Πώς Να Γίνετε Ρεζίλι Στο Καράβι
Μέρος 0: Ψυχολογική προετοιμασία Πλησιάζει η στιγμή που θα επιβιβαστείς. Κοιτάς το σαπιοκάραβο με ορθάνοιχτες τις πόρτες και αρχίζεις να φαντάζεσαι πόσο γαμάτο θα είναι το ταξίδι σου. Θα γνωρίσεις κόσμο, θα κάνεις ενδιάφερουσες γνωριμίες, θα ερωτευτείς, θα γελάσεις, θα κλάψεις, θα μάθεις μυστικά, θα δεις δελφίνια να χοροπηδάνε πίσω από το πλοίο, θα δεις γλάρους να πετάνε γύρω από το πλοίο και να τσιμπάνε λαίμαργα ό,τι μαλακία τους πετάξεις, το βράδυ με αυτήν/αυτόν στην αγκαλιά σου θα χαζεύετε το ηλιοβασίλεμα, θα ανταλλάσετε ερωτόλογα, θα καταλήξετε ο ένας στην αγκαλιά του άλλου και θα κάνετε έρωτα μέχρι το πρώτο φως της μέρας. Βέβαια, κάποιος άλλος μπορεί να φανταστεί άλλα πράγματα, όπως το να γίνει πειρατής και να ταξιδέψει σε όλο τον κόσμο ψάχνοντας για το θησαυρό του Μαύρου Πιτ. Ό,τι και να φανταστείς, πάντως, κράτα το για κανα μυθιστόρημα. Αν δεν έχεις παρέα, είσαι καταδικασμένος να σκυλοβαρεθείς. Εκτός αν είσαι διατεθειμένος να γίνεις ρόμπα!
Disclaimer:
Το παρόν άρθρο αφορά τρόπους με τους οποίους μπορείς να γίνεις ρόμπα σε σαπιοκάραβα που πλέουν στο Βόρειο και Ανατολικό Αιγαίο, τα οποία μάλιστα μοιάζουν πολύ με το Σάμινα. Σε άλλες περιοχές της χώρας όπου υπάρχουν κανονικά καράβια ο οδηγός αυτός μπορεί να μη φανεί χρήσιμος και/ή μπορεί να θέσει σε κίνδυνο τη σωματική ακεραιότητα αυτού που προσπαθεί να τον ακολουθήσει. Νίπτω τας πόδας μου λοιπόν.
Μέρος 1ο: Είσοδος
Δυστυχώς το παλιό καλό "ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ ΙΟΥ ΙΟΥ ΙΟΥ!" δεν είναι εύκολο να εφαρμοστεί εδώ. Πρώτον, διότι κουβαλάς αποσκευές οι οποίες σε επιβραδύνουν σημαντικά. Δεύτερον, διότι πρέπει να δώσεις το εισιτήριό σου πριν προχωρήσεις στα ενδότερα του πλοίου. Τρίτον, διότι ακόμα και αν περάσεις από τη δοκιμασία της επίδειξης του εισιτηρίου, έχεις άλλους διακόσιους νοματαίους να προσπαθουν υποσυνείδητα να κάνουν το ίδιο πράγμα με σένα. Αυτό όμως δεν πρέπει να πτοεί κανέναν. Πηγαίνεις στον υπάλληλο που είναι επιφορτισμένος με τη δύσκολη δουλειά του να (κάνει ότι) τσεκάρει τα εισιτήρια. Ρίξτου μια καλή ματιά. 7 στις 10 έχει βαρεθεί τη ζωή του. Είναι χρέος μας να του δώσουμε ζωντάνια! Τον πλησιάζεις και του πιάνεις την κουβέντα.
Μερικές ιδέες για το τι μπορείς να πεις για να σπάσεις τον πάγο ή, πιθανότερα, τα @@ του:
"Εχω ξαναταξιδέψει με αυτό το πλοίο. Με θυμάστε; Είχαμε βγει και φωτογραφία! Ναι σας λέω! Πριν 3 τέρμινα..."
"Πόσα εισιτήρια κόβετε κατά μέσο όρο σε κάθε δρομολόγιο, ανά εβδομάδα, ανά μήνα..." κου λου που
"Δε μου λέτε, το εισιτήριο το σκίζετε πάντα στο ίδιο σημείο;"
"Νομίζω πως αυτός εκεί μπήκε λαθραία. Ε, εσύ! (φωνάζεις στον "λαθρεπιβάτη") Ναι, εσύ με το μουστάκι! Α, συγγνώμη, σε πέρασα για άλλον! (Ψιθυριστά στον υπάλληλο) Ξέρετε τι πρέπει να κάνετε!"
"Τι γραμματικές γνώσεις χρειάζονται για να κόβετε εισιτήρια;"
"Τα εισιτήρια είναι ανακυκλώσιμα;"
"Τι τα κάνετε τα κομμάτια που κρατάτε;"
"Έχω βγάλει φοιτητικό εισιτήριο. Ορίστε και το πάσο μου (σιγά μην το ζητήσει αλλά λέμε τώρα). Δε μου λέτε, είμαι καλύτερος με μούσια ή ξυρισμένος, όπως στη φωτογραφία; Με μακριά ή κοντά μαλλιά; Νομίζετε ότι μου πάει καφέ πουλόβερ με κίτρινο παντελόνι και γαλότσες;" κου λου που
"Τι είναι αυτός ο αριθμός στο εισιτήριο; Θα γίνει καμιά κλήρωση;"
"Με αυτή τη δουλειά που κάνετε, που λείπετε από το σπίτι κλπ, το κέρατο θα πηγαίνει σύννεφο ε;"
Αν το χειριστείς σωστά το θέμα, με τη λεπτότητα που ΔΕ σε διακρίνει, τότε τον έχεις κάνει έξαλλο. Συγχαρητήρια! Μόλις κέρδισες ένα καλό μπινελίκωμα και, πιθανότατα, και την προσοχή του κόσμου. Σφίγγεις το χέρι του υπαλλήλου (όχι πολύ δυνατά γιατί δε θα μπορεί να κόβει τα εισιτήρια) και βγάζεις μια αναμνηστική φωτογραφία. Priceless.
Μέρος 1α: Στο κατάστρωμα.
Έχεις μόλις ανέβει στο πλοίο και, όπως όλοι οι συνεπιβάτες σου, βγαίνεις στο κατάστρωμα για να θαυμάσεις το λιμάνι και να αποχαιρετήσεις τους συγγενείς σου που ήρθαν να σου κουνήσουν το μαντήλι. Τους ΑΟΡΑΤΟΥΣ συγγενείς. Αλλά οι άλλοι δεν το ξέρουν αυτό. Μόλις λοιπόν βγεις στο κατάστρωμα στάσου στην κουπαστή και ξεκίνα να ξεφωνίζεις. "ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΜΑ! ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΠΑΜΠΑ! ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΘΕΙΕ ΦΑΦΟΥΤΙΕ! ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΣΠΥΡΟ! ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΓΙΩΡΓΟ!" και ούτω καθεξής. Φρόντισε να φωνάζεις όσο πιο δυνατά γίνεται για να σε ακούσουν και από τα διπλανά πλοία και να ζηλέψουν όλοι που έχεις και γαμώ το σόι.
Μέρος 2ο: Ψάχνοντας για θέση
Εντάξει, έχεις αποχαιρετήσει το σόι. Ώρα να βρεις κάποια θέση. Μπορείς να καθήσεις είτε σε κάποιο σαλόνι, όπου πιθανώς υπάρχει κάποια τηλεόραση και σνακ μπαρ, ή σε αεροπορικές θέσεις, που είναι μάλλον προτιμότερες για ύπνο, εκτός αν καταφέρεις να πιασεις καναπέ στο σαλόνι. Σε κάθε περίπτωση, όσο περισσότερο χώρο πιάνεις τόσο το καλύτερο! Ειδικότερα όσον αφορά τις αεροπορικές θέσεις χρειάζεσαι τουλάχιστον τρεις, και αν είσαι μπζηλός, τέσσερις. Ρίξε από μια βαλίτσα σε κάθε θέση που πιάνεις, μαρκάροντας έτσι την περιοχή σου. Δεν είναι ανάγκη να κάτσεις αμέσως. Άσε τη σαβούρα που έχεις μεταμφιέσει σε αποσκευές να κάθεται (και τους επιβάτες που ακόμα ψάχνονται για θέσεις να σιχτηρίζουν) και κάνε μια γύρα να δεις τι παίζει και να καταγράψεις πιθανά θύματα.
Φυσικά, υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να μη μπορείς να βρεις πουθενά θέση. Εδώ μπαίνει στο παιχνίδι το εισιτήριό σου. Εντόπισε τον αριθμό της κλήρωσης που λέγαμε παραπάνω και βρες τη θέση που αντιστοιχει στον αριθμό αυτό. Αν κάθεται κάποιος ξεκίνα να φωνάζεις για να σου αδειάσει τη γωνιά και να απλώσεις την αρίδα σου. Εννοείται ότι πρέπει να φωνάζεις δυνατά (κι ελληνικά), κάνοντας αναφορές στο πόσο σάπιο είναι το κράτος και στην αδικία της ζωής και στη σκύλα την κενωνία που σε έριξε στα χαμηλά και σε έκανε κεραμοσκεπά και τώρα σου στερεί και τη θέση στο πλοίο. Ε, δεν μπορεί, αν δε λυγίσει αυτός που κάθεται στη θέση που δικαιωματικά σου ανήκει, όλο και κάποιος θα συγκινηθεί από την ηλίθια ιστορία σου και θα σου παραχωρήσει τη δική του (τη θέση μπρε). Συγχαρητήρια και πάλι. Βρήκες έναν άνθρωπο που σε "καταλαβαίνει", και τον οποίο μπορείς να δουλεύεις για να περάσει πιο ευχάριστα η ώρα.
Μέρος 3ο: Περνώντας πιο ευχάριστα την ώρα
3.1: Σταυρόλεξο
Είναι από τους πιο δημοφιλής τρόπους "ωριαίας δολοφονίας" (να σκοτώνεις την ώρα σου τέλος πάντων ωχού!). Λήμματα, ορισμοί, παζλ, ανέκδοτα, ενδιαφέροντα ιστορικά γεγονότα, όλα αυτά και άλλα πολλά μπορείς να τα βρεις σε ένα περιοδικό με σταυρόλεξα. Θα μου πείτε "Μας δουλεύεις; Πώς θα γίνω ρόμπα λύνοντας σταυρόλεξα;". Μα δε θα το λύσεις εσύ, αυτό είναι το θέμα! Αμέσως να πεταχτείς σαν πίδακας μεθανίου! Παίρνεις λοιπόν το τελευταίο τεύχος του Γρίφου ή οποιουδήποτε συναφούς περιοδικού και αρχίζεις να ρωτάς τους υπόλοιπους επιβάτες, κατά προτίμηση αυτους που είναι έτοιμους να παραδοθούν στην αγκαλιά του Μορφέα. "Συγγνώμη, κύριε, ο αριθμός 666 με γράμματα;" "Αρχαίο άρθρο;" "Γάλλος θεωρητικός του αναρχισμού;" "Έλληνας κροίσος με 9 γράμματα, αλλά όχι ο Kalober, μήπως ξέρετε;" και πάει λέγοντας. Και φυσικά, αν πετύχεις τίποτα Σουηδέζες μάγεψέ τες με ένα Σκανδιναβικό σταυρόλεξο, ξέρεις εσύ.
3.2: Μουσική.
Απλά πράγματα. Παίρνεις το σούπερ ντούπερ walkman σου που παίζει CD, MP3, WMA, JGD, GTP και G.I.Joe, φοράς με μεγάλη προσοχή τα ακουστικά σου αφού έχεις ξεμπλέξει το καλώδιο και πατάς το play. Νότες αρχίζουν να πλημμυρίζουν τον εγκέφαλό σου και η βελούδινη φωνή του Τερλέγκα σε συνεπαίρνει. Νταλκάδες, καημοί, ωιμέ, αχ βαχ, σε πνίγει ο πόνος, την αγαπάς γαμώ το κέρατό σου, και πρέπει να το φωνάξεις! "ΚΙ ΟΠΩΣ ΘΑ ΠΑΙΡΝΩ ΤΙΣ ΣΤΡΟΦΕΣ ΕΣΥ ΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΚΟΙΤΑΖΕ ΜΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ! ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ ΔΥΟ ΜΑΧΑΙΡΙΕΣ ΚΙ ΕΚΕΙ ΕΠΑΝΩ ΣΤΟ ΧΟΡΟ ΑΠΟΤΕΛΕΙΩΣΕ ΜΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ! ΩΠΑ, ΝΑ ΚΑΟΥΝ ΟΙ ΠΑΓΟΙ ΤΗΣ ΑΡΚΤΙΚΗΣ!".
3.3: Κι άλλη μουσική.
Φυσικά, δεν υπάρχει μόνο η μουσική που ακούμε, υπάρχει και η live μουσική, κάτι το οποίο συνηθίζεται με παρέες που ταξιδεύουν. Κιθάρα, διάθεση και κρασάκι/ρετσίνα/μπύρα/ουίσκι/κάποιο-ποτό-ή-αναψυκτικό-τέλος-πάντων να υπάρχει. Πάλι σε βλέπω ότι πετάγεσαι: "Μα εγώ δεν ξέρω να παίζω μουσική!". Ακόμα καλύτερα! Ευκαιρία να μάθεις! Παίρνεις την φτηνιάρικη κιθάρα σου και κάνεις ότι την κουρδίζεις. Αυτό ως προειδοποίηση για τους έχοντες καρδιακά προβλήματα, για να τζάσουν. Είπαμε να σκοτώσουμε την τέχνη αλλά μέχρι εκεί. Για τα υπόλοιπα χρειάζεται λίγη φαντασία. Δυο γρατσουνιές, δυο στίχοι στα κουτουρού και με πολύ ψιλή φωνή και έχεις κερδίσει το "θαυμασμό" των επιβατών. Στήσε καλού κακού κι ένα καπελάκι μπροστά σου και ένα πανό με κάποιο ευφάνταστο μήνυμα όπως "Δώστε ό,τι έχετε ευχαρίστηση αλλιώς θα σας δείξω το σημάδι μου από τον πόλεμο". Δώσε μια φάλτσα νότα στην καθημερινότητα των συνανθρώπων σου και η ώρα της ηθικής ανταμοιβής δε θα αργήσει. Σύντομα κάποιος από το πλήρωμα θα σου ζητήσει να σταματήσεις να παίζεις και να κάνεις ησυχία. Εσύ υπάκουα θα σηκωθείς από τη θέση σου, θα ζητήσεις ευγενικά συγγνώμη, θα ρίξεις με δύναμη την κιθάρα στο πάτωμα κάνοντάς την χίλια (ή και λιγότερα, ας μην κολλάμε εκεί) κομμάτια, θα την παραδώσεις σε αυτόν που σου ζήτησε να σταματήσεις και θα αποσυρθείς στα ιδιαίτερα διαμερίσματά σου.
3.4: Συζητώντας με το πλήρωμα.
H ώρα περνάει και εσύ βαριέσαι του κερατά. Θες κάποιον για να πρήξεις. Τι καλύτερο από το να πιάσεις κουβέντα με το ικανό,έμπειρο και εξίσου βαρεμένο προσωπικό της "Apatos Lines"; Μερικές ιδέες:
"Συγγνώμη, μου έπεσε το ρολόι στη θάλασσα. Μπορείτε να στείλετε έναν δύτη να το μαζέψει;"
"Μπορούμε να γυρίσουμε πίσω; Ξέχασα το φούρνο αναμμένο."
"Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; Φτάσαμε; ... "
"Ξέρετε, έριξα κατα λάθος την άγκυρα..."
"Μπορώ να ρίξω δίχτυα;"
"Κάνετε λίγο μια στάση στην Τήνο να ανάψω ένα κεράκι;"
"Θα επιθυμούσα τα σχέδια κατασκευής του πλοίου και όλα τα σχετικά έγγραφα ναυπήγησής του..."
"Έχω χάσει τον ξάδερφό μου. Μπορείτε να φωνάξετε το όνομά του από τα μεγάφωνα; Τον λένε Τίνη. Νίκο Τίνη."
3.5: Ανακοινώσεις
Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού κάποια φωνή από το υπερπέραν θα διαταράξει την ησυχία σου ξεκινώντας συνήθως με τη φράση "Προσοχή παρακαλώ...". Μην ανυσυχείς, 9,9 στις 10 είναι μαλακία. Παρακάτω παρατίθενται οι πιο συνηθισμένες ανακοινώσεις και μερικές ιδέες για το πώς μπορείς να εκμεταλλευτείς αυτές τις ανακοινώσεις.
"Παρακαλούνται οι κύριοι επισκέπτες όπως αποχωρήσουν από το πλοίο γιατί είναι έτοιμο προς αναχώρηση"
- Αμέσως σήκω από τη θέση σου και ξεκίνα να ρωτάς κάθε επιβάτη αν είναι επισκέπτης. Αν πέσεις σε επισκέπτες ζήτα τους ευγενικά να αποχωρήσουν από το πλοίο, δείξτους το δρόμο προς την έξοδο και ξεπροβόδισέ τους. Αν κάποιος σου πει ότι δεν είναι επισκέπτης ζήτα να σου δείξει το εισιτήριό του για να βεβαιωθείς ότι δε λέει ψέματα. Αν αρνηθεί πέστου ευγενικά ότι δεν πρέπει να φοβάται αν είναι όντως επισκέπτης, και δε θα το πεις σε κανέναν, αλλά θα πρέπει να αποχωρήσει. Αν επιμείνει τότε φώναξε κάποιον από το πλήρωμα και ζήτα του να απομακρύνει τον "επισκέπτη". Κι αν τελικά αποδειχτεί ότι είναι επιβάτης και τολμήσει να σου ζητήσει τα ρέστα, πες ότι όλα θα είχαν τελειώσει αν σου είχε δείξει το εισιτήριο και φύγε με ύφος θιγμένου προτού πέσει ξύλο. Τέλος, αν καταφέρεις να τον διώξεις (απλά ρισπέκ) προσπάθησε να τον ηρεμήσεις. "Όλοι επισκέπτες είμαστε σε αυτή τη ζωή" και τέτοια κουλά. Και μην παραλείψεις να του δώσεις την κάρτα σου και ένα γλειφιτζούρι για το δρόμο.
"Σας ειδοποιούμε ότι το εστιατόριο και το self service είναι ανοικτά."
- Πας στο εστιατόριο και στο self service (όχι ταυτόχρονα) και ακολουθείς τις πολύτιμες συμβουλές των προηγούμενων άρθρων της σειράς, ειδικότερα αυτά που αφορούν την καφετέρια και τα Goody's. "Εγώ πρώτος, οι υπόλοιποι ανάπηροι!", "Κυρία κυρία!", "Μια κόκα κόλα με τρία καλαμάκια, το ένα χωρίς τρύπες, με μία φέτα κουνουπίδι, και σερβιρισμένη σε άπατο ποτήρι." Και γενικώς, όπως αναφέρεται στο πρώτο μέρος της σειράς "Οδηγίες Για Παντελώς Άχρηστους", "Κάντε Ό,ΤΙ βλακεία σας έρθει στο μυαλό".
"Σε μερικά λεπτά θα φτάσουμε στο Τάδε λιμάνι"
- Μη χάνεις χρόνο! Ξύπνα κάθε κοιμώμενο επιβάτη και φώναξε πανικόβλητος ότι φτάσατε στο Τάδε λιμάνι! Αν το Τάδε δεν είναι ο προορισμός του επιβάτη τότε ζήτα του συγγνώμη που τον ξύπνησες και δώστου υπνωτικά ή κάθησε και νανούρισέ τον.
"Οι κύριοι επιβάτες που επιθυμούν καμπίνα να περάσουν από το λογιστήριο για αλλαγή εισιτηρίου"
- Πήγαινε στο λογιστήριο του πλοίου και ζήτα καμπίνα. Ρώτα τι είδη καμπίνας υπάρχουν και ζήτα πληροφορίες για τα σεντόνια, τα μαξιλάρια, το μέγεθος και το σχήμα των σαπουνιών κλπ. Αν οι απαντήσεις σε ικανοποιήσουν ξύσε το πηγούνι σου παριστάνοντας αυτόν που έχει εγκέφαλο και τον χρησιμοποιεί, και ρώτα τους πόσο πάει το μαλλί. Αν σου πουν κάποιο ποσό που δε σε ικανοποιεί προσπάθησε να κάνεις παζάρια. Αν δεν πιάσει αυτό ρώτα αν γίνεται να πληρώσεις σε είδος και βγάλε από τις αποσκευές σου όλη την πολύτιμη σαβούρα σου.
- Πέρνα από το λογιστήριο και ζήτα συμβουλές για όποιο οικονομικό-φορολογικό-εργασιακό θέμα σε απασχολεί.
- Πήγαινε και ρώτα πότε θα ανοίξει το εστιατόριο και το self service, ζήτα οδηγίες για το πώς θα πας στην τουαλέτα, ζήτα να σου χαλάσουν 50ευρο σε κέρματα του μισού ευρώ γιατί έχεις αγώνα αύριο και θα σου χρειαστούν.
- Πήγαινε και πες στον υπεύθυνο του λογιστηρίου ότι ο τύπος από το μπαρ σου είπε να του πεις ότι είναι μαλάκας. Κάνε το αντίστοιχο και με τον τύπο στο μπαρ.
"Παρακαλείται ο κύριος Τάδε Ταδόπουλος να προσέλθει στη ρεσεψιόν"
- Όπως και προηγουμένως, σήκω και ξεκίνα να ανακρίνεις κάθε επιβάτη. "Εσείς είστε ο κύριος Ταδόπουλος;" "Μήπως γνωρίζετε τον κύριο Ταδόπουλο;" "Πού τον είδατε τελευταία φορά;" "Πού ήσασταν το απόγευμα της 2ας Μαρτίου από τις 18:30 μέχρι τις 19:10;". Μη διστάσεις να χρησιμοποιήσεις βία αν καταλάβεις ότι σου κρύβουν την αλήθεια.
- Αν είσαι τυχερός και ο Τάδε Ταδόπουλος είναι κάποιος από τους επιβάτες που βρίσκονται εντός του οπτικού πεδίου σου, πλησιάσέ τον και συνόδεψέ τον μέχρι τη ρεσεψιόν, προστατεύοντάς τον με το κορμί σου. Αν έχεις αλεξίσφαιρο γιλέκο, ακόμα καλύτερα. Ζήτα του αυτόγραφο και πάρε μια μίνι συνέντευξη με ερωτήσεις του στυλ "Πώς νιώθετε που είστε διάσημος σε όλο το πλοίο; Ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σας;" κλπ.
3.6: Επικοινωνία με τους άλλους επιβάτες
Ένα ταξίδι με πλοίο μπορεί να έχει πολλά πλεονεκτήματα από την άποψη του ότι μπορείς να γνωρίσεις κόσμο με τον οποίο να περάσεις πολύ ωραία και να μην καταλάβεις για πότε πέρασε η ώρα. Φυσικά, εσύ δε θες να κάνεις κάτι τέτοιο! Στα @@ σου το να γνωρίσεις κόσμο, το θέμα είναι να γνωρίσει ο κόσμος εσένα! Τι μπορείς όμως να κάνεις;
- Σήκω από την άβολη θέση σου, φύγε από το χώρο όπου κάθεσαι, επέστρεψε μετά από λίγα λεπτά κρατώντας το κινητό στο αυτί σου, σαν να μιλάς με κάποιον, και ξεκίνα τη "συνομιλία". "Τι; Είπανε 9 μποφόρ; Μπορεί και 10; Είσαι σίγουρος; Δηλαδή δεν έχουμε ελπίδα;"
- Πήγαινε προς το κατάστρωμα. Ενώ είσαι με το ένα πόδι έξω στο κατάστρωμα, φώναξε "Ω ΘΕΕ ΜΟΥ! ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΤΑ ΠΑΝΩ ΜΑΣ!", κλείσε την πόρτα και τρέχα σαν να σε έπιασε κόψιμο.
- Είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα υπάρχει μια παρέα η οποία δε λέει να σταματήσει να κουβεντιάζει. Πλησίασέ τους διακριτικά και ζήτα τους να σκάσουν γιατί δεν μπορείς να ακούσεις τις κλανιές σου.
- Πήγαινε στην τουαλέτα και περίμενε μέχρι να έρθει κάποιο μέλος του πληρώματος. Χτύπα τον στο κεφάλι με ένα πρόχειρο καδρόνι , γδύστον και φόρα τα ρούχα του. Now you have authoritah! Πλησίασε όποιον επιβάτη είναι κοντός και κορόιδεψέ τον για το ύψος του. Αν κάποιος σε φωνάξει για να σε ρωτήσει κάτι, βρίστον. Ζήτα από τους ήσυχους επιβάτες να κάνουν ησυχία. Γενικώς, κάνε κατάχρηση εξουσίας. Αφού βαρεθείς πήγαινε πάλι στην τουαλέτα, βρες το άτυχο μέλος του πληρώματος, ξαναχτύπα τον με το καδρόνι , φόρα τα κανονικά σου ρούχα και επέστρεψε στον τόπο του εγκλήματος. Αν κάποιος υπαινιχθεί κάτι για τα εγκλήματα που διέπραξες, απλά διαβεβαίωσέ τους πως ό,τι έγινε το έκανε ο δίδυμος αδερφός σου που δουλεύει στο πλοίο.
- Εντόπισε κάποια γριά, πλησίασέ την κοιτώντας τριγύρω συνωμοτικά και ρώτα την αν ενδιαφέρεται για μερικά χάπια για την πίεση, πρώτο πράμα, από Περσία.
- Πήγαινε σε μια γωνία και κάνε ότι ξερνάς. Εννοείται ότι πρέπει να σε ακούσουν όλοι σε απόσταση 50 μέτρων. Αφού έχεις τραβήξει την προσοχή όλων, γύρνα και κάνε ότι βγάζεις από το στόμα σου ένα μαντήλι. Για τη συνέχεια της παράστασης βγάλε μια τράπουλα από την τσέπη σου, πλησίασε όποιον θεωρείς αξιοπλησίαστο και ζήτα του να τραβήξει από ένα χαρτί. Επανάλαβε μέχρι να τελειώσουν όλα τα χαρτιά και μετά απλά φύγε.
Μέρος 4ο: Επιτέλους φτάσαμε
Επιτέλους το ταξίδι έφτασε στο τέλος του. Δάκρυα συγκίνησης τρέχουν στα μάγουλά σου καθώς αναπολείς τις στιγμές που έζησες σε αυτό το πλοίο. Ετοιμάζεις τις αποσκευές σου και κατευθύνεσαι προς την έξοδο, σφίγγοντας το χέρι όποιου έπρηξες/τρόμαξες/εκνεύρισες/αηδίασες και πες τους ότι δε θα τους ξεχάσεις ποτέ. Βγείτε όλοι μαζί μια φωτογραφία και μην ξεχάσεις να τους δώσεις ως αναμνηστικό ό,τι σκουπίδια έκανες. Καθώς θα κατεβαίνεις τα σκαλιά που οδηγούν στην έξοδο, πέτα τις αποσκευές και άστες να κουτρουβαλήσουν. Λίγο πριν την έξοδο, δώσε προσοχή στα αυτοκίνητα που βγαίνουν από το πλοίο και στα μέλη του πληρώματος που κατευθύνουν τους οδηγούς έτσι ώστε να ξεπαρκάρουν. Ξεκίνα να φωνάζεις και δώσε αντίθετες οδηγίες. Τέλος, πλησίασε τα αυτοκίνητα που έχουν ξεπαρκάρει και κάνε ώτο στοπ. Μπες σε όποιο αυτοκίνητο σταματήσει φωνάζοντας "πάμε γρήγορα πριν μας πιάσει!". Όταν βγείτε εντελώς από το πλοίο ζήτα από τον οδηγό να σταματήσει, ευχαρίστησέ τον, δώστου κάτι με τετράγωνο σχήμα και φύγε.
Δημοσίευση σχολίου