Πώς Να Γίνετε Ρεζίλι Σε Συναυλία
Αυτός ο οδηγός βασίζεται σε αληθινές εμπειρίες και έχει επιμορφωτικό σκοπό. Γιατί τη σημερινή εποχή, πολύ απλά, Ε ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΑΣ ΞΕΒΡΑΚΩΤΟΣ ΣΤΑ ΑΓΓΟΥΡΙΑ φίλε καμένε/η, σε μια συναυλία. Και μιάς και η πλειοψηφία των επισκεπτών του site μας είναι "μεταλάδες" και τους αγαπάμε (όχι, δεν θέλουμε να σας κάνουμε ΣΕΚΣ στον ποπό), πρέπει να τους βοηθήσουμε. Πρέπει να είναι κατάλληλα προετοιμασμένοι. Και για να μην έρθεις στη δυσάρεστη θέση να γίνεις άλλος ένας μίζερος θεατής ή περφόρμερ/γκίταριστ/βόθραλιστ, είμαστε εδώ να σε βοηθήσουμε φίλε, σύντροφε, αδερφέ/ή καμένε/η. Ντάξ ίσως υπάρχει και ο όρος "αδερφή καμένε", που ίσως αναλυθεί σε επόμενο άρθρο. Προς το παρόν στο θεματάκι μας. Ο οδηγός, ή μάλλον Η ΒΙΒΛΟΣ σας φίλοι μου θα έχει 2 ("δύο" για όσους είναι τόσο ντουβάρια που δεν έβγαλαν το ΑΕΙ της Α' Δημοτικού) σκέλη. Αυτό του ακροατή και εκείνο του "περφόρμερ". Καμιά σχέση με τα τρανσφόρμερ πάντως. Ένηγουέη, ας αρχίσουμε, λέτ δε παρτούζα μπιγκίν που λένε και οι ξενόφωνοι επισκέπτες του Ελλαδιστάν μας.
Άξονας 1ος : Ακροατής/τρια
Βήμα 1ο :
Άφιξη στο συναυλιακό χώρο : Πάντα μια καλή αρχή είναι σημαντική. Όπως θα προσέξετε, ή, για τους μη παρθένους, έχετε προσέξει, ΟΛΟΙ μα ΟΛΟΙ που παρεβρίσκονται εκεί είναι μαυροντυμένοι και κυρίως φοράνε μπλουζάκια Iron Maiden-Metallica-"δεν-μας-ξέρει-η-μάνα-μας", κλπ. Εσείς όμως, σαν σωστοί καμένοι που είστε, δεν θα πρέπει να είστε ένα με τη μάζα. Πρέπει να ξεχωρίσετε(το λέει και το Cosmopolitan ρε), και να τους αφήσετε όλους άναυδους(βαριέμαι να εξηγώ σημασίες τώρα, γι'αυτό είναι τα λεξικά). Ο καλύτερος τρόπος είναι να σκάσετε μύτη "όπως η μύγα στο γάλα", δηλαδή φορέστε ένα φούξ μπλουζάκι by Kostetsos, το καταπληκτικό πουλοβεράκι που σας έκανε δώρο η γιαγιάκα σας το Πάσχα ή ακόμα και το πορτοκαλί μπλουζάκι σας "Ι Love Techno". Α, και να μη ξεχνάτε, ισχύει ΚΑΙ εδώ ο κανόνας "πρώτοοοοοοος". Πέστε και πάνω σε κανέναν, δεν κάνει κακό, αδέρφια είναι όλοι, δεν βαράνε, κάντε και γνωριμίες έτσι ;)
Βήμα 2ο :Κατά τη διάρκεια του live :
Εδώ φίλοι μου είναι ίσως το αποκορύφωμα της καφρίλας που θα επιδείξετε. Φροντίστε πάντα να βρίσκεστε σε σημείο αρκετά κοντά στη σκηνή και μέσα στον κόσμο. Όχι, οι τουαλέτες με τους γκέι πίσω από τη σκηνή δεν είναι σωστό μέρος. Και ναι, αρχίζει η συναυλία! Όλοι φωνάζουν το όνομα της μπάντας ρυθμικά και χαίρονται. Και ιδού η πρώτη σας ευκαιρία να μας κάνετε περήφανους. Όταν λοιπόν όλοι κάνουν τα προαναφερθέντα, εσείς πρωτοτυπήστε. Καθίστε με σταυρωμένα τα χέρια, ύφος WTF?! ή ακόμα καλύτερα "στα αρχίδια μου" (όχι που δεν θα το έγραφα), και κοιτάξτε περίεργα γύρω σας. Ρωτήστε τον διπλανό σας "ποιοί είναι αυτοί ρε;" ή "τι παίζουν;", και ας είναι και οι Ρόλινγκ Στόουνς. Απολαύστε τη φάτσα του αλλουνού όταν θα ακούσει την ερώτηση σας. Ρίξτε και μια κλανιά ως ένδειξη ευχαρίστησης. Αν είστε κορίτσι, μην ανησυχείτε, με τόση μασχαλίλα γύρω σας, δεν θα σας υποψιαστούν. Συνεχίζοντας το live, όλοι θα χτυπιούνται σαν τα χταπόδια, ΑΚΑ "χέντ-μπάνγκινγ". Εσείς όμως καλείστε και πάλι να δείξετε πόσο πιο γαμάτοι είστε. Χορέψτε ταγκό με τη κοπέλα σας, με τον σκίνχεντ πίσω σας(δεν χτυπιέται αυτός για πρακτικούς λόγους), κάντε τον Michael Jackson, ακόμα χορέψτε και ζεϊμπέκικο. Δείξτε στους υπόλοιπους ότι υπάρχουν και πιο πολιτισμένοι χοροί, ότι δεν είστε πίθηκοι. Βεβαίως, μην ξεχνάτε και τις παλιές καλές τεχνικές του Tit-Flashing και του "Kiss My Ass" (ξέρετε, αυτό που δείχνετε πόσο καλοσμιλεμένο κωλαράκι έχετε). Τέλος, θα έχετε παρατηρήσει ότι πολλές φορές το κοινό φωνάζουν και παρακαλάνε για κάποιο γνωστό τραγούδι. Ίσως ζητήσει και το συγκρότημα να προτείνει το κοινό κάποιο τραγούδι. Εδώ λοιπόν εσείς θα δείξετε την υπεροχή και τις γνώσεις σας πάνω στη μέταλ μουσική. Όταν όλοι θα ουρλιάζουν "Fear Of The Fart-Master Of Kapotes-Angel Of Xesimo" και πάει λέγοντας, εσείς ζητήστε κάτι πιο εκλεπτυσμένο όπως "Αχ Κουνελάκι" ή το "Μάγια Μάγια θα σου κάνω". Ίσως η επιθυμία σας να γραφτεί ξέρετε πού (μην επαναλαμβάνομαι), ίσως φάτε ακόμα και μπουνιά. Ένα είναι σίγουρο όμως, θα γελάσετε εσείς, οι άλλοι θα κλαίνε από τα γέλια με τη μαλακία που είπατε ή ακόμα και με το ξύλο που θα φάγατε, εμείς με την εμπειρία σας που θα μας πείτε, και θα το θυμάστε για όλη σας τη ζωή.
Βήμα 3ο : Έξοδος :
Σε αυτό το στάδιο, έχετε ακόμα ευκαιρία να δείξετε το καμενικό σας ταλέντο. Συνήθως όλοι λένε "πω πω τι γαμάτο live ήταν αυτό" κλπ. Εσείς όμως, σαν καλοί κάφροι που είστε θα βρείτε την ευκαιρία να πείτε δυνατά και μες τον κόσμο στον διπλανό σας "πω ρε φίλε καλύτερα να πήγαινα στο live του 13χρονου αδερφού μου". Και όταν όλοι γυρίσουν και σας κοιτάξουν με το δολοφονικό βλέμμα του Τζάκ του Αντεροβγάλτη, εσείς μπορείτε και πάλι να τους βουλώσετε το στόμα και να δείξετε για άλλη μια φορά το επίπεδό σας, πετώντας ατάκα όπως "Τραπέζι στη Θόδη κλείσαμε ρε;" ή "θα έρθει κανείς στο RnB πάρτυ της Γιώτας ;". Σε αυτή τη φάση πιστεύω θα ήταν καλή στιγμή να αρχίσετε το τρέξιμο. Μη σας πηδήξουν κιόλας οι μαλλιάδες. Και μη ξεχνάτε, "ο τελευταίος είναι χαζόοοοοοοος!"
Ωραίαααα, αναλύσαμε τον ακροατή καμένο. Ας περάσουμε και στον καμένο "περφόρμερ", που θα μας δείξει το ταλέντο του στη μουσική και όχι μόνο. Διαβάστε να μάθετε φίλοι μου.
Άξονας 2ος : "Περφόρμερ"
Βήμα 1ο : Είσοδος στη Σκηνή :
Καταρχάς, η ενδυμασία. Φροντίστε πάντα να είστε εμφανίσιμος λες και πάτε για πιπίνια στην παραλιακή. Φανταχτερή βερμουδίτσα οπωσδήποτε. Κόκκινη ή κίτρινη κατά προτίμηση. Αν έχετε και σε φωσφορούχο ακόμα καλύτερα. Η σαγιονάρα είναι MUST, αν και μπορείτε να τα βολέψετε και με πουστρελίδικα ροζ με λουλουδάκια Αll-Starz. To μπλουζάκι το αφήνω στην κρίση σας. Φυσικά μπορείτε να παραδειγματιστείτε και από τα προτεινόμενα μπλουζάκια για τον ακροατή. Έχοντας αυτά υπόψη, μπορείτε να βγείτε να παίξετε. Προσοχή! Ο χρυσός κανόνας του "πρώτος" ισχύει και εδώ. Μόλις βγείτε, χαιρετάτε το κοινό σας με ένα μεγάαααααλο "YO", και ας είναι να παίξετε Ντεθ Μέταλ. Οι από κάτω θα εκτιμήσουν τον χαιρετισμό σας. Φυσικά, το YO μπορεί να συνοδευτεί και με μια κλανιά , με ένα Tit-Flashing κλπ. Αυτοσχεδιάστε ρε, όλα εγώ θα τα πω ;
Βήμα 2ο : Συναυλία :
Πολύ ωραία, φτάσαμε στο ζουμί. Αρχίζετε να παίζετε. Εάν είστε τραγουδιστής (ΑΚΑ "βόθραλιστ"), μη ξεχνάτε τα ρεψίματα και τα κλανίδια στο μικρόφωνο. Είναι άκρως γαμάτα και απαραίτητα εφέ που θα γεμίσουν τον καταπληκτικό σας ήχο και τις τραγουδιστικές σας ικανότητες. Αυτά βέβαια μπορεί να τα κάνει και ο οποιοσδήποτε της μπάντας, όπως οι κιθαρίστες κλπ. Οι εν λόγω κύριοι έχουν ένα προνόμιο ξέρετε. Και είμαι εδώ να σας το αποκαλύψω φίλοι μου. Ως κύριοι συντελεστές της μελωδίας (γκουχ γκουχ) που θα βγάζετε ως μπάντα, μπορούν να αυτοσχεδιάσουν. Τι εννοώ. Εκεί που όλα ωραία και καλά παίζετε το τραγουδάκι σας, οι κιθαρίστες μπορούν να κάνουν ένα ευχάριστο για όλους break. Σταματώντας το τραγούδι, αρχίζουν να παίζουν κάποιο πασίγνωστο soundtrack όπως αυτό του Super Mario, του Καραγκιόζη ή το μικρό μου πόνυ. Οι υπόλοιποι της μπάντας, μπορούν να συμμετέχουν αν θέλουν, αλλά είπαμε, η πρωτοπορία ανήκει στους κιθαρίστες. Τέλος, μπορείτε να ενθαρρύνετε το κοινό σας (αυτό που θα έχει παραμείνει) να συμμετάσχει στη μαλακία που σας δέρνει. Προτείνετε χέντ-μπάνγκιγκ ομαδικό. Μακριά γαιδούρα. Το Χορό του Ζαλόγκου. Κάντε τους τέλος πάντων να καταλάβουν ότι αυτό το live δεν είναι σαν όλα τα άλλα.
Βήμα 3ο : Κλείσιμο :
Θυμηθείτε, ποτέ δεν κλείνουμε απότομα. Ανακοινώστε το τέλος της συναυλίας σας και ευχαριστήστε τον ηχολήπτη, τη μαμά σας, τη γιαγιά σας, το σκύλο σας, το μπατζανάκη του αδερφού της λεσβίας γειτόνισσας σας και γενικά όσους σας συμπαραστέκονται(Άμα με ξεχάσετε σας γάμησα). Αφού λοιπόν παίξετε και το τελευταίο σας τραγούδι, πείτε για 1000ή φορά ευχαριστώ και σηκωθείτε να φύγετε. Επιστρέψτε να κλάσετε στο μικρόφωνο. Μη ξεχνάτε τα ηχητικά εφέ λέμε. Τέλος, επιστρέψτε στη σκηνή αφού φύγει ο κόσμος να μαζέψετε τα λαχανικά που σας πετούσαν. Θα κάνουν νόστιμη σαλάτα. Σαλάτα σαν αυτή που κάνατε επί σκηνής.
Αυτά από μένα. Αν σας άρεσε, ακολουθείστε πιστά τα όσα σας δίδαξα και κάντε με περήφανο. Μη ξεχάσω, όσοι εφαρμόσετε τα παραπάνω τραβήξτε και ένα βίντεο και στείλτε το μας. Μας αξίζει να γελάσουμε και εμείς λιγάκι.
Δημοσίευση σχολίου