!! Keep walking George!!!

  65.

      Κύρτσος: Σκουπίδια στον πράσινο κάδο, ανακυκλώσιμα στο μπλέ...την city press που την πετάμε??

  66.

      Γιαννακόπουλος Π.θ: Γνωστός drug-dealer, σπρώχνει στην αγορά σκληρά αντιβιωτικά!

  67.

      Β. Παπακωνσταντίνου: Γεροντολαγνεία! Μια εθελουσία έξοδος θα μας σώσει!!

  68.

      Ο τύπος των Αntique: Ούτε το όνομά του δεν θυμόμαστε!!

  69.

      Δ. Μπόκοτα: Έφυγες και επιτέλους κερδίσανε την Eurovision! Βλαχάρα! Τελευταία!ΑΜΟΡΦΩΤΗ!! ΓΡΙΑΑ!! ΣΑΡΑΝΤΑΑΡΑ!!

  70.

      Ζαχόπουλος: Softporn movie "Η κουλτούρα μας έπεσε.. βαριά"!

  71.

      Άνθιμος: ΠΑΠΑΔΕΣ ΡΟΥΦΙΑΝΟΙ-ΚΑΝΤΕ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΤΕΧΕΡΑΝΗ!!!

  72.

      Κοργιαλάς: Αγνοείται 30 χρονος emo, πιλότος F16 στα βουνά της Μακεδονίας. Φέρει βαρύ οπλισμό - κοντή 50άρα!!!

  73.

      Θώδη: μετά το π.Χ. και το μ.Χ., έχουμε και το μ.Θ. , μια νέα εποχή που θα αρχίσει μετά την Ιερά Κοίμηση (αν δεν κοιμάται ήδη) της Θεοστόκου!

  74.

      Ταμπάκης: Ο άνθρωπος που ανταγωνίστηκε τον Catman για μια θέση εργασίας και έχασε!

  75.

      Διογένης: Αντί για την παπαριά με τον ήλιο, δεν τον έπαιρνες για μια 'ξενάγηση" στο πυθάρι??!

  76.

      Ζουράρης: Ο Ζουράρης αποφάσισε ομόφωνα: "Ζαγοράκης πρωθυπουργός της Ελλάδας!!"

  77.

      Ντεμίνιο: Μας "έδωσες" όλους και έμεινες στον άσσο! ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΒΑΝΔΗ!!

  78.

      Αβραμόπουλος: Ο καγκελάριος της καρδιάς μας! στα πεζοδρόμια, στις παιδικές χαρές, στα νοσοκομεία, στον Παρθενώνα, στην κόλαση, στα ραδιόφωνα, στους οργασμούς, στην πρέζα της ομόνοιας, στα γυμναστήρια, στις καντίνες, στον εγκέφαλο μέσα, στην πυραμίδα του Χέοπος, στους χάρτες, εκεί που δεν πιάνει ήλιος, ΚΑΓΚΕΛΑ ΠΑΝΤΟΥ

  79.

      Λιάπης: στα μεγάλα ταξίδια σου/ θα 'μαι πάντα μαζί σου... Michel μας λείπεις...

  80.

      Αντώναρος, δεναπΑντώναρος, δεναπΑντώναρρωστήσετε!!

  81.

      Τσιάρτας: ζητείται λογοθεραπευτής ή τεχνικός ποδοσφαιριστών, για εγκατάσταση φραγής εξερχομένων λόγων. ("εγώ πότε θα γίνω πρόεδρος της ΕΠΟ?")

  82.

      Γρανίτσας: "Γκρεμίστε το εσείς (γήπεδο ΑΕΚ)... και βλέπουμε"!!!

  83.

      Α. Δημητρίου: Είμαι ό,τι τρώω! Στόκος!

  84.

      Τουρνάς: Άνθρωπε μαλάκα/τη φωτιά σταμάτα/ και τη δύναμή σου/δωσ' τη...ΣΤΗ ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ! ΔΥΝΑΜΗ ΕΥΦΤΥΝΕΙΣ-ΔΥΝΑΜΗ ΠΡΟΚΟΠΤΙΚΗΣ!!

  85.

      Σαββόπουλος: "my secret medication is a mystery for you!"

  86.

      Φ. Χαλκιά: πανάρχαια θεότητα, στεκόταν δίπλα στον Άτλαντα (ματσό-μαλάκας που αγαπάμε γιατί κρατά τον ουρανό) και άρμεγε τα αρχίδια του, ώστε να βγάλει τεστοστερόνη, την οποία έπινε και έτρεχε σαν άλογο στους ολυμπιακούς αγώνες!! Ο μύθος λέει πως στο τέλος μεταμορφώθηκε σε μικρό-μου-πόνυ στη φάρμα του Τριανταφυλλόπουλου!

  87.

      Δημητρακόπουλος: "δεν παίρναν τίποτα τα παιδιά (Κεντέρης-Θάνου)- απλά πετάχτηκαν για ένα δυναμωτικό τοστ-με-μηχανή!"

  88.

      Πολυζωγόπουλος: ριζοσπάστης κυνηγός έντονων συγκινήσεων στα Εξάρχεια!! "Γειά σας παιδιά!"...πρόλαβε να φωνάξει.

  89.

      Γαλακτερός: "το παραμύθι" στίχοι: Ρούλα Κορομηλά, μουσική: Νάσος Γαλακτερός, πρώτη "εκτέλεση": Γιώργος Λεμπέσης!!

      ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΜΥΘΙ!!! ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΑΘΑΜΕ!! ΜΠΡΑΒΟ ΠΑΙΔΙΑ, ΜΠΡΑΒΟ!!!!

  90.

      Μπάγεβιτς: "Είμαι 30 κρόνια στο Ελλάντα, στο σαράντα τα έκω μάτει το γκλώσσα, στο πενήντα τα καταλάβω οτι το παντελί καφε ντεν ειναι ποντοσφεριστή!!

  91.

      Μπίλιο Τσουκαλά: kill Bill-ιο!!!

  92.

      ΠαπαΤσάκαλος: "Ψηφίστε Με! Για την Ελλάδα του Παπαφλέσσα, την Ελλάδα του Αρη Βελουχιώτη, του Che Guevara, του Κολοκοτρώνη, του...του Marco VanBasten, του Αγιατολαχ Χομεινί!"

  93.

      Νεκτάριος Μουλατσιώτης: Η απάτη του αιώνα: τσιπαρισμένος μάνατζερ ατάλαντων μυστακοφόρων μουσικών που υποδύθηκαν τους καλόγερους για να κάνουν καριέρα!! rock is dead, Jesus rules!!!

  94.

      Κίμων Κουλούρης: lifestyle πολιτικός, μπάνικο αγόρι, πρώην τρόφιμος ΠΑΣΟΚ!!

  95.

      Άννα Δρούζα: Δ-Ε-Ν Μ-Π-Ο-Ρ-Ω!!!!!!

  96.

      Κραουνάκης: πλανόδιος θίασος, αποδημητικό λούνα παρκ, το μεγάλο μας τσίρκο, δεκαπενταυγουστιάτικο πανηγύρι στην καρδιά του χειμώνα!! ΣΕ ΑΓΑΠΑΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΟΒΕΙΣ ΕΙΣΗΤΗΡΙΑ!!

  97.

      Σ. Μανωλάς: "εε, δε μπορεί να σου αλλάζουν το βιβλίο της ιστορίας και να σου βγάζουν το θρήσκευμα από τις ταυτότητες! Να πάμε τώρα στην Πόλη, να σφάξουμε τους άπιστους, να γκρεμίσουμε τους μιναρέδες, να χτίσουμε πάνω τους γήπεδα της ΑΕΚ!! ΜΠΟΥΡΛΟΟΟΤΟΟΟ"

  98.

      Χελάκης: αν πέσετε σε πανικόβλητο, κραυγάζοντα τύπο, ντυμένο Μπασινά ή τσολιά ,απομακρύνετέ τον φωνάζοντας "ναι ρε, έλληνας είναι και ο θεός" ή καλέστε την greenpeace!

  99.

      Κακέτσης : αρσενικό τύπου "greek lover-uncut version": υψηλή χοληστερίνη, ομοφοβία επικαλύπτουσα λανθάνουσα-απωθημένη ομοφυλοφιλία, RAM 23bytes, κινητή έκθεση κοσμηματοπωλείου! ΖΗΤΩ ΤΑ ΤΡΑΙΝΑ ΠΟΥ ΠΑΤΑΝΕ ΜΑΓΚΕΣ!!

 100.

      Ο κλασικός,ο μαλάκας ο Έλληνας!!!(Χε Χε)

**********

ΠΡΟΣΕΧΩΣ: TOILET ΖΩΟΝ 5

...Who Gives The Nightmares?

INK (by Jamin Winans)

UPDATE Τσιμπήστε το Soundtrack από τη sidebar

Αλληγορική ταινία φαντασίας. Ανεξάρτητη παραγωγή του 2009

Όταν νυχτώνει, υπάρχουν δύο είδη όντων που αγγίζουν τους ανθρώπους· το ένα είδος φέρνει όνειρα, το άλλο εφιάλτες. Κάποιο βράδυ, ένα ον που δεν ανήκει σε ένα από τα προαναφερθέντα δύο είδη απαγάγει ένα μικρό κοριτσάκι...

Η ταινία κινείται πάνω στο μοτίβο πήγαινε-έλα στο χρόνο, προσπαθώντας να σε κάνει να καταλάβεις το λόγο που απήχθη η κόρη ενός επιχειρηματία. Γι' αυτό και ίσως μπερδευτείτε με όλη την πλοκή. Υπομονή, μετά το πρώτο 20λεπτο όλα πάνε ρολόι. Οι απαντήσεις έρχονται όσο κυλάει η ταινία, με ένα σχετικά καλό φινάλε. Όσοι έχετε δει το Fountain και δεν βαρεθήκατε, είμαι σίγουρος πως θα βρείτε αυτή την ταινία ενδιαφέρουσα. Η μουσική επένδυση δεν θα πήγαινε και για όσκαρ αλλά είναι ικανή να σε κάνει να βουρκώσεις.  Οι ηθοποιοί μου είναι παντελώς άγνωστοι αλλά μου κίνησε το ενδιαφέρον ο ρόλος του τύπου με τη μονωτική στα μάτια! Είναι άπαιχτος o Jeremy Make!

Θα πρότεινα να τη βλέπατε με παρέα, έτσι ώστε να μπορείτε να ανταλλάζετε απόψεις αν κάπου μπερδευτείτε. Προσοχή, μη τη δείτε υπό την επίρρεια ναρκωτικών ουσιών ή υπερβολικής κατανάλωσης αλκοόλ. Θα το χάσετε πριν καν καταλάβετε τι παρακολουθείτε!

What The F.A.Q.? part 05 Friday The 13th

Γεια σας.

Με λένε Ιάσονα και έχω ένα πρόβλημα.

Συγκατοικώ με την κοπέλα μου περίπου 6 μήνες. Αυτό δεν είναι το κακό στην υπόθεση. Θα σας πω.

Εργάζομαι σε μια μεταφορική εταιρία, για την ακρίβεια οδηγώ φορτηγό που μεταφέρει πράγματα στα Βαλκάνια. Έτσι λοιπόν, τυχαίνει μερικές φορές να γυρίζω στο σπίτι ύστερα από αρκετές ώρες ταξιδιού τελείως κομμάτια. Το σπαστικό βέβαια είναι όταν γυρίζω πρωί και πρέπει να πέσω να κοιμιθώ για 2 μέρες σερί.

Σ' αυτό το σημείο κολλάει η κοπέλα μου. Η οποία θεωρεί σωστό να μαζεύει τις φίλες τις κάθε φορά που συμβαίνει αυτό. Κι αναρωτιέμαι...τυχαία γίνεται αυτό ή κατόπιν συνεννόησης;

Ευχαριστώ.

Ιάσονας.

Φίλε μου Jason!

Πάνω στην ώρα έσκασε το mail  σου, εκεί που ετοιμαζόμουν να ετοιμάσω βλακο-ανάρτηση για τη συγκεκριμένη μέρα!

Λοιπόν, θα το πάρουμε από την ανάποδη. Δεν ξέρω αν τυχαίνει το σκηνικό ή αν η κοπέλα σου έχει βαλθεί να σου σπάσει το νευρικό σύστημα. Αυτό είναι κάτι το οποίο θα πρέπει να το συζητήσετε. Μέχρι εκεί μπορώ να βοηθήσω αλλά επειδή μου έφτιαξες τη μέρα (άνευ λόγου και αιτίας!) θα σου δώσω μερικά tips.

Μια μέρα που θα έχεις day-off (και φυσικά στην άλλη δε θα πεις τίποτα) θα γνωρίζεις την ώρα που θα πλακώσουν οι φίλες της για καφέ. Φαντάζομαι πως κουβαλιούνται κι όταν λείπεις. Λοιπόν, θα έχεις υπολογίσει πόση ώρα θα κάνουν να έχουν φτάσει τον καφέ μέχρι τη μέση, όταν εκείνη την ώρα εσύ θα μπουκάρεις απροειδοποίητα στο σπίτι! Οι κοπέλες σίγουρα θα φάνε φρίκη, αλλά εκεί εσύ μπορείς να δείξεις το σθένος και το ποιος κάνει κουμάντο εδώ μέσα!

Σ' αυτό το σημείο θα πρέπει να σε ενημερώσω πως υπάρχουν μόνο δύο επιλογές. Στην πρώτη φάση αρχίσεις τα καντήλια και τους ακάθιστους ύμνους και δημιουργείς μια κατάσταση πασχαλινού πανικού, με φωτοβολίδες, βεγγαλικά και αυγά-βάζα που σπάνε εν ριπή οφθαλμού! Δε θα προσβάλλεις τις φίλες της, αυτές στο φινάλε έτσι το βρήκαν το πράμα και κάνουν ό,τι θέλουν από τη στιγμή που το επιτρέπει η κοπέλα σου. Θα τις πλακώσεις στα γαμόσταυρα για αυτό που γίνεται, όχι για το λόγο ότι είναι αναίσθητες. Δε φταίνε αποκλειστικά αυτές...προφανώς είναι τόσο ηλίθιες για να καταλάβουν από μόνες τους πότε είναι σωστό και πρέπον να γίνονται βιζιτούρια σε φίλες και δη στα σπίτια του γκόμενου των φιλενάδων.

Στη δεύτερη φάση τις πιάνεις με το μαλακό. Καλά...δεν είναι απαραίτητο να πιάσεις τις φίλες της σ' αυτή τη φάση. Εξήγησέ της πώς έχει το θέμα με ήρεμο τρόπο, μπας και πιάσει κάτι με το IQ φρικασέ που έχει. Αυτό είναι το πιο δύσκολο σημείο γιατί χρειάζεται αντοχές -κι από όσα μου λες, τι αντοχές να έχεις μετά από ένα πολυήμερο ταξίδι. Σωστός...Αν δεις ότι δεν πιάνει, περνάς αυτόματα στην πρώτη φάση -κι αν έχουν παραμείνει οι φίλες της στο σπίτι, ακόμα καλύτερα!

Υπάρχει και η περίπτωση βέβαια να μην χαμπαριάσει με την καμία, οπότε εκεί περνάμε στη φάση "ο καθένας σπίτι του-μακριά κι αγαπημένοι". Η απόφαση πάντως είναι δική σου.

Σε αφήνω και με ένα video παρωδία στο Friday The 13th! (απορώ που δεν έβρισα σήμερα......)

-Gi Gaga Kouni Beli-

Toilet Ζώον 4 Η Νύφη Το ΄σκασε!

(Το να αναφέρω τοποθεσία και χρονολογία είναι κουραστικό....)

...Οι πάντες έμειναν με το στόμα ανοιχτό. Ο Βόμιτ βρήκε την ευκαιρία και κατάπιε μια ολόκληρη αλογόμυγα αμάσητη!

«Τι συμβαίνει εδώ;» ρώτησε ο Μπελ. Ο Τζέρκομπ πλησίασε το Μπελ και από πίσω οι ακόλουθοί του έτριβαν τα χέρια τους, έτοιμοι να ξεκινήσουν μακελειό.

«Αυτό το αγέννητο δεν ανήκει στον Έντουβαρ, κύριε Κουλέν» είπε ο Τζέρκομπ. « Η ιστορία σας έχει δείξει πως απαγορεύεται η φατρία σας να έχει απογόνους με κοινούς θνητούς, οπότε αυτό άμεσα με κάνει πατέρα του παιδιού, εφόσον με τη Γκέλα είχα ερωτικές περιπτύξεις πριν γίνει το όλο σκηνικό» συνέχισε.

«Αυτό το αγέννητο δεν είναι δικό σου, Τζέρκομπ! Και κάνε πίσω τώρα!» φώναξε η Γκέλα. Οι Πολτούρι αγρίεψαν και έβγαλαν τα μαχαίρια και όλα τα σιδερικά που κουβαλούσαν μαζί τους.

Και τότε άρχισε το πανηγύρι...Πολτούρι και  Κουλέν έγιναν μύλος, με τη Γκέλα να παρακολουθεί τη σφαγή, κρατώντας σφιχτά την κοιλιά της που προστάτευε το μικρό. Ξαφνικά ένιωσε τρομερούς πόνους και σωριάστηκε στο πάτωμα. Άρχισε να τσιρίζει σαν τρελή και όλοι αμέσως σταμάτησαν τις διαμάχες κι έμειναν να παρακολουθούν ένα αποτρόπαιο συμβάν, που έπαιρνε σάρκα και οστά μπροστά στα μάτια τους. Η κοιλιά της Γκέλας άρχισε να φουσκώνει με γοργούς ρυθμούς, ώσπου κόντευε να χτυπήσει ταβάνι! «Μα τι μου συμβαίνει;» φώναζε, σπαράζοντας από τους πόνους και μένοντας σύσκατη μπροστά στο θέαμα της παραφουσκωμένης κοιλιάς-αερόστατου. Ο Μπελ έτρεξε να σώσει την κατάσταση. Η Γκέλα ψιθύρισε «Jumpi want to be born now» όταν ακούστηκε ένας μεγάλος κρότος... Αίματα και αμνιακά υγρά είχαν λούσει τους πάντες, οι οποίοι προσπαθούσαν να συνειδητοποιήσουν τι είχε μόλις συμβεί. Ο Βόμιτ κατάφερε κ έφαγε άλλη μια αλογόμυγα ανενόχλητος, όταν ξαφνικά κοίταξε ψηλά στο μπαλκόνι της έπαυλης και παρατήρησε «Ρε παιδιά...βλέπετε ό,τι βλέπω;»

... Τρία -όχι ένα...ΤΡΙΑ!- ζαρωμένα βαμπιρομωρά κοιτούσαν με άγριο βλέμμα  τους Πολτούρι! Κι όλοι οι υπόλοιποι κοιτούσαν το θέαμα χωρίς να έχουν καταλάβει πώς έγινε αυτό. «Παιδιά, νομίζω πως ήρθε η ώρα να κάνετε μεταβολή και να τον παίρνετε σιγά σιγά» είπε ο Μπελ στους Πολτούρι, κατενθουσιασμένος από το αποτέλεσμα που έφερε τελικά η εγκυμοσύνη της Γκέλας. Τα μικρά Jumpi -υβρίδια ανθρώπου και βαμπίρ- θα μπορούσαν να γίνουν το τέλειο όπλο ενάντια σε κάθε απειλή και ο Μπελ δεν άφησε να χαθεί η ευκαιρία. Οι Πολτούρι αποχώρησαν με ελαφρά πηδηματάκια, αφήνοντας να εννοηθεί με το βλέμμα τους πως η μάχη μόλις τώρα είχε αρχίσει. Κατά την ώρα της λάκισης των Πολτούρι, η Ίζμα έτρεξε αναστατωμένη προς το μέρος του πληγωμένου Έντουβαρ.

«Η Γκέλα...η Γκέλα γιε μου...» του είπε.

«Έλα ρε μάνα, μη με σκας πια! Πες μου!»

«Η Γκέλα...έφυγε...» του είπε με δάκρια στα μάτια.

«Τι εννοείς μητέρα;« ρώτησε απορημένος. «Πέθανε;»

«Αν και αυτό θα μας γλύτωνε από πολλές φασαρίες, όχι, δεν πέθανε...εξαφανίστηκε! Μα...πώς;« αναρωτήθηκε.

Ο Μπελ πλησίασε κοντά και τους εξήγησε πως «κάτι τέτοιο είναι απόλυτα φυσιολογικό σε μια γέννα τέτοιου είδους. Η μητέρα ενός Jumpi αποκτά τεράστιες δυνάμεις και επανακάμπτει άμεσα μετά το γεγονός. Συχνά παρατηρούνται και τάσεις φυγής, οπότε μάλλον θα τη δούμε το βράδυ στο ντινέ». Με αυτή την εξήγηση όλοι ησύχασαν, μάζεψαν το μπουρδέλο που δημιουργήθηκε στην έπαυλη και οι υπόλοιποι πήγαν στα σπίτια τους, σαν να μη συνέβη τίποτα...

Στο μεταξύ ο Τζέρκομπ περιπλανιόταν στα σοκάκια των Κάτω Ντουβρουτζάδων σε κατάσταση μέθης. Λίγο αργότερα συνάντησε έναν από τους Πολτούρι, τον Κάιρο, ο οποίος του έφερε μια σημαντική πληροφορία.

«Σε ακούω, τι νέα μου έχεις;» ρώτησε ο Τζέρκομπ.

«Βρήκα τη δικηγόρο που θα μας εξασφαλίσει τη δυνατότητα να κάνουμε ένα τεστ πατρότητας. Βοήθησε κι έναν τροβαδούρο που ζει εδώ πιο κάτω.» είπε ο Κάιρο. «Είσαι όμως σίγουρος πως τα παιδιά είναι δικά σου;»

«Απόλυτα!» είπε με σθένος ο Τζέρκομπ «μπορεί να είμαι μεθυσμένος τώρα, αλλά το βλέμα των μικρών Jumpi με έκανε να καταλάβω πως είναι δικά μου.»

«Μα...πώς γίνεται αυτό; Τα Jumpi είναι απόγονοι βρυκολάκων...κι εμείς δε μπορούμε να έχουμε τόσους απογόνους από μόνο μια γέννα!» παρατήρησε ο Κάιρο.

«Κι όμως φίλε μου, έχει συμβεί στο παρελθόν...και από όσα είδα στο γάμο, συνέβη και σήμερα. Πάμε..θα σου πω πώς έχουν τα πράγματα, γιατί είσαι και λίγο στόκος. Και νομίζω πως ήρθε η ώρα να μάθει όλος ο κόσμος για την ύπαρξή μας...ακόμα και η Γκέλα!».

Πήγαν σε ένα μπαράκι πιο κάτω και μέσω μπεκρουλιάσματος μέχρι πρωίας, ο Τζέρκομπ εξιστόρισε τα πραγματικά γεγονότα της φυλής του...

Πίσω στην έπαυλη των Κουλέν όλοι είχαν αρχίσει να ανησυχούν για την τύχη της Γκέλας.

«Την τύχη μου μέσα!» βροντοφώναξε ο Έντουβαρ. «Πού στο διάολο γυρνάει τέτοια ώρα κι αυτή; Δεν ξέρει πως έχει 3 μωρά που την περιμένουν;»

«Έλα γιε μου, μη νευριάζεις. Θα γυρίσει» είπε η Ίζμα. «Δώσε της λίγο χρόνο.»

Ο Έντουβαρ συμφώνησε με τη μητέρα του και παρακάλεσε όλους να αποσυρθούν και να ξεκουραστούν. Τους καληνύχτισε όλους και έμεινε μόνος του στην τραπεζαρία να κοιτάζει έξω από τα μεγάλα παράθυρα. Περίμενε ώρες, μήπως η Γκέλα εμφανιζόταν...αλλά μάταια. Λίγο πριν το ξημέρωμα αποφάσισε να ρίξει μια τελευταία ματιά στα Jumpi, πριν πέσει για ύπνο. Μπαίνοντας στο δωμάτιο αντίκρυσε κάτι που θα τον σημάδευε για όλη του την υπόλοιπη ζωή (τι ειρωνική έκφραση για ένα βαμπίρ!) Τα Jumpi είχαν ρίξει μπόι ίσα με το ταβάνι και είχαν εξελιχθεί σε ώριμους έφηβους!

«Πατέρα...ήρθε η ώρα!» είπαν με μια φωνή στον Έντουβαρ.

«What the fuck?» ήταν τα τελευταία λόγια του Έντουβαρ πριν σωριαστεί στο πάτωμα...

The F Factor

(Σ' αυτή την ανάρτηση δανείζομαι κ μερικά από ένα σχόλιό μου στα Servirismata)

Ανοίγω που λες τη λα τελεβιθιόν να δω ποια βλαμμένα πέρασαν στο λίβε μετά το σπίτι του Δικαστή...ποιος προέδρευε μη με ρωτήσεις! Μαύρη η ώρα κι η στιγμή δηλαδή γιατί από την ώρα που την άνοιξα μέχρι την ώρα που την έκλεισα έμεινα μαλάκας!

Πώς να κάνεις ένα show να αποτύχει από το πρώτο κιόλας live (και από το δεύτερο as well!):

Αφήνεις τον παρουσιαστή να πάρει ναρκωτικά πριν από κάθε live, αυτή τη φορά όμως λιγότερα από όσα έπαιρνε πέρυσι. Έτσι πλακώνεται  στις αλβανικές φράσεις τύπου "θα αποφασίσουν μια σημαντική απόφαση" και "θα επιστρέψουμε σε πολύ σύντομα μαζί" και ταυτόχρονα χτυπιέται σαν πορνοστάρ, φωνάζοντας "Yeah baby!" σαν να σε παρακαλάει να του το βάλεις κι άλλο μέσα! (-Μα τι στο διάολο; Έχω κι άλλο και το κρύβω; )

Μαζεύεις κάθε τι ατάλαντο που κυκλοφορεί και το ρίχνεις στο τσουκάλι μαζί με 2-3 δικούς σου ανθρώπους-καλλιτέχνες. Κατά την κριτική-βράσιμο, ξεσκαρτάρεις το βρασμένο νερό από το κρέας σαν να μην τρέχει μια! Κοπιάστε, έχουμε ήδη το νικητή από το πρώτο κιόλας 10λεπτο!

Δίνεις άσχετα τραγούδια σε άσχετους τραγουδιστές: Στον τενόρο δίνεις Σωτηρία Μπέλλου, στον λαϊκό, Toni Braxton και στον μπέμπη, τον επικήδειο του Λεωνίδα μαζί με μια κουταλιά από τα ναρκωτικά που πήρε ο παρουσιαστής... κατευθείαν όπως τα έβγαλες από το σακουλάκι τους! 

Παράλληλα τους ντύνεις με την τελευταία λέξη της μόδας...ε, καλά...με την προτελευταία. Αφήνεις την τρίμετρη καρακουκλάρα να ερμηνεύσει Αρβανιτάκη, ούσα ντυμένη σαν την Ευρυδίκη τον καιρό που θυμόταν πως μύριζε Άνοιξη το πρώτο του φιλί! Κοτσάρεις στα φορέματα και 32.581 σπασμένα πλαστικά καθρεφτάκια (από αυτά που έχουν οι δωροσακούλες στα περίπτερα!) και περιμένεις να δεις την Amanda Lear και -αντ' αυτού- βλέπεις το Βασιλιά Ληρ ντυμένο τραβεστί της Συγγρού -κι αυτό πριν καν έρθουν οι Απόκριες!

Φτιάχνεις στούντιο στο μέγεθος του Χίθροου και πολεμάς να το γεμίσεις...τα ξαδέρφια του παρουσιαστή στο δεξί διάζωμα, τους θείους του μάνατζερ στο αριστερό, τις γιαγιάδες του χοντρού φάτσα στη σκηνή για να λυσσάνε με τον παρουσιαστή και τους υπόλοιπους τους ξαμολάς εδώ και εκεί σαν μύγες σε παράκρουση! Βάζεις και μικρόφωνα στις απανταχού τσιριδοδεκαεξάχρονες ώστε να δείξεις ότι έχεις κόσμο και πέραση!

Ρίχνεις την υπόνοια της βόμβας στο στούντιο και ο παρουσιαστής παθαίνει μουνόπλακα. Ξεχνάει τα αλβανικά που ξέρει και σε αρχίζει στα αρχαία σουμεριακά, παροτρύνοντας τους Έλληνες του...  εξωτικού  (εξωτικού τι; Μπαλί; Ντουμπάι; Μαλάουι;) να συμμετέχουν στην ψηφοφορία. Το άκρον άωτο της υπόθεσης είναι όταν σου λέει «αν θέλετε να παραμείνει  ο Βάρδουλας στο παιχνίδι, απλά ψηφίστε ή σηκώστε το ακουστικό» χωρίς περαιτέρω διευκρινίσεις . Οκ, το δέχομαι. Κάρτα δεν έχω στο κινητό και σηκώνω το ακουστικό...Στα πόσα ΤΟΥ-ΤΟΥΥΥΥΤ πρέπει να το κατεβάσω ώστε να μετρήσει η ψήφος μου;

Ταυτόχρονα μαθαίνεις ξένες λέξεις  και εκφράσεις που χρησιμοποιούν οι πολιτισμένοι λαοί ανά την υφήλιο. Δηλαδή, πάρτε για παράδειγμα αυτό: λες σε Αρμένη ότι σου έκανε αρμένικη βίζιτα, σε Αλβανό ότι είναι γατόνι σαν αλβανική μαφία και σε Ρουμάνα ότι σε στράβωσε η εκθαμβωτική ματιά της (;) ενώ κοιτάς τα μπαλκόνια της! Επίσης ξέχνα τα αγγλικά που ήξερες ως τώρα. Μαθαίνεις να συνδυάζεις 2 και 3 γλώσσες μαζί. Για παράδειγμα, τη λέξη demand την προφέρεις ντιμέντ...όπως λέμε σε-ντιμέντ-αλ!

Η παραγωγή παίζει με τα εφέ την ώρα της εκπομπής και έτσι το show μετατρέπεται σε σχολή οδηγών, όταν από το πάνω δεξί μέρος της οθόνης αποσύρεται το πολύχρωμο Live και τη θέση του παίρνει ένα απλό, μονόχνωτο και τεράστιο κόκκινο L!

Το αποτέλεσμα είναι λε φανταστίκ! Μια παραγωγή που θυμίζει Eurovision Τσιγγάνων, με ένα dj να παίζει τις τελευταίες επιτυχίες του ΄50 και με ένα κοινό να τσιρίζει σαν τους Εβραίους στον Παπουτσάνη! Παράλληλα έχεις καταφέρει να δώσεις το νόημα της ζωής σε ορισμένους τραγουδιστές, επιλέγοντας ή/και κρατώντας τα ονόματα με τα οποία θα εμφανίζονται, φροντίζοντας να βγαίνεις ασπροπρόσωπος (και πιθανόν η επόμενη Προφήτης του Matrix) γιατί η X-Odos βρήκε επιτέλους το δικό της λόγο ύπαρξης στους τοίχους θεάτρων και σινεμάδωνε, μάθαμε γιατί το ΝΙΝΙ σέρνει καράβι και γιατί χρειάστηκε να κατεβάσω όλα τα Βοημίας την ώρα που τραγουδούσε, η πίστα αναμειγνύεται με το πάλκο σε μια προσπάθεια να φτάσει το rave επί εποχής Οινοφύτων και η παραγωγή μαζεύει εκατομμύρια ευροπουλάκια από τα 2δις μηνύματα που έλαβε κατά την ψηφοφορία.

Το επόμενο στάδιο είναι η μετονομασία του show από X-Factor σε X-Files μιας και θα χρειαστούμε έναν Mulder και μια Scully για να καταλάβουμε μετά από χρόνια τι σκατά σκεφτόταν το κάθε βλαμμένο όταν αποφάσισε να περάσει από αυτό το στάδιο ταπείνωσης!